Seguramente habrá nuevas dificultades a superar… pero la desigualdad legal,  ya es historia.    Atravesar  esta situación nos hace madurar como sociedad, y a quienes cumplieron un sueño  luego de largas luchas, les espera aún grandes desafíos.

Les comparto unas palabras de quien lo vive desde adentro, desde el corazón…

De derechos y soles que brillan más.

El jueves 14 de julio sentí que el sol brillaba mas que nunca. Si, por extraño que parezca me sentí contento… algo era distinto.  Cuando caminaba al trabajo, cerquita de la plaza, me llega un mensaje de mi novio diciéndome: ” Amor ,se aprobó la ley!”. Entonces ahí lo supe, vivía en un país que comenzaba a comprender las diferencias, un país mas inclusivo que comenzaba a dejar de tratarme como una persona de segunda. 

En realidad nunca tuve esa alma aguerrida y luchadora que defiende los derechos de un grupo del cual se siente parte. No, siempre centre mi energía en cosas que tenían mas que ver con una cuestión mía, mas personal ,  o quizás también mas egoísta; pero esta vez no, esta vez  mi interés por la causa fue creciendo. Se fue dando de a poco, en realidad.  Al principio (cuando empezó a hablarse de la posibilidad de que se apruebe la ley) no le dí mucha importancia porque no estaba en mis planes ni casarme ni mucho menos tener hijos o adoptarlos. Pero si para algo sirvió todo este debate y  los miles de planteos (muchas veces irrespetuosos) que se hicieron  en todos los medios de comunicación, fue para darme cuenta que la gente no entiende absolutamente nada sobre lo que es ser Gay.

Este soy yo, un 14 de julio y con un día de invierno pero de sol tibio que me dice que algo está cambiando para bien.  Durante el debate en el senado escuche las mas variadas posturas. Los argumentos en contra del matrimonio gay me parecieron cargados de prejuicios,  ignorancia e intolerancia y llegaron a ofenderme mucho y llenarme de impotencia. En ese momento es cuando tomé la lucha por el matrimonio igualitario como propia.

Yo quiero contarles a todos que ser gay no es ser “anormal”, simplemente es ser diferente, y en lo diferente, en lo  no común no hay nada de sucio o de desagradable.

Yo soy gay, fui criado en una familia maravillosa de la cual me siento orgulloso hasta en el mas mínimo detalle. Siempre fuí el hermano mayor ejemplo.  Fue difícil aceptarme como gay  y en ningún momento fui tan egoísta de  pretender que fuese fácil para mi familia aceptarlo. Pasé por muchos momentos de tristeza y de soledad durante mi adolescencia, no es fácil para alguien que comienza a crecer darse cuenta que es diferente, sentirse atraído por alguien de su mismo sexo, sabiendo que todos le dicen que eso está mal y sentir que defraudas a todos los que te aman por algo que uno ni siquiera elige.

Ser gay es algo que nunca nadie elegiría para si mismo, porque es algo malo para la sociedad en la que vivimos, es algo negado, incorrecto. Yo mismo me hubiese evitado muchas angustias si hubiese podido elegir no ser gay.  Pero un día me di cuenta que tenía derecho a ser feliz y que debía estar muy seguro de quién era y lo que tenia para ofrecer.  Trabajo mucho para superarme… como persona, como hijo y como hermano y salí a  demostrarle al mundo y a mí mismo que podía ser yo la persona que quería ser, que podía ser autentico y de esa forma ser feliz y serle útil a los demás.

Puedo asegurarle a cualquier diputado que se oponga a un derecho que mi país debe garantizarme, que tengo la misma capacidad de amar que tiene cualquier persona, sea a un hombre o una mujer. Que tengo derecho a  formar mi familia, distinta, pero en definitiva una familia que ami me asegure amor, contención, compañía y buenos momentos como a  todo el mundo.

Nunca había pensado en casarme, porque no tenía la posibilidad. Hoy la tengo, como la tienen todos en realidad. Hoy puedo pensar en formar mi propio hogar… a mi manera y con las formas que tengo y como mejor me salga… Porque tengo el derecho que dios nos dio a todos, el de regalar amor sin leyes que lo regulen.

El sol había brillado distinto porque algo había cambiado, aún queda mucho  por recorrer y muchas cosas por cambiar, pero estamos en camino y eso sin duda, es lo que importa.

 Gonzalo

Más datos sobre la ley:

http://es.wikipedia.org/wiki/Matrimonio_entre_personas_del_mismo_sexo_en_Argentina

¡ D I S F R U T E N !

¿Qué factores son los que influyen en la relación de una pareja para decidir iniciar una terapia?

La insatisfacción generalizada, la falta de equidad en la distribución de tareas. La familia de origen y su influencia. Los hijos propios y del cónyuge con una pareja anterior: las familias ensambladas.

Los médicos pediatras y los docentes son derivadores ya que detectan situaciones alteradas, síntomas, o problemas de conducta o aprendizaje, y generalmente, la solución es mejorar la relación entre los padres.

Las abuelas que cuidan a los hijos, a veces toman demasiada participación en la crianza, y cuesta ponerles límites cuando se las necesita. Y están las que no quieren ser niñeras porque tienen una vida activa y compromisos personales, entonces hay una red de apoyo débil y la pareja esta sobrecargada de actividades.

¿Que porcentaje de solución existe en una terapia de pareja?

Hay mejoría en la comunicación y se reeligen en otra etapa de la vida con otros propósitos. Repactando derechos y responsabilidades,  y roles más definidos. Un alto porcentaje. aprox. un 80 %.

Generalmente, llegan intentando cambiar al otro, de forzarlo a que haga o deje de hacer algo que molesta,  y de entrada se aclara que cada uno tiene que estar dispuesto a hacer más y decir menos, a escuchar lo que demanda el compañero y no estar pensando que contestarle mientras habla.

La comunicación es la mayor falencia en las parejas,  hablan más de “vos” que en primera persona. Y eso hace que el que escucha se cierre. Se ponga a al defensiva.  Si en lugar de decir, vos me haces esto, tu mamá se mete, etc.

Decimos a mi me molesta tal cosa, o me gustaría que vengas más temprano, que salgamos juntos a hacer las compras, es más integrativo, se da pertenencia a la familia, a las decisiones familiares.

¿Quién de los dos decide realizar la terapia el hombre o la mujer?

En la mayoría de los casos es el hombre el que averigua, solicita la entrevista,  abona la consulta,  pero es la mujer la que más se compromete al cambio, más dispuesta a escuchar al profesional y tomar acciones para reconstruir la relación.

El hombre, al principio, está presente pero más a la defensiva, (es que no es un tema común para ellos) hablar de emociones, desnudar sentimientos, reconocer errores, pero si se crea un ambiente de confianza, se puede abrir y enriquecerse en lo personal más allá del objetivo en pareja.

Muchos empiezan a leer sobre temas de autoconocimiento y a dedicarle un espacio a las emociones y al espíritu además del físico, lo intelectual y económico.

¿Cuáles son los problemas más frecuentes que presentan estas parejas cuando acuden a su consulta?

Las dificultades  surgen porque para formar una nueva familia, diferente de la que traen cada uno,  hay que acordar los valores con los que convivirán, si serán materiales, espirituales, que educación seguir, que programas de tv mirar, que religión practicar, que ideología política adherir, si se practicarán deportes, que uso del tiempo libre harán, etc.  y hay  que dialogar mucho, antes de tratar de imponer la propia idea y lograr acuerdos, en los que siempre hay que ceder algo.

Cuando se ocultan cosas, mensajes, dinero, y se ve al compañero como rival, cuando se compite más que comparte. Cuando hay más temor que amor. Cuando hay falta de apoyo familiar y social, cuando van atravesando distintas etapas de la vida y las circunstancias hacen que las decisiones favorezcan más a un miembro que a otro, como una mudanza, cambio de trabajo, fallecimiento de algún ser querido, nacimiento de los hijos, etapa escolar, nido vacío, etc.

¿Cuando hay que acudir a una terapia de pareja?

Cuando hay sufrimiento,  desencuentros, malestar, problemas sexuales, cuando los roles están muy simétricos, y  se siente la carga. Cuando hay necesidad de afecto que se compensa con regalos. Cuando nace un hijo y se deben reorganizar roles. Generalmente no se acuerdan roles, se dan por sentado los femeninos y masculinos y actualmente, no es tanto por género la división de tareas sino por gustos, ganas, disponibilidad de tiempo.

¿Las mujeres suelen ser más colaboradoras y los hombres más reticentes?

Si, es un tema que genera picazón hablar de emociones a los hombres y son reticentes a las criticas, pero cuando se dan cuenta de que se pueden comunicar mejor, que no todo es como ellos dicen o como se hacía en su casa, se abren y logran con entusiasmo hacer tareas o rituales que se les prescribe. Como sociedad, estamos adaptándonos y aprendiendo a que los hombres también lloran, ríen, se cansan, cambian pañales, etc.

¿Cuántas sesiones suelen ser necesarias?

Depende de cada caso, atiendo parejas que están de novios hasta de 85 años. Quienes ya  han transitado etapas juntos y atravesaron dificultades tienen más recursos y se pueden trabajar temas puntuales. Quienes pasaron por etapas esquivando problemas, por allí vienen con una crisis más profunda y se los deriva a sesiones individuales, para trabajar en equipo. Pero en general se van planteando objetivos concretos y se los alienta a trabajar en su cotidianeidad. Aprox. 12 sesiones y se hace un seguimiento.

¿Ha aumentado el número de parejas que solicita estos servicios?

Si, las personas piden más ayuda en general,  y más aún a los profesionales. Recordá que el año pasado un programa de mucha audiencia “Tratame bien”, ganadora del Martin Fierro de oro, abordaba la terapia de parejas que contribuyó a que se popularice, que cualquiera pueda ir al psicólogo sin que sea un secreto  o una vergüenza.

Acudir a terapia, no es denigrante, sino  dignificante, reconocer que no podemos con algo es humano, el primer paso para encontrar la solución.

“No esperar a tocar fondo, se puede reconstruir la relación, para repactar juntos o separados,   y no terminar de destruirla”

]]> http://www.evangelinaaronne.com.ar/2010/05/terapia-de-pareja-al-alcance-de-todos.html/feed 0 http://www.evangelinaaronne.com.ar/2010/05/pensar-el-divorcio-atravesar-por-seis-etapas.html http://www.evangelinaaronne.com.ar/2010/05/pensar-el-divorcio-atravesar-por-seis-etapas.html#comments Mon, 03 May 2010 03:09:43 +0000 Evangelina Aronne http://www.evangelinaaronne.com.ar/?p=1865 Es importante leer este artículo si ya lo intentaron todo, si trabajaron para que la relación continúe a pesar de las dificultades,  pidieron  ayuda psicológica, participaron en encuentros espirituales y concluyen que  la mejor opción es la separación.

Es un momento donde predomina el dolor, la confusión, el enojo, la ira, el miedo y el desamor mezclado con el amor. Espero que los ayude a organizarse en esta difícil decisión.

1.  emocional
La pareja vive bajo el mismo techo pero ya no comparten la vida juntos. Puede existir: tolerancia, pero no amor, sentimientos de desconfianza hacia la pareja; vacío en la relación; temor ante la amenaza de que su pareja lo abandone; dolor por experimentar el rechazo diario de la pareja; nostalgia por “los buenos tiempos”; decepción o tristeza por estar pasando por esta situación.

En esta etapa con frecuencia la pareja continúa la vida conyugal por compromiso hacia los hijos y en muchos casos ni siquiera se hablan.

2. legal
Esta etapa se refiere a la disolución o conclusión del casamiento por la corte, la cual se encarga de dividir las propiedades que la pareja haya tenido y define los derechos y las responsabilidades que los padres tendrán sobre los hijos.

3. económico
Implica la división del dinero y de la propiedad. Los individuos que funcionaban como pareja, aprenden a funcionar independientemente. Cada quien vive en una casa diferente y no puede contar con el dinero del otro, excepto con lo que la corte ordene pagar por pensión alimenticia o manutención.

4. Divorcio coparental o conyugal
Abarca las negociaciones de criar a los hijos después de la separación. La pareja se divorcia de su cónyuge, pero no de sus hijos, por lo que ambos deben centrarse en las necesidades de sus hijos y en cómo satisfacerlas, aunque en el resto de las cosas no estén de acuerdo.

5. social
Implica los cambios en las relaciones con los amigos comunes a la pareja antes del divorcio. Cada quién debe decidir cuáles de los amigos que tenían en común con su pareja van a seguir siendo sus amigos. Acá pueden pasar por un período de desorientación y soledad o también pueden buscar nuevas amistades.

6.  psicológico
Es la etapa final. Se refiere al proceso de separarse uno mismo de la esposa o esposo y desarrollar autonomía. Cada uno aprende a pensar en “yo” en lugar de en “nosotros”. En esta etapa cada uno es capaz de pensar otra vez en sus propios gustos, intereses y necesidades y en hacer sus propios planes. Cada quien toma la responsabilidad sobre sus éxitos y fracasos en vez de culpar al otr@.

Cerrando círculos:
Para que puedas empezar de nuevo… hay que ir cerrando círculos

El amor como desarrollo del ser amado, abarca para mí, todas las relaciones humanas.

Este año, entre las Múltiples Miradas, estará más presente la Logoterapia, forma de psicoterapia centrada en el sentido de la vida, escuela fundada por el Dr. Viktor Frankl. Sobreviviente de cuatro campos de concentración nazis,  afirma que la vida tiene sentido bajo cualquier circunstancia, aún en situaciones límite como el dolor, la enfermedad, la pérdida de un ser querido, etc.

Coincido con Max Scheler  “amor como  movimiento espiritual que busca el más alto valor de la persona amada”.

En el acto espiritual del amor, no solo captamos lo que la persona “es” sino también lo que puede llegar a ser. Lo mismo debe hacer toda psicoterapia siempre y cuando se halle animada por el espíritu. Tiene que esforzarse por llegar a ver en sus más genuinas posibilidades a la persona de que se trata, por anticipar las posibilidades más valiosas del hombre.

La captación de valores  sirve para enriquecer al ser humano. No existen por tanto, amores “desgraciados”; esta frase envuelve una contradicción. Una de dos: o amamos de verdad, en cuyo caso nos sentiremos necesariamente enriquecidos, lo mismo si somos correspondidos que si somos rechazados; o no amamos real y verdaderamente.

El enamoramiento ciega, en cambio,  el verdadero amor  agudiza la mirada.

El amor nos hace vivir al ser amado como a un mundo para si, dilatando con ello los confines; nos hace dichosos, y estimula también al ser amado, encaminándolo hacia aquella posibilidad de valor que el amor y solamente el amor puede anticipar. El amor ayuda al ser amado a convertir en realidad lo que el amante se adelanta a ver, a intuir.

Se desarrolla,un proceso dialéctico, en el que los amantes caminan en la realización de sus respectivas posibilidades.

La mera satisfacción del impulso sexual produce placer, las relaciones eróticas del enamoramiento causan alegría, el verdadero amor depara al hombre la dicha.  El sentido del amor en la visión de Víktor Frankl – Fragmentos :  “El Sentido del Amor” de la obra; “Psicoanálisis y Existencialismo.sitio: Víktor E Frankl.

“Amar es dejar ser, ayudar a crecer y enriquecernos mutuamente”

Hacé click para ver el video: Dejalo Ser, The Beatles,

REINO UNIDO:

• Facebook causa un 20% de los divorcios

• Un bufete de abogados ofrece ‘cheques-divorcio’ por Navidad

Pongo sólo los  titulares,  que ya dicen todo,  y el link para quien quiera ampliar la información

Como terapeuta mi objetivo es conciliar, mediar, aunar criterios para que la pareja supere crisis, evolucione, dialogue sobre las dificultades y pueda avanzar en las diferentes etapas de la vida.

Promover la búsqueda de alternativas propias, recursos inherentes a la pareja y no afiuera, en las redes sociales, en ex compañeros, ex novios, o nuevos  amigos virtuales de amigos reales.

Quiero destacar,  que en las fiestas pueden surgir dificultades porque cada persona  se mira a sí misma,  hace balances, muchas veces no le agrada lo que ve, lo que hizo en el año, las metas inconclusas, los sueños postergados, en fin.

En la pareja se proyecta esa imagen propia,  de frustración,  y se generan muchos conflictos con esa persona, que en definitiva muestra lo que somos, refleja lo que hacemos, en general.  Pero, por supuesto, que hay excepciones,  (que no surgen en navidad, vienen de antes)  y  la alternativa de divorcio es la más indicada.

Si no enfrentamos los problemas, llegamos a idealizar a alguien que apenas conocemos, a hacernos el “bocho” y, aunque “nada pase” con esa persona,  puede pasar que un indicio genere una desconfianza dificil de reparar.

Si en vez de fantasear, de evadirnos en internet,  de obsequiar tickets de consultas sobre divorcio, ofrecierámos alternativas para afrontar conjuntamente situaciones, la vida sería más fácil.

Si escuchamos y hablamos, o buscamos ayuda, tenemos paciencia, perdonamos y pedimos perdón, visitamos  un consejero espiritual, un psicólogo, mediador, u ofrecemos  unas vacaciones, seguramente, podríamos superar muchas circunstancias adversas.

El chat se presta para interpretar lo que uno quiere, a mi entender un acto de egocentrismo, de mirarse el  ombligo,  no de empatizar.

Si en cambio,  hablamos con quien tenemos al lado,  podremos sentir con el otro,  expresar un abrazo, una lágrima o una sonrisa.

Empatizar es  ponerse en el lugar del otro, “en sus zapatos”.

Es la capacidad y voluntad de darse cuenta de alguna necesidad, emoción o requerimiento que nos transmite la otra persona, y responder concreta y oportunamente a lo percibido,  y que le ayude a satisfacer su necesidad o problema.

Mi propuesta es NO adherirme  al detrás de cámara ni a los lazos light.

Mi propuesta es tratar de superarnos, de esforzarnos para  lograr  las propias metas,

ayudar a la persona que amamos,  a que se supere día a día.

Contener a quien nos acompaña.

¡Brindemos para que tengamos una Buena Noche y Feliz Navidad!

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