Familias con mamá y papá, sólo el 40%
Crecen las familias ensambladas, los solteros con hijos y los solos; aunque los datos son de encuestas porque el censo 2008 no está listo.
 
Hablar de una familia tradicional a la cordobesa, de papá y mamá, dejó por estos días de ser un modelo mayoritario en esta sociedad. Al contrario, están cada vez más en alza las  uniones de “los tuyos, los míos y los nuestros”, y las monoparentales: una madre y su sucesor, por ejemplo; y más blanqueadas las del mismo sexo.
Todavía no están cruzadas todas las variables del censo que se realizó en 2008, por lo que no se puede saber con certeza la cantidad de hogares que constituyen distintos tipos de familias. Pero sí se puede avanzar con los datos de encuestas realizadas por la consultora Delfos y el testimonio de especialistas cordobeses que estudian la familia.
De acuerdo con un sondeo de Delfos, de 1.200 casos, de 10 familias sólo cuatro son consideradas tradicionales o nucleares: o sea con papá, mamá e hijos (37 por ciento). Después le siguen las ensambladas (23%) constituidas por personas que han tenido uniones e hijos con otras parejas. Es la típica relación de “los tuyos, los míos y los nuestros”. A la par (con otro 23 por ciento) están los solteros, que son conocidos como los hogares unipersonales, una tendencia cada vez más marcada en la sociedad.
En un 12 por ciento están las familias de los solteros con hijos. Aquí se podría sumar un caso particular de esta situación: los viudos (que suman un 6 por ciento).
Los núcleos tradicionales fueron disminuyendo, al ritmo que subieron las uniones ensambladas. Además, mientras más se desciende en la pirámide social  más suben las uniones de reincidentes y menos se sostienen los matrimonios tradicionales.
Este estudio, que fue dirigido en Delfos por Santiago Gómez,  toma en cuenta muestras de Córdoba capital, Río Cuarto, San Francisco, Villa María y Villa Dolores. De todas estas localidades, la cabecera del departamento General San Martín es la que está más arriba en el ranking de las familias tradicionales, mientras que en San Francisco es el lugar donde “son más comunes los hogares ensamblados”.
La variable económica es un dato a tener en cuenta porque los núcleos más tradicionales son más fuertes en la clase alta. Así como el caso de apenas uno de los padres con los hijos crece a medida que más baja su posición.
En lo que hace estrictamente a Córdoba capital, el modelo de “familia Ingalls” en los últimos años perdió participación en los hogares. En 2004 el 42 por ciento eran familias tradicionales y ya en 2007 pasaron a ser el 36 por ciento. Justamente lo que fueron cada vez más en aumento son las mixtas o ensambladas.
Alicia Soldevila, profesora adjunta de la cátedra de Familia de la carrera de Trabajo Social, de la UNC, reflexionó sobre el tema. “El concepto de familia habla de un conjunto de individuos ligados por lazos de parentesco. Hay compromiso. Hay parentesco ascendente o descendente, de adopción”, explicó. Aunque hizo hincapié en que los modelos se van moviendo de acuerdo con las épocas y las realidades sociodemográficas.
La televisión y el cine son el fiel reflejo de que cada vez hay menos hogares constituidos sólo por mamá, papá e hijos.
Algo similar son los hogares de homosexuales, que aún no fueron medidos, pero que con más frecuencia aparecen en las representaciones culturales. Por ejemplo, en la película Sex & the city 2, Sarah Jessica Parker hace de madrina en una casamiento de dos de sus amigos varones. También en la serie argentina Para vestir santos se plantea el caso de un hogar conformado por tres hermanas, sin padres en la casa, y una de ellas se anima a una relación homosexual.
Si se busca algo más tradicional para mirar en la televisión habrá que ir a los archivos porque poco queda. “No hay nada más lindo que la familia unita”, sentenciaba con itálico acento don Carmelo, el líder de Los Campanelli en los años ‘70, tiempos del blanco y negro. “La familia es lo primero”, rezaba a coro dos décadas después toda la familia Benvenuto, uno de los puntales de la batalla por el rating de los ‘90.  A 20 años, hay tantos modelos y variables que los estudiosos hablan de un universo que seguirá en movimiento.
 
“Hoy hay que hablar de una mayor diversidad”
 
La licenciada en Psicología Evangelina Aronne, especialista en terapias individuales y familiar, expresó que hay cada vez más diversidad en los lazos de las personas, y que “es indudable” que hay más uniones ensambladas u homosexuales.
–¿Cuáles son las nuevas formas de familia que más se observan?
–Los cambios de la sociedad actual son rápidos y profundos, los sujetos no están preparados para adaptarse a ellos en los diversos niveles: biológico, psicológico y social. La complejidad, cada vez mayor, que la caracteriza, demanda una nueva visión educadora de la familia y la escuela, lo que exige su compromiso para trabajar unidas en un proyecto común.
–¿Todavía en Córdoba se puede hablar de familia tradicional  de mamá, papá e hijos?
–La mayoría de las familias están constituidas por mamá, papá e hijos, pero se incrementan las monoparentales y ensambladas. En algunos casos, la gente que consulta sabe decir que los miran raros a los que viven con ambos padres. Algunos ya tienen abuelos separados, padres y tíos separados.
–¿Hay más familias monoparentales, ensambladas y homosexuales que antes en Córdoba?
–Sí, indudablemente. Hablar de familia en la actualidad nos lleva a hablar de diversidad, las definiciones de familia por más variadas que sean descansan hoy en la relación interindividuales, dando la idea de que la familia es ante todo un proyecto relacional que no hace referencia necesariamente a lazos de sangre. Existen autores que señalan que la naturaleza de las relaciones interpersonales son el factor clave del desarrollo del niño en la familia, más incluso que la propia estructura familiar.

¡ D I S F R U T E N !

¿Qué factores son los que influyen en la relación de una pareja para decidir iniciar una terapia?

La insatisfacción generalizada, la falta de equidad en la distribución de tareas. La familia de origen y su influencia. Los hijos propios y del cónyuge con una pareja anterior: las familias ensambladas.

Los médicos pediatras y los docentes son derivadores ya que detectan situaciones alteradas, síntomas, o problemas de conducta o aprendizaje, y generalmente, la solución es mejorar la relación entre los padres.

Las abuelas que cuidan a los hijos, a veces toman demasiada participación en la crianza, y cuesta ponerles límites cuando se las necesita. Y están las que no quieren ser niñeras porque tienen una vida activa y compromisos personales, entonces hay una red de apoyo débil y la pareja esta sobrecargada de actividades.

¿Que porcentaje de solución existe en una terapia de pareja?

Hay mejoría en la comunicación y se reeligen en otra etapa de la vida con otros propósitos. Repactando derechos y responsabilidades,  y roles más definidos. Un alto porcentaje. aprox. un 80 %.

Generalmente, llegan intentando cambiar al otro, de forzarlo a que haga o deje de hacer algo que molesta,  y de entrada se aclara que cada uno tiene que estar dispuesto a hacer más y decir menos, a escuchar lo que demanda el compañero y no estar pensando que contestarle mientras habla.

La comunicación es la mayor falencia en las parejas,  hablan más de “vos” que en primera persona. Y eso hace que el que escucha se cierre. Se ponga a al defensiva.  Si en lugar de decir, vos me haces esto, tu mamá se mete, etc.

Decimos a mi me molesta tal cosa, o me gustaría que vengas más temprano, que salgamos juntos a hacer las compras, es más integrativo, se da pertenencia a la familia, a las decisiones familiares.

¿Quién de los dos decide realizar la terapia el hombre o la mujer?

En la mayoría de los casos es el hombre el que averigua, solicita la entrevista,  abona la consulta,  pero es la mujer la que más se compromete al cambio, más dispuesta a escuchar al profesional y tomar acciones para reconstruir la relación.

El hombre, al principio, está presente pero más a la defensiva, (es que no es un tema común para ellos) hablar de emociones, desnudar sentimientos, reconocer errores, pero si se crea un ambiente de confianza, se puede abrir y enriquecerse en lo personal más allá del objetivo en pareja.

Muchos empiezan a leer sobre temas de autoconocimiento y a dedicarle un espacio a las emociones y al espíritu además del físico, lo intelectual y económico.

¿Cuáles son los problemas más frecuentes que presentan estas parejas cuando acuden a su consulta?

Las dificultades  surgen porque para formar una nueva familia, diferente de la que traen cada uno,  hay que acordar los valores con los que convivirán, si serán materiales, espirituales, que educación seguir, que programas de tv mirar, que religión practicar, que ideología política adherir, si se practicarán deportes, que uso del tiempo libre harán, etc.  y hay  que dialogar mucho, antes de tratar de imponer la propia idea y lograr acuerdos, en los que siempre hay que ceder algo.

Cuando se ocultan cosas, mensajes, dinero, y se ve al compañero como rival, cuando se compite más que comparte. Cuando hay más temor que amor. Cuando hay falta de apoyo familiar y social, cuando van atravesando distintas etapas de la vida y las circunstancias hacen que las decisiones favorezcan más a un miembro que a otro, como una mudanza, cambio de trabajo, fallecimiento de algún ser querido, nacimiento de los hijos, etapa escolar, nido vacío, etc.

¿Cuando hay que acudir a una terapia de pareja?

Cuando hay sufrimiento,  desencuentros, malestar, problemas sexuales, cuando los roles están muy simétricos, y  se siente la carga. Cuando hay necesidad de afecto que se compensa con regalos. Cuando nace un hijo y se deben reorganizar roles. Generalmente no se acuerdan roles, se dan por sentado los femeninos y masculinos y actualmente, no es tanto por género la división de tareas sino por gustos, ganas, disponibilidad de tiempo.

¿Las mujeres suelen ser más colaboradoras y los hombres más reticentes?

Si, es un tema que genera picazón hablar de emociones a los hombres y son reticentes a las criticas, pero cuando se dan cuenta de que se pueden comunicar mejor, que no todo es como ellos dicen o como se hacía en su casa, se abren y logran con entusiasmo hacer tareas o rituales que se les prescribe. Como sociedad, estamos adaptándonos y aprendiendo a que los hombres también lloran, ríen, se cansan, cambian pañales, etc.

¿Cuántas sesiones suelen ser necesarias?

Depende de cada caso, atiendo parejas que están de novios hasta de 85 años. Quienes ya  han transitado etapas juntos y atravesaron dificultades tienen más recursos y se pueden trabajar temas puntuales. Quienes pasaron por etapas esquivando problemas, por allí vienen con una crisis más profunda y se los deriva a sesiones individuales, para trabajar en equipo. Pero en general se van planteando objetivos concretos y se los alienta a trabajar en su cotidianeidad. Aprox. 12 sesiones y se hace un seguimiento.

¿Ha aumentado el número de parejas que solicita estos servicios?

Si, las personas piden más ayuda en general,  y más aún a los profesionales. Recordá que el año pasado un programa de mucha audiencia “Tratame bien”, ganadora del Martin Fierro de oro, abordaba la terapia de parejas que contribuyó a que se popularice, que cualquiera pueda ir al psicólogo sin que sea un secreto  o una vergüenza.

Acudir a terapia, no es denigrante, sino  dignificante, reconocer que no podemos con algo es humano, el primer paso para encontrar la solución.

“No esperar a tocar fondo, se puede reconstruir la relación, para repactar juntos o separados,   y no terminar de destruirla”

]]> http://www.evangelinaaronne.com.ar/2010/05/terapia-de-pareja-al-alcance-de-todos.html/feed 0 http://www.evangelinaaronne.com.ar/2007/11/psicologa-terapia-de-pareja.html http://www.evangelinaaronne.com.ar/2007/11/psicologa-terapia-de-pareja.html#comments Sun, 18 Nov 2007 16:51:00 +0000 Evangelina Aronne http://192.168.1.111/evan/?p=39

Desde el Enfoque Sistémico, la Psicoterapia de Pareja tiene como objetivo trabajar en pro de la reconstrucción de la relación de pareja o, si esto no sucede, se enfoca a la preparación para un proceso de ruptura o separación que se acepte por ambas partes y que no sea destructivo, se caracteriza también por el hecho de que los dos miembros de la pareja participan conjuntamente en las sesiones.

“Es probable que el lector esté familiarizado con una cierta imagen del terapeuta: amable, benévolo y relativamente silencioso, interesado en el pasado y en descubrir el significado en un proceso reflexivo, pausado. Quiero prepararlo para un tipo muy diferente de terapia, con una unión y una lucha muy activa por el cambio.” Minuchin. Nichols: ” La recuperación de la familia” – Paidós, 1994

]]> http://www.evangelinaaronne.com.ar/2007/11/psicologa-terapia-de-pareja.html/feed 32 http://www.evangelinaaronne.com.ar/2007/11/la-familia-concepto-tipos-crisis.html http://www.evangelinaaronne.com.ar/2007/11/la-familia-concepto-tipos-crisis.html#comments Mon, 12 Nov 2007 03:18:00 +0000 Evangelina Aronne http://192.168.1.111/evan/?p=35 Minuchin y Fishman (1985) describen a la familia como el grupo natural que elabora pautas de interacción en el tiempo y que tiende a la conservación y la evolución. Es el grupo celular de la sociedad, una institución que ha existido a lo largo de la historia, ha compartido siempre las mismas funciones entre ellas la crianza de los hijos, la supervivencia y la común unión de los miembros de ésta. No es una entidad estática sino que está en un cambio continuo igual que sus contextos sociales.

La familia es el marco que contiene a los miembros que crecen en ella. Se la concibe como un sistema abierto, como una totalidad. Cada uno de los miembros está íntimamente relacionado y, por lo tanto, la conducta de cada uno influirá en los demás.

La familia se subdivide en sub-sistemas. Estos, a su vez, se agrupan de acuerdo a la relación que mantienen entre sí.

Las relaciones que se establecen en la familia son:

• Simétricas: aquellas en las que se actúa de manera igualitaria. Por ejemplo, el sub-sistema de los hermanos o el subsistema marido-mujer.
• Complementarias: aquellas en las que hay asimetría en la relación. Por ejemplo, las relaciones madre-hijo.

Los conflictos y los cambios forman parte de la vida familiar. Cada familia se transforma con el correr del tiempo y debe adaptarse y reestructurarse para seguir desarrollándose.

Pero siempre existe cierta fuerza llamada “homeostasis” que dificulta el cambio. La homeostasis es la tendencia de la familia a permanecer igual, a no cambiar. A su vez, también existe la “morfostasis” que es la que posibilita el cambio, es decir, permite que la familia se adapte a nuevas situaciones.

La familia puede identificar a uno de sus miembros como “el que causa el conflicto”, al que se suele señalar como “el portador del síntoma”. Este suele ser el más vulnerable. En la terapia familiar se lo denominará paciente identificado o chivo emisario.

Tipos de familia

Existen 4 grupos familiares distintos. Una misma familia puede poseer características de más de un tipo (familias mixtas).

• Familias aglutinadas: Éstas familias tienen dificultad de discriminación e individuación, debido a que suelen formarse en un conjunto de individuos poco diferenciados. El rol materno es exagerado y privilegian las normas maternas, mientras que el paterno está debilitado. Se privilegian los lazos afectivos, que ahogan a los miembros de la familia. Tienen una ideología de la vida tipo clan, viven lo nuevo como extraño porque para estas familias lo nuevo crea violencia. En este tipo de sistemas existe poca sensibilidad social.

• Familias uniformadas: Tienen una tendencia a la individuación y rige un absolutismo del rol paterno a través de un sometimiento a una identidad personal que suele uniformar al resto. La interacción que prevalece es rígida, estereotipada e insatisfactoria, porque es impuesta. Se observa cierta incomunicación con los hijos adolescentes. La ideología que prevalece es la de “exigirse para diferenciarse”.

• Familias aisladas: Predominan las individualidades (como entes aislados, distantes y rígidos). Hay cierto estancamiento en la identidad grupal y un consecuente deterioro de la identidad grupal. Cada uno hace su vida. Las normas y los valores pierden importancia. Los mensajes no tiene un contenido afectivo. La ideología que prevalece es: “Hacé tu vida, no te metas en lo ajeno”.

• Familias integradas: Son familias estables, con flexibilidad en los roles. Son capaces de contener y afrontar los problemas que surgen sin expulsarlos o reprimirlos (como lo hacen las familias uniformadas), sin negarlos (como lo hacen las familias aglutinadas), sin inhibirlos (familias aisladas). Los roles no son fijos, puede haber un cambio si es necesario. La capacidad reflexiva y la carga emocional regulada por el grupo permiten un diálogo transformador. Da gran importancia al papel de cada miembro en el funcionamiento del grupo como un todo. Está dispuesta a transformar lo establecido.

Tipos de conflictos

A pesar de que cada crisis es única, se las puede dividir en 4 tipos diferentes. Si bien se separan en categorías pueden aparecer superpuestas.

• Crisis de evolución o del ciclo vital: Es inevitable una crisis en cada etapa vital. Son los conflictos más esperados y universales, pero que requieren de cambios dentro del sistema familiar. Algunos de estos cambios pueden ser repentinos o dramáticos y otros leves y graduales. Son crisis reales, y deberían ser manifiestas. Están determinadas social o biológicamente. No se pueden prevenir. Los problemas aparecen cuando la familia intenta impedir las crisis, en lugar de definirla y adaptarse; o cuando intentan que sean detenidas o que se produzcan en forma prematura. Algunos ejemplos son: jubilación, matrimonio de uno de los hijos, entrada en la pubertad, vejez.

• Crisis externas: Son sucesos inesperados. Son las más simples. El gran peligro aparece cuando se buscan culpables y se comienza a pensar en lo que se podría haber hecho para evitar la crisis en lugar de tratar de adaptarse a la situación. Algunos ejemplos son: pérdida repentina del empleo, muerte imprevista de un miembro, un accidente.

• Crisis estructurales: Son las más complicadas. Hay crisis reiteradas (la familia repite antiguas crisis). Lo más factible es que la tensión surja de fuerzas encubiertas e internas. Estos conflictos tratan de evitar que se produzca un cambio. Por ejemplo: familias con miembros violentos, alcohólicos, con un miembro que tiene reiterados intentos de suicidio.

• Crisis de atención: Se presenta en familias con uno o más miembros desvalidos o dependientes. Este miembro mantiene a toda la familia aferrada con sus reclamos de cuidado y atención. La crisis más graves se presentan cuando se requiere una ayuda tan especializada que no se puede sustituir la labor en caso de ser necesario. Por ejemplo si no viene la enfermera alguien debería ausentarse de su trabajo (la tensión es generalmente externa). Ejemplos de estas de estas crisis involucran a personas que dependen de algo externo para su sostén económico, o las que dependen de personas externas para el cuidado de uno de los miembros, etc.

El conflicto es menos problemático si es manifiesto, ya que la familia puede recurrir a personas externas e incluso unirse para recibir ayuda. Si es oculto nadie se entera y resulta más difícil su solución.

Si la tensión es habitual (siempre sucede lo mismo), puede resultar ser molesta, más que preocupar a la familia. Por ejemplo, cuando un miembro que se alcoholiza a diario.

Las familias que identifican la tensión como proveniente desde afuera son familias en las que nadie acepta la responsabilidad del cambio.

Obstáculos que dificultan el cambio

Es difícil que la familia reconozca los obstáculos que les impiden avanzar, debido a que suelen estar encubiertos. Estos obstáculos serán expuestos en la terapia, y es el terapeuta quien se los remarcará.

Algunos obstáculos aparecen:

• En la comunicación: secretos familiares (cuestiones encubiertas dentro de la familia que pueden o no ser explícitas). En estas familias no está aprobado expresarse abiertamente y hablar de “ciertas cosas”, palabras o cuestiones que no pueden ni siquiera ser mencionadas.

• En la intimidad: Es importante que los miembros de la familia sepan que las conductas que realizan influirán a otros. En estos casos son frecuentes las coaliciones, alianzas, madres que sofocan a sus hijos, y todo tipo de relaciones que dificulten el cambio.

• En los roles: Cada familia asigna roles a sus miembros (que determinar quién hace qué). Lo disfuncional es la rigidez en la asignación de estos roles. Es decir, por ejemplo, si el hombre y la mujer cocina, y alguno de los dos llega a tener algún inconveniente el otro podrá reemplazarlo (por considerar que desempeñar el rol del otro no es apropiado), así aparecerá el conflicto. Otro obstáculo son los roles que no son tenidos en cuenta. Por ejemplo, nadie lava los platos y el conflicto aparece cuando ya no hay más platos limpios, o cuando la pileta rebalsa de vajilla sucia. Hay familias que otorgan cierta susceptibilidad a uno de sus miembros, y sólo esa persona es vista como portador del problema, creyendo que si se logra cambiarlo desaparecerá el conflicto.

• En las reglas: Las reglas son las que prohiben hacer determinadas cosas. Y son disfuncionales cuando se rigidizan y se vuelven intolerantes.

• En los objetivos: Cuando la familia se propone metas que rara vez son alcanzables. Por ejemplo, cuando la familia pretende s que su único hijo estudie en una universidad prestigiosa y exigente académicamente. Pero ¿Qué pasa si éste no lo logra? Estar en contra del divorcio y tener que enfrentarse a esta situación puede ser catastrófico.

• En la historia de la familia: Aparecen cuestiones que no han sido resueltas. Y se escuchan frases como la de “María nunca…” o “Juan siempre…”. Pero, por supuesto, cada miembro va a tener su propia versión de los hechos que muchas veces puede no coincidir con la de los demás.

¿Cómo superar las crisis?

Un conflicto puede derrumbar a una familia, pero también puede emerger de la crisis fortalecida y con mayores recursos. Esto dependerá de la para capacidad enfrentarla y de reponerse de ella. La autora Froma Walsh (1998), propone, el concepto de “resiliencia” para explicar esto. Este hace alusión a la manera en que una familia se prepara para hacer frente al conflicto.

Las comunicaciones que surgen dentro de la familia, su organización, los recursos y limitaciones con los que cuenta, la forma habitual de resolver los problemas, los sistemas de creencias que la rigen, van a influir en el modo en que ésta enfrente la crisis.

Es fundamental que los miembros colaboren entre sí y que se tengan confianza para poder superar con eficacia cada situación que se les presenta.

Estudios sobre la “resiliencia” demuestran que ésta es una condición innata y que además depende de factores adquiridos a lo largo de la vida. Las fuentes de la “resiliencia” se encuentran fuera de la familia (en terapeutas, profesores, etc.). Estas personas son quienes van a compensar las influencias perniciosas que hay dentro del núcleo familiar.

Por lo tanto, los procesos que van a ayudar a la familia a enfrentar más eficazmente las crisis y permitirle salir fortalecida de ella, pueden provenir desde el interior o el exterior de la familia. Estos aspectos están relacionados con rasgos personales, factores de protección en la familia y factores presentes en el contexto social.

Un gran optimismo, una visión positiva del mundo, una postura positiva aún ante situaciones que resulten inquietantes es un rasgo personal fundamental que debe poseer el individuo para afrontar la crisis exitosamente.

Para sostener los conflictos, crecer y aprender de ellos es necesario que la familia sea flexible, esté lo suficientemente cohesionada, su comunicación sea sincera y por último, que cuente con una red social que pueda actuar de apoyo en circunstancias desfavorables.

¿Dónde buscar apoyo?

En el punto anterior comentó sobre la forma en que las distintas familias se enfrentan a situaciones de crisis. Y se hizo hincapié en el contexto social (amigos, vecinos, familiares) como uno de los recursos favorables para superar esos momentos difíciles.

La psicoterapia familiar es de gran utilidad en el tratamiento de familias en crisis. El terapeuta cuenta con las habilidades necesarias para ayudar a la familia a resolver los conflictos exitosamente, logrando así un verdadero cambio que se adapte sus necesidades. Además aparece como un “tercero” que imparcial, y formado para cumplir tal función que presenta una visión distinta de los hechos.

Los niños frente al conflicto familiar

Los niños suelen ser los miembros más vulnerables al conflicto. Por eso la familia no vive en un estado de armonía, pueden presentar diferentes tipos de problemas como por ejemplo la disminución de la autoestima y otros problemas psicológicos (depresiones, comportamiento antisociales, entre otros).

Tratamiento

La situación de conflicto en una familia debe ser atendida de inmediato, y debe ser lo más breve posible.

Identificar y definir la tensión es el requisito previo para resolver una crisis familiar. De lo contrario se podría estar trabajando en una dirección incorrecta.

El terapeuta brindará a la familia la posibilidad de que se escuchen, cosa que suele ser poco frecuente en familias en crisis. Además les mostrará una visión diferente de la situación, a partir de los relatos, sus observaciones del grupo, la visión del mundo que tienen y sus valores; brindándoles elementos para enfrentar al conflicto. Del mismo modo, es importante una participación activa de todos los miembros en la terapia.

Uno de los objetivos de la terapia es que la familia pueda utilizar la crisis como una oportunidad y no como un obstáculo. Que pueda salir de ella fortalecida y con más recursos, que pueda crecer.

Otro de los objetivos es que la familia pueda encontrar el rumbo que perdió, que pueda ser re-encausada en el recorrido de su historia familiar.

El terapeuta deberá crear recursos en la familia, descubriendo los ya existentes y reconstruyendo redes sociales de apoyo.

Es importante aclarar que la terapia no cambia a las personas, que el terapeuta no tratará de imponer “su verdad” a la familia. Sino que brindará a la familia un alivio de la tensión. La familia misma constituye el agente de cambio, ella misma debe encontrar los recursos para salir adelante y reconocer sus limitaciones. El cambio deberá surgir de la familia, el terapeuta sólo contribuye a impulsar su desarrollo.

Para que la terapia tenga éxito y el cambio sea duradero se deben buscar nuevas pautas de organización familiar.

Bibliografía

www.sanamente.com.ar

.Fernández Mouján, Octavio (1997): “Abordaje teórico y clínico del adolescente”. Buenos Aires, Nueva Visión.
Haley, Jay (1988): “Terapia no convencional”. Ed. Nueva visión.
Minuchin, S; Fishman, Charles (1997): “Técnicas de terapia familiar”. Barcelona. Paidós Terapia Familiar.

Watzlawick, Paul; Weakland, John; Fish, Richard (1995): “Cambio: Formación y Solución de los problemas humanos”. Barcelona, Herder.

Dentro de la psicoterapia existe una gran diversidad de corrientes, enfoques y conceptos teóricos aplicados al ámbito psicoterapéutico, que dan origen a otras tantas maneras de establecer este contexto de comunicación. Sin embargo, dos características que unifican a la psicoterapia son:

1. El contacto directo y personal entre el psicoterapeuta y quien le consulta, principalmente a través del diálogo.
2. La calidad de «relación terapéutica» del contexto de comunicación, esto es, una relación de ayuda destinada a generar un cambio en quien consulta.

Debido a la naturaleza de las comunicaciones que se establecen dentro de esta relación, hay temas significativos de privacidad o confidencialidad de la información intercambiada, que remite a consideraciones éticas para el ejercicio de la psicoterapia (código deontológico). Por esto, la habilitación de quienes pueden ejercer la psicoterapia requiere de una formación universitaria y de un proceso de entrenamiento guiado por terapeutas que cuentan con mayor tiempo de experiencia o estudios dentro del campo respectivo.

Para su desarrollo utiliza conceptos y aplicaciones de la Teoría General de los Sistemas, la Cibernética, la pragmática de la Comunicación Humana y los Modelos Construccionistas.

El centro de su accionar se basa en la interacción bidireccional de las relaciones humanas, con fenómenos de retroalimentación constantes que influyen en la conducta de los individuos, siendo el más afectado el llamado miembro sintomático que expresa la patología y al cual muchas veces se estigmatiza o rotula como por ej: de inútil, burro, enfermo, vago, caprichoso, mala conducta, etc.

A diferencia de otras orientaciones terapéuticas, (psicoanálisis, otras) aquí entre sesión y sesión; hay un tiempo de dos, tres a seis semanas. El número total de sesiones depende de los avances obtenidos en el proceso psicoterapéutico, por lo general se dan en promedio entre 10-14 sesiones.

En su origen, esta terapia se desarrolló para las familias en cuyo seno había alguien que sufría una enfermedad psíquica grave. Poco a poco se ha ido abriendo a otras situaciones disfuncionales.

Por la especial atención a las interacciones, este enfoque es adecuado para asesorar a individuos, parejas, grupos y organizaciones.