Causas de Conflictos en las Parejas

En  esta oportunidad les acerco actitudes generadoras de conflictos y crisis en las relaciones de pareja. “Reconocerlas, para cambiarlas y vivir mejor.”

Las causas de los problemas de pareja suelen ser muy diversas. Pueden darse problemas en la convivencia, dificultades a la hora de conciliar horarios y pasar tiempo juntos, desequilibrios en el reparto de tareas  y responsabilidades, falta de habilidades de comunicación, suposiciones, ideas rígidas sobre las relaciones de pareja, etc.

 John Gottman, psicólogo estadounidense*, estableció cuatro comportamientos que, de mantenerse en el tiempo, lleva a la ruptura de la relación de pareja,  los llamó: “Los cuatro jinetes del Apocalipsis”

Conflictos de Pareja - Terapia de Pareja en Córdoba - www.EvangelinaAronne.com.ar

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 1 -Las Críticas Destructivas: Una .cosa es criticar una actitud y otra muy destructiva es criticar a la persona.  Una crítica destructiva se diferencia de una crítica constructiva en que la primera incluye etiquetas y descalificaciones, generalizaciones, se expresa en segunda persona, con tono de voz elevado y despectivo, con una postura corporal amenazante, y que busca crear culpa y malestar en la otra persona.

No es lo mismo decir: “No me ha gustado que esta mañana no recogieras tu ropa, te pido que mañana se quede el cuarto recogido” que decir “¡Sos siempre el mismo! Dejas la ropa tirada por el suelo, y los demás tenemos que ir detrás a recogerlo todo, ¡estoy harta de ti!”    El exceso de críticas destructivas lleva a sensaciones de resentimiento y al deterioro de la relación. Sigue leyendo

Tengo a mi “ex” en Facebook

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Psicología Integral en Córdoba

Publicada en el mes de Enero 2013, en Revista Oh LaLa Por Agustina Vissani

 Comparto la nota, tal cual  sale en la revista, al final se encuentra una breve apreciación mía, en próximo post enviaré más ideas. Espero sus Comentarios para ampliar el tema 🙂

Acabas de cortar con tu novio, pero él todavía está entre tus “amigos”. A sólo un par de clics, tenés acceso a sus actualizaciones… ¿Qué haces?

Es cierto que inmediatamente después de terminar una relación nos invade una necesidad imperiosa de querer saber todo de la vida del otro. ¿Qué estará haciendo? ¿Con quién? ¿Ya sale con otra? ¿Está bien? ¿Está mal?… ¿Vive? No tenemos noticias de la persona con quien compartíamos cada día de nuestra vida, y eso nos carcome la cabeza. Entonces, tener acceso a su muro de Facebook aparece como la solución. ¿Qué pasa cuando nos encontramos con algo que hubiésemos preferido no ver? Algunos ejemplos:

 ESTÁ CON OTRA: Hay mil maneras de descubrirlo, pero qué peor que ver una foto de tu ex dándole un beso a una “minita”. Sí, peor es el comentario que termina de confirmar lo que no querías saber: “Feliz, con el amor de mi vida”. Ahora, ¿era necesario publicarlo? Si cortaron hace dos meses!

No sabés si tirarte a la cama a llorar, stalkear el perfil de ella para convencerte de que no tiene nada que hacer al lado tuyo o llamarlo por teléfono para decirle lo irrespetuoso que es, entre otras cosas mucho menos amables.

Los celos, las comparaciones y querer saber qué fue de su vida son algo común, pero enterarnos por lo virtual da lugar a falsas interpretaciones y por ende, afecta nuestras emociones y nuestra vida. Es que si bien vos revisabas con regularidad (cada media hora) su Facebook, para saber si había empezado a salir con alguien, lo cierto es que no estabas preparada para confirmarlo.

 SE LA PASA DE FIESTA: De gira a Rosario con los pibes. De nuevo en las canchas”. Doce palabras que leíste y releíste una y otra vez desde que aparecieron publicadas en su muro

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Coaching para Parejas

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Nuestro equipo está compuesto por profesionales de Múltiples Miradas,  pero hay una mirada que prevalece, que nos atraviesa a todas, con la que todas coincidimos, que es mirar el lado bueno, el vaso medio lleno, la oportunidad en la adversidad, encontrar un sentido a las crisis, a las pérdidas,  y asumirlas, adaptarnos a los cambios y buscar el crecimiento en cada proceso evolutivo.

Beatriz, escribe acerca de las herramientas que el Coaching ofrece y que usamos en nuestro trabajo, para transmitir este espíritu, esta mirada que nos une a nosotras, porque creemos que puede generar el cambio y desarrollar el potencial que estás necesitando vos o alguien que esté cerquita tuyo 🙂

Coaching para Parejas

Esta disciplina, muy exitosa en el ámbito empresarial, actualmente es utilizada en acompañamiento de parejas en conflicto.

Se diferencia del Psicoanálisis porque el coach no indaga la historia personal, sino que se posiciona en el presente para un diseño de futuro.

 En cada encuentro se indaga sobre la manera de conversar, el contexto emocional, el lenguaje corporal. Puede iniciarse con uno de los integrantes, también con los dos, y seguir separadamente.

 Si viene uno solo a pedir coaching y el otro no está de acuerdo,  se trabaja con el que quiere destrabar lo que está ocurriendo, entonces esta persona puede diseñar su propio cambio, que lo ubicará de otra manera y desde otra perspectiva, lo que implicaría una posibilidad para superar lo que está ocurriendo en la pareja. Sigue leyendo

Las redes sociales y las parejas

Nota  publicada en Revista Bella septiembre 2009

Las nuevas tecnologías y las nuevas maneras de expresar emociones

¿Imaginaste alguna vez que con sólo poner el nombre y apellido de una persona en tu p.c. y hacer click podías encontrar sus datos personales y profesionales?

Apuesto a que no. Ni remotamente lo imaginaste. Pero, es así,  desde hace tiempo es posible comunicarnos rápidamente y acortar distancias con todo el mundo. Las tics, (tecnologías de información y comunicación) ya son parte de nuestra cotidianeidad, convivimos con ringtones de celulares y sonidos de notebooks que se abren en cualquier espacio público con wifi.

Estamos inmersos en una cultura adolescente que utiliza un lenguaje inentendible para algunos adultos y debemos adaptarnos a algunos términos ya instalados socialmente.

Usamos abreviaturas, iconos, emoticons para expresar lo que sentimos.

La mayoría tenemos una identidad virtual, una cuenta de email, un perfil en facebook, en HI 5 u otra red social, un blog, usamos un seudónimo, frases en el msn para comunicar si estamos bien, mal, ocupados, libres o queremos promocionar algún evento importante o un servicio profesional.

Estas herramientas (Tics) nos conectan con gente conocida o desconocida, cercana o lejana, podemos ver fotos, publicar notas, leer últimas noticias, publicar videos, etiquetar a amigos, jugar, etc.

Gracias a esta posibilidad, muchos descendientes de inmigrantes pudimos reencontrarnos con nuestros antepasados, con tíos y primos de nuestros padres; conocernos cara  a cara en forma virtual pero en tiempos reales y afianzar vínculos. Sin duda, es una instancia reparadora para quienes no pueden volver a su  patria. Ya que permite llegar a las raíces, completar la genealogía y recuperar identidades con quienes nos unen lazos sanguíneos.

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Por otra parte, las redes sociales, acercan a ex compañeros de colegio y muchas relaciones que están debilitadas se fortalecen.

En la educación nos permite, realizar cursos on line, debatir temas en foros, consultar al profesor, todo desde nuestra casa.

En el ámbito empresario, es habitual en procesos de selección de personal realizar una primera investigación del perfil de una persona, usando facebook como medio de búsqueda.

La red permite que nos agrupemos por profesión, universidad, clubes, pudiendo intercambiar intereses.

Es una herramienta increíblemente útil aplicada a la educación, para reunirse con amigos, dar a conocer un trabajo,  pero ¿que pasa con las parejas? Sigue leyendo

Las parejas deben aprender a respetar el espacio de cada quien

Nota Publicada en:  Periódico El Tiempo. Lima

En una relación hay algo que no se puede restringir y esto es la independencia y la autonomía del otro, así como la comunicación y el fijar ciertos límites; elementos que ayudan a la sana convivencia conyugal. La sexóloga Silvia Madaghjian, aconseja a los matrimonios en crisis que rescaten del noviazgo los “refuerzos positivos”

PUERTO LA CRUZ.- Para Valentina y Rodrigo, la relación de pareja se había vuelto insoportable. Llevan nueve años de convivencia y desde hace cuatro comparten la crianza de un hijo.parejas (Small)

Los celos y las constantes quejas eran frecuente en el hogar. Ambos reconocen ser posesivos: se revisan el celular y el correo electrónico frecuentemente; no les gustan las amistades y compañeros de trabajo de su pareja; él no quiere que ella use ropa ajustada; ella no tolera que él sea gracioso con el sexo opuesto. Buscan controlarse mutuamente en cuanto a gustos, vida social e incluso en la parte económica.

Pero la terapia de pareja los ayudó a ver algunas diferencias que son claves para construir ahora una relación feliz, madura y equilibrada.

El respeto, la comunicación y marcar los límites son parte de las reglas de la convivencia de dos. “Éramos la sombra del otro. Nos estábamos asfixiando. Hay cosas que tenemos que cambiar” comenta Valentina.

Inicios en color rosa
Muchas parejas desconocen que el amor evoluciona y que la relación atraviesa por distintas “pruebas” o etapas de desarrollo y maduración.

El adoptar actitudes rígidas, no adaptarse a los cambios, a la dinámica y a las demandas que implica la vida íntima, familiar, social y laboral, puede llevar a la separación, destaca Evangelina Aronne, psicóloga de la Universidad Nacional de Córdoba (Argentina).

Aronne refiere que todo comienzo es color de rosa. Durante el noviazgo “nace un amor que no necesita esfuerzo, es un amor entusiasmado”. Pero si la pareja decide compartir su vida, los primeros años de matrimonio, exigirán la adaptación de ambos, con sus costumbres y hábitos diferentes.

“Es en esta primera etapa cuando la pareja quiere imponerse al otro, imponer su forma de hacer y de organizar la vida en común. Lo normal es que el otro no esté dispuesto a ser sometido, generando los primeros conflictos de adaptación”, señala la terapeuta.parejas (Small)

La historia se complica cuando las parejas llegan a la mitad de la vida. “Aparece la monotonía, dejan de compartir el desayuno, los diálogos se tornan cada vez más escasos y forzados, aumentan las horas frente al televisor, no se organizan salidas conjuntas, los desacuerdos se hacen frecuentes y surgen por cosas irrelevantes (qué comer, el desorden de la vivienda, a dónde ir)”, resume en su página virtual.

“Yo, tú y nosotros”
En nuestra zona, la sexóloga y docente de la Universidad de Oriente, Silvia Madaghjian destaca que las parejas deben buscar el equilibrio y respetar las diferencias entre el Yo, el Tú y el Nosotros.

La comunicación y la confianza entran aquí en juego como elementos infaltables.

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La Pareja y el Tango -Psicólogos en Córdoba

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Psicología Integral en Córdoba

Dicen… que para que la pareja “baile” armoniosamente el tango de la vida…debe aplicar unas normas parecidas… a las que se aplican para la perfecta ejecución del tango…

…todo el caudal expresivo de este baile tan especial, encierra un sentido en relación a la personalidad total de quienes lo bailan.

“Lo primero que hay que aprender del tango es el abrazo”


“En el tango los cuerpos tienen que armar un circuito de tensiones encontradas. El brazo tiene que estar firme, pero sin empujar. Las piernas en contacto, pero sin asfixiarse ni impedirse el movimiento. Tengan en cuenta que en este baile el equilibrio no está en cada uno, sino en el centro de los dos, y si no se entienden pueden desestabilizarse. Tienen que aprender a comunicarse para poder disfrutarlo juntos”.

“Paso básico alrededor de la pareja… El hombre puede optar por solo darle el espacio a su compañera, o acompañar su movimiento…”

“El tango es una danza de pareja abrazada en un abrazo que es contención, no estrujamiento. Abrazar es dar con los brazos abiertos y el que da con los brazos abiertos recibe con todo el cuerpo. Así unidos los dos integrantes se desplazan por el espacio, pero no es un espacio cualquiera. Al contrario, es un espacio creado por los dos.”

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