Evangelina Aronne » Psicologia

Construir vínculos sanos desde el nacimiento

Evangelina Aronne — Tue, 07 Jun 2011 04:32:32 +0000

Estoy muy conmovida por los mensajes que me enviaron por el aniversario de mi colación. (los pueden leer en “comentarios” el post anterior: “Gracias a mis mentores”)

Me hacen ver que las semillas se abrieron y están dando algún fruto y que de él pueden alimentarse varias personas, o para ser más directa, lo que ustedes reciben en estos correos es una palabra de orientación que los nutre y hace que lo comenten a sus allegados y los lleve a indagar más sobre un tema determindado o sobre sí mismos. Me alegraron muchísimo y me sentí confirmada en mis pequeñas notas y anécdotas, casi como quien revalida un título. ¡ Muchas Muchas Gracias !

Por diferentes motivos, juntos asistimos a este punto de encuentro virtual.

Muchos de ustedes me conocen de mi pueblo, de la facultad, otros son actuales y “antiguos” consultantes que tengo y tuve el gusto de acompañar en alguna crisis vital, otros lectores que aún no conozco personalmente, que percibo como muy críticos y delicados con lo que leen; algunos viven en el interior, muchos en el exterior, otros son estudiantes de psicología y colegas que merecen mi mayor respeto, porque probablemente no pueda reunir sus expectativas ni su nivel de conocimientos, pero quizás mi pasión, mi energía, optimismo y experiencias transmitan esperanzas y ganas de luchar para una profesión digna y para un bienestar de los consultantes por sobre todo otro interés. A todos ¡G R A C I A S por sus palabras de aliento!

Un saludo especial recibí de la Psicóloga Marcela Tarifeño Rojas desde Chile, que también tiene un blog y consideré muy interesantes sus publicaciones, por lo cual, tomo prestado uno de sus artículos y se los entrego. A su vez, recuerdo a quienes quieran publicar algún artículo de su autoría, aquí tienen un espacio en la categoría Múltiples Profesionales.

Apego entre Madre e Hijo

El término “Apego” es utilizado para describir un importante proceso que se produce inmediatamente después del nacimiento, entre madre e hijo. Es un vínculo que se facilita por las conductas de cuidado, el contacto piel a piel, las miradas mutuas y las caricias que se dan durante el amamantamiento. Este acercamiento afectivo intenso durante los primeros días de vida del bebé, generalmente asegura una mejor atención y protección desde el principio y durante todo el largo período de cuidado infantil.
La teoría del apego (John Bowlby, 1969) sostiene que el sistema de apego está compuesto por tendencias conductuales y emocionales diseñadas para mantener a los niños en cercanía física de sus cuidados durante la historia de la evolución. El permanecer en cercanía de los cuidadores ayudaría a protegerlos de algún peligro o depredación. Los niños que poseen estas tendencias de apego, tendrían mayores probabilidades de sobrevivir, de llegar a la edad reproductiva y traspasar estas tendencias a futuras generaciones.
Se dice que el modelo de apego que ha desarrollado una persona durante su infancia y su adolescencia está profundamente afectada por la manera en que sus padres lo han tratado, sobre todo por la madre, ya que es ella quien en la mayoría de los casos, es la primera persona con quién se relaciona el niño. Por ejemplo, la tendencia a transformar la alimentación en un juego favorece la formación del vínculo afectivo. Está comprobado que las madres que pasan más tiempo con sus hijos, que juegan más con ellos, que tocan más su piel, que les sonríen más, que les hablan más y que les miran a los ojos, desarrollan en ellos un apego más seguro, saludable y de mejor calidad.
Pero además del papel de la madre, existen otros factores como el clima o ambiente familiar, las características del niño y el apoyo que recibe en el ámbito socio-cultural, que van configurando su tipo de apego.
La teoría del apego ha contribuido a mejorar el conocimiento de los procesos de la personalidad y de las diferencias individuales en los adultos, ya que la división de los 3 tipos de apego en los niños, según las investigaciones tendrían una correlación con variables muy importantes de la vida adulta, como son las características de la personalidad, la forma como nos relacionamos con los demás, nuestra forma de pensar y nuestras emociones.

Se han definido 3 patrones más importantes de apego:

Estilo de apego seguro. Son niños capaces de ver en sus cuidadores una base de seguridad cuando están angustiados. Ellos tienen cuidadores sensibles a sus necesidades y tienen confianza en que sus figuras de apego estarán disponibles, que les responderán y les ayudarán en la adversidad. Las personas seguras tienden a ser más cálidas, estables y con relaciones íntimas más satisfactorias y tienden a ser más integradas y con ideas coherentes y positivas de sí mismos.
Estilo de apego evasivo. Exhiben un aparente desinterés y desapego a la presencia de sus cuidadores durante los momentos de angustia. Estos niños tienen poca confianza en que serán ayudados y esperan ser desplazados porque así han sido sus experiencias pasadas. Cuando adultos poseen más inseguridad hacia los demás y prefieren mantenerse distanciados de los otros, además serían más temerosos de la intimidad y tienen más dificultades para depender de las personas.
Estilo de apego ansioso-ambivalente. Estos niños responden a la separación con angustia intensa y mezclan conductas de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia. Por la inconsistencia emocional de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto a la accesibilidad y a la respuesta que puedan obtener de sus cuidadores. Estas personas se caracterizan por un fuerte deseo de intimidad, junto con una notoria inseguridad hacia los demás.

En resumen, el apego consiste en el vínculo afectivo, estable y consistente entre un niño y su madre, como resultado de la relación entre ambos. El apego tiene un carácter estable e irreversible. Si este vínculo o apego es el adecuado, el niño alcanzará seguridad en sí mismo y por lo tanto, tendrá de sí un autoconcepto (autoimagen, autoestima) positivo. Este buen autoconcepto facilitado por los logros alcanzados en sus primeras experiencias de vida, le será de ayuda para más tarde poder enfrentar las variadas situaciones de su vida, por más difíciles que sean.

Para fomentar por tanto un apego seguro se sugiere: tener mucha cercanía y contacto físico con el bebé, hablarle y cantarle, arrullarlo cuando llora y mirarlo a los ojos con dulzura cuando se le habla. Expresarle en palabras y en los hechos el amor que se le tiene y dejarle siempre en claro que los retos o castigos que se le dan (a los niños ya mayorcitos) corresponden a las conductas que él ha realizado y no por su persona (por ejemplo decirle, “hiciste algo malo, que no corresponde, por eso te reto…” y no decirle “eres un niño malo porque hiciste….”). El amor de los padres debe ser INCONDICIONAL, y eso hacérselo saber siempre a los hijos.-

Espero les guste, les haya aclarado, lo puedan poner en práctica.

Hasta Pronto y Gracias

Pueden leer más en: http://psicologia-familiar.blogspot.com/2010/09/importancia-del-apego-temprano.html

Múltiples Miradas 2011

Evangelina Aronne — Tue, 08 Feb 2011 07:46:35 +0000

¡ B I E N V E N I D @ S !

En honor al creador del blog envío mi primer post del 2011, hoy es su Cumple y por estas horas seguramente se encuentra festejando en Londres, donde está trabajando hace más de un año.

Convencido de que la tecnología iba cambiando la manera de comunicarnos, aprovechó este recurso para que como psicóloga saliera de las cuatro paredes de un consultorio para hablarles en sus hogares, lugares de trabajo, o por esos tiempos en un cyber.

Sabrán que en Psicología, hay diferentes teorías que dan respuestas a muchos interrogantes de los problemas humanos, pero, en mi caso, luego de trabajar varios años en diversas áreas: clínica, jurídica, laboral y educacional, escuché muchísimas críticas y quejas de esos modelos, recibí incontables pedidos de orientación, supervisión, asesoramiento o alguna palabra que guíe los pasos del consultante.

Escucharlos implicaba actuar, hacer algo más por la necesidad de la mayor cantidad de personas posible.

Cada uno, aportando un granito de arena, fuimos uniendo valores, fuerzas, conocimientos, coraje y sin antecedentes en Córdoba, pusimos en marcha este proyecto, que poco a poco fue sumando contenidos y lectores. Juan, con gran interés por ayudar y ayudarme, fue dedicando horas a programar, diseñar y enseñarme a usar internet. Horas que le quitó a su tesis, a su empresa, a su familia y amigos.

Por mi parte, tuve que ir removiendo prejuicios, sacarlos de raíz, romper moldes, estructuras, ideas persecutorias, y sembrar una pequeña semillita e interactuar en forma virtual.

Cuesta verbalizar y más aún expresarse por escrito. A veces, una mirada o un gesto simplifican las cosas, en cambio, aquí hay que esforzarse para que reciban información precisa, confiable y a la vez la caricia que deseo transmitirles.

Costó poner fotos mías, contar anécdotas, experiencias de vida, mostrarme, ser abierta, transparente, reconocer errores, pero es que “antes que profesional, soy humana, somos humanos.”

Pensar y crear nuevos paradigmas, modelos donde el psicólogo es un profesional con vida propia y problemas cotidianos para resolver, y que puede ayudarte desde su capacitación de grado o postgrado, pero sobre todo con: interés por TODA persona, responsabilidad, compromiso, carisma, humildad, solidaridad, dedicación, paciencia, y sobre todo título o apellido portar AMOR. Es la condición humana de la que no debemos apartarnos, por más lejos que vayamos.

Así Juan, desde donde se encuentra sigue voluntariamente, ofreciendo sus conocimientos y alentándome para seguir brindándoles periódicamente los artículos. Felizmente, está cosechando frutos y puede celebrar su día, viendo realizados muchos de sus sueños.

Romper, sembrar, regar, germinar, madurar…, es decir, con ustedes un año más implica madurez, escuchar más sus necesidades y tratar de satisfacerlas, para lo cual improvisé una mini encuesta en facebook: ¿Qué les gustaría leer este año en mi blog? Respondieron: “ me gustaría leer sobre los cambios, nuestras adaptaciones y, como generar nuevos objetivos propios para seguir creciendo”, “variadito, así todos aprendemos de todos y un “poquito de todo” después profundizamos en lo que nos hace falta”, “violencia verbal, que es en muchos casos a mi parecer la primer manifestación de violencia en las parejas,” “familias ensambladas, pareja, niños, adultos, jóvenes, niños, educación, espiritualidad, psi laboral, jurídica, política, enfermedades psicosomáticas, anécdotas, situaciones de la vida cotidiana, testimonios de consultantes, aportes de tesis, información sobre congresos…etc.”

Quiero que sepan que intentaré cumplir poco a poco con sus expectativas, y siempre está abierta la posibilidad de consultar, proponer temas y comentar las notas.

También sepan, que es mucha la responsabilidad que asumo, pero mucho MÁS, es la gratificación que recibo.

Por eso quiero animarte a que vos también rompas prejuicios, estructuras, mitos, mandatos familiares y sociales, y TRANSFORMES a tu alrededor…

Abandona los miedos, la comodidad y AYUDÁ con tus conocimientos a alguien, la recompensa llegará por donde menos imagines.

¡MuY FeLiZ CuMpLe Juan! ¡FELICITACIONES a todos ustedes, por lo que harán en sus vidas, a partir de ahora!

¡MUCHAS GRACIAS ! Nos encontramos pronto aquí

“Animarse a vivir, es uno de los caminos”

Evangelina Aronne — Fri, 27 Nov 2009 02:45:50 +0000

Por Beatriz Cruces

“En una mente y en un cuerpo lleno de disfrute, de placer y de sentido, la depresión no tendrá lugar”

¿Qué persona ha podido escapar a un estado depresivo? Quien algún día no dijo: “hoy no tengo ganas de nada” y ¿quién no intentó mantener ese estado por un período más o menos largo?

¿Quién no tuvo días en los que, el pasado le pesa más, que el presente y el futuro?

Esa sensación de “impotencia” que la persona experimenta dentro de sí misma, ese sentimiento tan ilógico pero que cree real, apabulla hasta el convencimiento de que no puede salir, ni podrá salir jamás.

Ese sentimiento lo traslada a su entorno, y cuando pide ayuda también lo traslada al contexto terapeútico, y hasta a la persona del profesional que la atiende.

Siempre encuentra motivos para justificar su tristeza, las exclusiones, la insatisfacción permanente, hasta que el grado de “intoxicación” se vuelve inmanejable para ambas partes y para todo aquél que se le acerca.
Su interrelación con el mundo se va limitando, todos sus caminos hacia los encuentros humanos se van cerrando, provocan la huída de todo lo cercano, y sin embargo, tienen necesidad de sentirse aceptados, comprendidos, amados.
Impregnada de tristeza, de emociones contenidas, de heridas abiertas y sin sanar, de palabras guardadas, de culpas no elaboradas, etc.
Lentamente se va enfermando, y sus pensamientos se vuelven sectarios: giran entre lo bueno y lo malo, entre lo que tendrían y no tendrían que hacer, y esos sentimientos van generando enojo, culpa, frustración.
Su filtro mental es todo SI o NO, y si el fracaso se situó en una área de la vida, lo transfiere a todas. Y se castigará por ese error de una forma casi eterna.
La persona depresiva siempre girará y será centro del mundo, nadie puede ni debe sufrir más que ella, y cualquier otro dolor, activará el suyo indefectiblemente.
Sus pensamientos y la distorsión de la realidad la llevan a invalidar sus emociones.
Como se cierra tanto, las palabras del terapeuta también son invalidadas: FE, ANIMO, APRECIO, CORAJE, COMPROMISO, NO INGRESAN A SU DOMINIO INTERIOR.

“Sanar el corazón, romper con una manera de pensar que victimiza y esclaviza,

y animarse a vivir, es uno de los caminos.

Habrá que trabajar en la voluntad fuertemente, para que lo positivo supere lo negativo y

haga lugar a nuevos estados de mayor disfrute”

En cuanto a las personas que rodean a un depresivo es importante que no lo compadezcan, que no lo alienten con palabras tales como “arriba el ánimo”, porque ellos quieren y no pueden salir de su estado, y tampoco tener una actitud descomprometida y carente de sentimientos, ya que no le permitirán expresarse.

Una frase interesante: perdonar, soltar y cerrar el pasado. Iniciar nuevas actividades y aprender a disfrutar.

No te compliques más,
siempre hay una razón.
Tratar de revivir,
tratar de estar mejor. Diego Torres

Logoterapia: lo imprevisible de nuestras vidas

Evangelina Aronne — Tue, 16 Jun 2009 17:09:00 +0000

Comparto este artículo con quienes intentan de todo para que las cosas les salgan bien y a pesar de eso, no salen como quieren

Vivimos condicionados, aprendemos de niños que si tenemos una vida correcta y hacemos bien nuestros deberes, vamos a ser buenas personas y nos van a querer mucho, y así empezamos a crecer en esta rueda girando sobre sí misma como ratoncitos corriendo por la misma inercia de la rueda, en este caso la vida que creemos que nos corresponde, y que las cosas le suceden a los otros.
Muchas veces cuando estamos en la calle y la gente nos choca desesperados, no mirando y hasta hablando sola, con los ceños fruncidos, miedosos, desconfiados, defensivos, agresivos y tristes, algunos manifestando, reunidos, actuado en masa y animándose a cosas que solo no harían ni dirían. Los que manejan con sus coches a bocinazos y frenadas, todos desorbitados, se sienten amenazados, ¿Saben dónde van?…. Posiblemente con esa vida que tenemos, no hay tiempo para pensar hacia donde vamos. Será una manera justificada socialmente de ocultar ese sentimiento de vacío.

El hombre existencialmente frustrado no sabe como ocupar ese tiempo. “Solo existe una manera de hacer frente a la vida: tener una tarea que cumplir”. El vacío puede estar oculto tras muchas máscaras, escapismos o pantallas que en realidad son la excusa para ocultarse de sí mismos. La droga, el juego, últimamente en nuestra sociedad aumento notablemente el número de casinos, la gente se aísla en estos lugares, se olvidan de sí mismos, no aceptan la realidad.
La angustia de vacío aumenta y hasta se torna insoportable, se da física y psíquicamente, y en el deseo de tapar no se ven; un ejemplo muy conocido es el del bebedor, que siente: para que dejar de tomar, si cuando lo hace la realidad se le torna insoportable.
Resulta paradójico que la persona cuanto más desconoce la misión en su vida, más descontrolada, agitada y alienada se siente.
La preocupación por el sentido de la existencia es lo que esencializa al hombre. Es la punta del iceberg para llegar a lo humano del ser. Activar la voluntad de sentido, hacerla conciente y presente, después de haberlo descubierto y encontrado por sí mismo.
El hombre necesita paz interior y equilibrio para promover la dirección en la vida y poder responder y así planificar su futuro, eligiendo y siendo.
Sabemos que la vivencia de su vacío interior, agobia y oprime a la persona.
Estamos tan desesperados que no llegamos a ver nuestra verdad, lo que queremos, lo que somos y lo que podríamos llegar a ser.
El materialismo a ultranza nos lleva a una loca carrera por tener, vaciando el ser. En esta alineación perdemos la posibilidad de elección para el rumbo de nuestras vidas.
La vida es un regalo de Dios y a veces se pierden demasiados años en reconocerlo, en algunos casos hasta la mitad de la vida, aceptándolo cuando pasamos una situación limite como ser una enfermedad dolorosa o la pérdida de un ser querido. Frankl nos habla de la tríada trágica (sufrimiento, culpa y muerte) situaciones que se comportan como barreras marcando un antes y un después.
Pasaron muchos años y aún recuerdo el relato de un padre desgarrado por la muerte de su joven hija, diciendo que hubiera aceptado cualquier condición con tal de tenerla viva y que su único consuelo era haberle dado todo su amor y recordaba su despedida minutos antes de su muerte inesperada. Fue un gran padre que jamás pensó pasar por este golpe inevitable del destino. Perder un hijo es como perder el futuro, es la pérdida de un proyecto y hasta podría animarme a decir el mas sublime de un ser humano.
Otro caso que me impactó, años atrás, entrevisté a un hombre, desconfiado y reticente de la Psicología, mantuve una charla distante, yo no pude entender para que vino a mi consulta, me pidió hacer un dibujo, le propuse que dibujara un árbol, cuando me lo entregó vi claramente un quiebre del trazo muy marcado en la parte superior de la copa, signo que me llamo la atención, por lo que le pregunte si había habido alguna situación o hecho en los últimos días, me dijo no, muy decidido y hasta molesto. A la segunda semana volvió a verme pálido, era otra persona – me acordé tanto de usted (me dijo), y me cuenta lo que pasó, su hijo de 20 años había tenido un accidente automovilístico: dos de los compañeros fallecieron en el acto y él había quedado cuadriplégico para el resto de su vida,….” imagine si cambio mi vida que hasta la casa tuve que modificar por mi hijo discapacitado”. Nos seguimos
viendo unas semanas más y a pesar de todo, su vida, la de su hijo y el resto de la familia ahora tenían sentido.
La auto-trascendencia nos permite a través del amor mirar al otro, salir de nosotros mismos para encontrar sentidos y significados en nuestra existencia. A veces las situaciones más terribles se pueden vivir como oportunidades hacia un nuevo orden.
No nos lamentemos por lo que no dimos, vimos o dijimos. Si le damos un sentido a ese sufrimiento tendremos las posibilidades de crecer como personas, ser mas tolerantes, no suponer lo que al otro le pasa ni esperar que adivinen lo que queremos. Parece que cuando nos roza la muerte allí queremos la vida y empezamos a aprender que debemos y queremos ser libres y responsables. Hacemos cosas que no hacíamos, decimos mas lo que sentimos, aceptamos, aprendemos a amar sin la seguridad que nos será devuelto, a partir de situaciones de dolor accedemos a la libertad y desaparecen temores, ya no estamos condicionados, nos fortalecemos haciendo más consistentes nuestros valores.
Hay algunos que tienen suerte y pueden reparar, pero tal vez no tengamos esa posibilidad ¿por qué exponernos?
Tenemos la libertad de elegir, de amar y responsabilidad con nuestras vidas, depende de nosotros mismos que el sufrimiento nos venza o fortalezca.
No perdamos la oportunidad: Elijamos, no temamos, que podemos tener una vida
mas sentida.

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