EL APOYO AL PACIENTE Y A LA FAMILIA

Cuando se recibe el diagnóstico de Alzheimer, en la familia se crea una situación difícil,  pueden presentarse reacciones de ansiedad, temor, desesperación, perplejidad, indiferencia, entre otros. La velocidad a la que cada miembro de la familia entiende y acepta la situación puede ser muy variable, pero está claro que a medida que la enfermedad avanza las reacciones se modifican.

Es aconsejable ponerse en contacto con la asociación de familiares más próxima u otras entidades que puedan asesorar sobre aquellas cuestiones que vayan aconteciendo a lo largo de la enfermedad.

Tener un buen conocimiento de la enfermedad, de su evolución y la fase en que se encuentra el paciente, la comprensión y la aceptación de la situación, son fundamentales para poder realizar una buena intervención.

En las primeras etapas de la enfermedad, el paciente tiene una vida
bastante autónoma y requiere mínimos cuidados, pero a medida que la
enfermedad avanza los cuidadores y la supervisión se incrementan. Este
hecho va produciendo un desgaste emocional, físico, económico y social. El
cuidador directo se puede encontrar bajo una gran tensión emocional que puede generar discusiones y actitudes negativas para el paciente. Muchas veces se hace difícil ser conciente de que el paciente no tiene ninguna culpa de la enfermedad ni de sus trastornos psicológicos y del comportamiento.  Es muy importante recordar que hay que tener paciencia y con amor, saber aprovechar al máximo los buenos momentos que se puedan pasar con el familiar afectado.

CONSECUENCIAS DE SER CUIDADOR

Debe saber que cuidar a una persona con demencia supone más que
cuidarla físicamente, se añade comprenderla, decidir por ella, interpretar sus
cambios de carácter, y evitarle riesgos, todo esto hace que el cuidado no sea
una tarea fácil.

En general, las personas que ejercen de cuidadores no vigilan su salud,
pues la tarea es considerable, y así ante pequeñas “señales de alarma” (dolor,
tristeza, insomnio, inquietud, cansancio…) continúan cuidando sin prestarse
atención. Estas “dolencias”, y “padecimientos” son el comienzo de un mal
estado de su salud. Tiene por tanto que saber reconocer
estos síntomas, y darle su debida importancia para no aumentar su sufrimiento
y el de su familiar. Sepa que su ser querido si pudiese no le pediría
tanto sacrificio.

Si usted se cuida en los aspectos físicos, emocionales y sociales, cuidará
mejor a su ser querido (tiempo y calidad). Para que su familiar enfermo, note
su confianza y responda a su necesidad, precisa de una persona con energía y
salud, es decir, una persona cuidada.

LA SALUD DEL CUIDADOR PRINCIPAL

Es responsabilidad de usted como cuidador mantener un buen estado de
salud, tanto físico como emocional, y para ello debe buscar tiempo para acudir
al médico, tiempo para disfrutar de ratos con su familia, sus amigos, seguir
manteniendo algún hobby, buscar soluciones, etc.

Debe ser consciente de la necesidad de poner límite al papel de cuidador
a favor de su autocuidado. Desarrollar una actitud favorable y activa en la
búsqueda de soluciones es una forma positiva de introducir cambios en la tarea
que ha asumido y, sobre todo, hacerla compatible con su proyecto de vida.

POR TODO ELLO RECUERDE:

• Reconocer que tanto usted como su ser querido son igual de importantes en los cuidados.

• Usted cuida a una persona enferma, por ello va a precisar de usted cada día un poquito más y para ello debe prepararse.

• Saber hasta dónde puede llegar, y a partir de qué momento tiene que pedir ayuda.

• Ser realista y darse cuenta que habrá cosas que tendrá que delegar por el bien suyo y el de su ser querido.

• Elegir aquellas tareas que le suponen a usted con su familiar más satisfacción y menor perjuicio para su salud física y/o emocional.

• Y sobre todo, no culparse, los sentimientos negativos existen y deben de aflorar, no los esconda, perjudicaría seriamente su salud.

• Destine algún momento del día para hacer actividades que le gustan, usted merece disfrutar de su tiempo.

¡GRACIAS POR DIFUNDIR!

IMPORTANTE:  EL 23 DE NOVIEMBRE a las 18 hs en Belgrano 224 – Centro- Córdoba. Disertación de Federico Ortiz Moreno, oriundo de México, Fundador ALMA Monterrey.

Informes: mirtaroldan@hotmail.com

A.L.M.A. http://www.alma-alzheimer.org.ar/grupos.php

Aquí varias películas que abordan el tema:

http://www.vidasolidaria.com/noticias/2009-06-16/cine-alzheimer

 Facebook: Múltiples Miradas – Lic. Evangelina Aronne

Debemos defender nuestros derechos, para ello, es necesario conocerlos y elegir un abogado que además de experto en el área o fuero de familia, tenga un sentido humanitario altamente desarrollado.

Trabajé varios años como perito psicóloga oficial, y he podido comprobar cómo  muchos colegas, utilizan un lenguaje tan técnico que pone una gran distancia con los jueces que necesitan pruebas. Es necesario, usar palabras que puedan comprender tanto psicólogos como abogados ya que ambos persiguen el bien de la FAMILIA.

Los psicólogos somos herramientas muy valiosas, ya que contamos con técnicas capaces de dilucidar secretos y mentiras. Para dar a conocer a mis colegas el quehacer de los abogados,   a continuación les dejo un artículo de la  Directora del Instituto de Derecho de Niñez y Adolescencia del Colegio de Abogados de Morón: Dra. G. Mónica Nuñez. Es un granito de arena e invito a unir nuestras manos,  para lograr mejor contención, asesoramiento y si fuera posible, la resolución de demandas que llegan.

“El ejercicio profesional en el Fuero de Familia”

Experiencia extraída desde la actividad que se desarrolla en la Defensoría del Niño, que funciona en el ámbito del Patrocinio Gratuito del Colegio de Abogados de Morón y de la profesión independiente.

Todos los jueves vienen a consulta muchas madres, padres y abuelos preocupados por su conflictiva familiar, centradas principalmente en impedimentos de contacto, violencia familiar, abuso sexual infantil y todo tipo de vulneración de derechos.

Desde la Defensoría actuamos como mediadores en el conflicto, tratando de utilizar la mayor cantidad de herramientas posibles, las propias del derecho como así también las brindadas por otras disciplinas, con el fin de destrabar la problemática y llevar a buen puerto a ese núcleo familiar que se encuentra provisoriamente a la deriva.

Nos topamos con parejas infelices, niños maltratados, mujeres golpeadas, abuelos o tíos entrometidos e intrigantes y hasta con  vecinos poco comprometidos con esta realidad social.

Actuamos muchas veces como consejeros y hasta como psicólogos, sin llegar a cometer mala praxis… escuchando atentamente a la PERSONA que se acerca a contarnos su problemática, esperando a veces tan sólo eso: SER ESCUCHADOS.

Los consultantes, vienen totalmente desgastados, con una gran carga emotiva,  no sólo por el conflicto que atraviesan sino también por el mal trato que reciben de parte de algunas instituciones, que paradójicamente en vez de brindarle una solución, incrementan su problemática, haciendo derivaciones innecesarias o inútiles.

Son pocos los operadores del sistema que actúan responsablemente. Si bien el sistema planteado por la Ley 13298 de la Pcia. de Buenos Aires, es claro al respecto, aún hay organismos que siguen haciendo caso omiso a sus deberes y DERIVAN, DERIVAN Y LA GENTE SIGUE SIN RUMBO…

Desde la Defensoría, quien reconoce en la persona del Dr. Héctor Raffo como a su mentor, se procura trabajar desde un modelo de intervención que pueda solucionar el conflicto familiar y que a la vez no deje huellas traumáticas en los niños y adolescentes cuyos derechos se encuentran vulnerados.

Como abogados de familia tenemos un rol importante en la vida de estos sujetos de derecho: nuestro asesoramiento es determinante, de allí que debamos contar con una debida especialización sobre la materia. Tenemos que valernos de la interdisciplina en nuestros abordajes y trabajar en Red  con los distintos efectores realmente comprometidos.

Nunca debemos perder de vista cual es el real objetivo en nuestra profesión: “abogar por los derechos del otro.”

Debemos actuar en forma neutral, con mente abierta. Si un conflicto nos afecta, debemos tener el valor y la ética suficiente como para apartarnos del caso y permitir que otro profesional pueda ayudar a esa familia.

Como operadores que intervenimos en estos conflictos familiares, sea en el ámbito de un estudio jurídico, sea en sede judicial o desde una institución u organización no gubernamental, en esas actuaciones tenemos que pasar del criterio simplista para solucionarlos a una visión totalizadora que depare una mejor vida para la familia involucrada.  Tenemos que ser consientes que estos conflictos encierran situaciones y entuertos humanos más que jurídicos.

Debemos ayudar a estos actores a convertirse de meros espectadores a verdaderos protagonistas de su historia. Un acuerdo arribado a través del consenso es sustentable en el tiempo. Parafraseando a Roger Fisher y William Ury: tenemos que “separar a las personas del problema… concentrarnos en los intereses y no en las posiciones… ser duros con el problema y suaves con las personas”.

El rol del abogado de familia fue mutando y hoy ya dejó de ser aquel profesional que observa el encuadre jurídico del conflicto, arma la contienda judicial como un estratega, viendo a la otra parte como un enemigo al cual hay que destruir, sin importar cuántas vidas quedan en el camino…

Si bien fuimos educados para el litigio, HOY , la realidad es otra. El rol se humanizó. Actuamos como verdaderos auxiliares de la Justicia, intentando destrabar el conflicto juntamente con los Jueces, Consejeros de Familia y el Equipo técnico.

Debemos aprovechar nuestros conocimientos de derecho para brindar a nuestros clientes, información completa de toda la gama de soluciones posibles desde la visión jurídica, sea desde la ley, la doctrina y la jurisprudencia  o sea incluso desde la costumbre de los tribunales.

Esta mutación del rol del abogado debe sus orígenes, tanto a la Reforma Constitucional de 1994 que incorpora los Tratados Internacionales al sistema constitucional, como a la sanción de la ley 11.453, la cual  se ha consagrado en un instrumento técnico transformador que persigue brindar respuestas adecuadas a una conflictiva típica.

Con la creación de la justicia especializada en familia, se crea una Justicia “de rostro más humano.”  Nos encontramos con un juez comprometido a actuar de un modo distinto. A éste le atañe arribar a resultados de esencial dimensión humana y social. Entre sus manos se juega el proyecto, acaso la futura trayectoria vital de quien necesita de la tutela jurisdiccional. La composición de los conflictos familiares requiere ciertamente otra profundización y destreza, una especial dotación de sensibilidad. Igual importancia revisten los consejeros de familia  y el gabinete de apoyo interdisciplinario.

Esta especialización se ve  profundizada a través del dictado de la leyes 26061 y 13298. La especialización sufre un refinamiento: el bien jurídico protegido  son los niños, niñas y adolescentes, los cuales mutan de ser OBJETOS DE PROTECCION A  SUJETOS DE DERECHOS.

La convención Internacional de los Derechos del Niño, deja de ser PRAGMATICA y se convierte en realmente OPERATIVA. Nos encontramos frente a un nuevo paradigma.

Estas leyes de Protección Integral de los Derechos de Niños, Niñas y Adolescentes representan un avance significativo en la actualización de los conceptos e inclusión de principios tales como:

1.- El reconocimiento del niñ@ como sujeto pleno de derecho.
2.- El resguardo jurídico de su condición de SER en desarrollo.

3 – El privilegio de considerar en primer término su interés superior por encima de cualquier otro derecho en expectativa.
4.- Su derecho a ser oído en cualquier instancia judicial o administrativa en el marco de un debido procedimiento y tener en cuenta sus dichos para la toma de las decisiones.

5.- El resguardo de la privacidad en todo lo atinente a las distintas alternativas que se presentan en la vida de los niños.

Las leyes  mencionadas avanzan en relación con el sujeto de derecho que contemplan, pero la práctica puesta en funcionamiento en décadas deberá desterrarse con paciencia y firmeza.

NO DEBEMOS OLVIDAR QUE: La adopción de medidas especiales de protección del niño corresponden: al Estado, a la familia, la comunidad y a la sociedad, es decir   TODOS SOMOS CORRESPONSABLES.

Por ello  me gustaría destacar la enorme responsabilidad que nos toca vivir al haber elegido esta especialización en el derecho de familia: contamos con herramientas que otras ramas del derecho desconocen o no utilizan al 100% y lo más importante de todo: tenemos en nuestras manos el futuro de familias (células básicas de la sociedad) que atraviesan una crisis y son por ello altamente vulnerables.

De nuestro actuar responsable depende su resurgir. Existen un sin fin de normas que tienen a la protección de las personas y a la humanización del derecho,  queda en nosotros el saber utilizarlas sabiamente.

A modo de conclusión  me gustaria recordar el  Decálogo del Abogado de Eduardo J. Couture:

I. Estudia. El Derecho se transforma constantemente. Si no sigues sus pasos serás cada día un poco menos Abogado.
II. Piensa. El Derecho se aprende estudiando, pero se ejerce pensando.
III. Trabaja. La Abogacía es una ardua fatiga puesta al servicio de la Justicia.
IV. Lucha.

V. Sé leal.

VI. Tolera.

VII. Ten paciencia.

VIII. Ten fe.

IX. Olvida.

X. Ama tu profesión. Trata de considerar la Abogacía de tal manera que el día que tu hijo te pida consejo sobre su destino, consideres un honor para ti proponerle que sea Abogado.

* Abogada, egresada de la Universidad de Morón

Post.grado en Derecho de Familia  y especialista en maltrato y abuso sexual infantil. (Universidad de La Plata).

Mediadora.

Directora del Instituto de Derecho de Niñez y Adolescencia del Colegio de Abogados de Morón.

Coordinadora de la “Asesoria del Niño” que funciona en el ámbito del Patrocinio Gratuito del Colegio de Abogados de Morón  los jueves de 16 a 18 hs. en San Martin 350 Moron – Pcia. de Bs.As.

Blog: http://institutoninezyadolescenciacam.blogspot.com

Exposición efectuada en las “XII JORNADAS DE FAMILIA, NIÑEZ Y ADOLESCENCIA” organizadas por el Colegio de Abogados de Moron, los días  2 y 3 de Junio en la Universidad de Morón (Preparatorias del XVII Congreso Internacional de Derecho Familiar Mar del Plata 22 al 26 de octubre de 2012).

Espero sus comentarios y consultas.  Si sos profesional y querés publicar algún artículo de tu autoría enviamelo a evangelinaaronne@gmail.com.

Estamos  en: Facebook: Múltiples-Miradas-Lic-Evangelina-Aronne

Twitter: @evanaronne

Destinado a psicólogos y lectores en general -  Córdoba – Argentina.

Invitada a dar una mirada, elegí un tema que a muchos les da vergüenza  o no saben como hacerlo:

“HABLAR DE SEXUALIDAD E INTIMIDAD CON SUS HIJOS”

Una función muy importante de los padres es hablar con sus hijos acerca del amor, la intimidad y el sexo. Los padres pueden ser una gran ayuda para sus hijos si crean una atmósfera positiva en la que se pueda hablar sobre estos temas.

Un estudio realizado por la organización Mental Health América, concluye: “la mayoría de los padres hispanos no han abordado nunca el tema de la sexualidad con sus hijos a pesar de considerarlo importante.”

Lo cual lleva a preguntarme las posibles razones:

“No saber qué decir, cuál es el momento, la manera, miedo a quedar en ridículo, sentir vergüenza, sentir como si la conversación no significara nada, y aún más, temor a alentar la experimentación sexual.”

Si te sentís identificado con estas situaciones, si te cuesta hablar con tus hijos de sexualidad, te pueden ayudar estas sugerencias:

1. Como adultos responsables de la educación en general y sexual en particular, debemos iniciar la conversación y cuanto antes mejor, usando un lenguaje apropiado para cada edad. Podemos empezar usando los términos correctos para todas las partes del cuerpo, incluidos los órganos sexuales, y mostrándoles que los cuerpos de los niños son diferentes de los adultos. Si nuestros hijos ya están en los primeros años de la adolescencia, no es demasiado tarde para comenzar a hablar con ellos. Es útil abrirse y contar alguna experiencia para inspirar confianza y lograr que ellos hablen, y ahí, sí, escucharlos atentamente.

2. Encontrar el lugar adecuado y contar con suficiente tiempo. Algunos padres e hijos hablan con más facilidad cuando se encuentran realizando otra actividad, cuando están paseando, viajando en auto, jugando o cocinando. Algunas personas prefieren tener poco contacto visual cuando hablan. Busquemos el que nos resulte verdaderamente cómodo.

3. Tratar de preparar mínimamente los temas que queremos conversar, recabar información confiable, y hablar de a poco, apuntar a la calidad y no a la cantidad de temas. Si notamos nerviosismo, incomodidad, reanudemos la conversación en otro momento.

4. Hacerles saber a nuestros hijos que estamos disponibles y ser coherentes con aquello que decimos y lo que hacemos.

5. Tratar de conocer el mundo en que viven nuestros hijos. Aunque no estemos de acuerdo con ellos, permitámosle expresarse libremente. Luego expongamos nuestros puntos de vista. Es importante intentar comprender su mundo. ¿Cuáles son las presiones con las que se enfrentan? ¿Qué es lo que ellos consideran normal? ¿Cuáles son sus temores, prejuicios, anhelos?

6. Respetar la privacidad de nuestros hijos de la misma manera en que valoramos la nuestra. Contar algunas experiencias es sano, contar detalles es innecesario. Debemos mostrarnos humanos, no es conveniente dar una imagen de “me equivoqué en todo, ni me las sé todas.” Flexibilidad y autenticidad son los caminos que conducen a un diálogo sincero y abierto.

7. Reconocer el mérito de sus logros y puntos de vista. La mejor manera de ayudarlos es ofreciéndoles consejos constructivos y evitar las críticas y los castigos.

8. Sobre todas las cosas, rescatar los valores y las creencias familiares.

La sexualidad es mucho más que tener relaciones sexuales, implica identificarse con alguien para tener intimidad. Lo que trasciende realmente, no es un impulso a complacer sin mediar la razón ni las consecuencias, lo que verdaderamente complace es el amor. 

Intentemos generar y mantener una conversación, con sabiduría y tolerancia, hacia nuestros hijos y hacia nosotros mismos. ¡Éxitos!

Espero sus comentarios y consultas.

Estamos  en: Facebook: Múltiples-Miradas-Lic-Evangelina-Aronne

Twitter: @evanaronne

Me hacen ver que las semillas se abrieron y están dando algún fruto y que de él pueden alimentarse varias personas, o  para ser más directa,  lo que ustedes reciben en estos correos es una palabra de orientación que los nutre y hace que lo comenten a sus allegados y los lleve a indagar más sobre un tema determindado o sobre sí mismos. Me alegraron muchísimo y me sentí confirmada en mis pequeñas notas y anécdotas, casi como quien revalida un título. ¡ Muchas Muchas Gracias !

Por diferentes motivos, juntos asistimos a este punto de encuentro virtual.

Muchos de ustedes me conocen de mi pueblo, de la facultad, otros son actuales y “antiguos” consultantes que tengo y tuve el gusto de acompañar en alguna crisis vital, otros lectores que aún no conozco personalmente, que percibo como muy críticos y delicados con lo que leen; algunos viven en el interior, muchos en el exterior, otros son estudiantes de psicología y colegas que merecen mi mayor respeto, porque probablemente no pueda reunir sus expectativas ni su nivel de conocimientos, pero quizás mi pasión, mi energía, optimismo y experiencias transmitan esperanzas y ganas de luchar para una profesión digna y para un bienestar de los consultantes por sobre todo otro interés. A todos ¡G R A C I A S  por sus palabras de aliento!

Un saludo especial recibí de la Psicóloga Marcela Tarifeño Rojas desde Chile, que también tiene un blog y consideré muy interesantes sus publicaciones, por lo cual, tomo prestado uno de sus artículos  y se los entrego. A su vez, recuerdo a quienes quieran publicar algún artículo de su autoría, aquí tienen un espacio en la categoría Múltiples Profesionales.

Apego entre Madre e Hijo

El término “Apego” es utilizado para describir un importante proceso que se produce inmediatamente después del nacimiento, entre madre e hijo. Es un vínculo que se facilita por las conductas de cuidado, el contacto piel a piel, las miradas mutuas y las caricias que se dan durante el amamantamiento. Este acercamiento afectivo intenso durante los primeros días de vida del bebé, generalmente asegura una mejor atención y protección desde el principio y durante todo el largo período de cuidado infantil.
La teoría del apego (John Bowlby, 1969) sostiene que el sistema de apego está compuesto por tendencias conductuales y emocionales diseñadas para mantener a los niños en cercanía física de sus cuidados durante la historia de la evolución. El permanecer en cercanía de los cuidadores ayudaría a protegerlos de algún peligro o depredación. Los niños que poseen estas tendencias de apego, tendrían mayores probabilidades de sobrevivir, de llegar a la edad reproductiva y traspasar estas tendencias a futuras generaciones.
Se dice que el modelo de apego que ha desarrollado una persona durante su infancia y su adolescencia está profundamente afectada por la manera en que sus padres lo han tratado, sobre todo por la madre, ya que es ella quien en la mayoría de los casos, es la primera persona con quién se relaciona el niño. Por ejemplo, la tendencia a transformar la alimentación en un juego favorece la formación del vínculo afectivo. Está comprobado que las madres que pasan más tiempo con sus hijos, que juegan más con ellos, que tocan más su piel, que les sonríen más, que les hablan más y que les miran a los ojos, desarrollan en ellos un apego más seguro, saludable y de mejor calidad.
Pero además del papel de la madre, existen otros factores como el clima o ambiente familiar, las características del niño y el apoyo que recibe en el ámbito socio-cultural, que van configurando su tipo de apego.
La teoría del apego ha contribuido a mejorar el conocimiento de los procesos de la personalidad y de las diferencias individuales en los adultos, ya que la división de los 3 tipos de apego en los niños, según las investigaciones tendrían una correlación con variables muy importantes de la vida adulta, como son las características de la personalidad, la forma como nos relacionamos con los demás, nuestra forma de pensar y nuestras emociones.

Se han definido 3 patrones más importantes de apego:

Estilo de apego seguro. Son niños capaces de ver en sus cuidadores una base de seguridad cuando están angustiados. Ellos tienen cuidadores sensibles a sus necesidades y tienen confianza en que sus figuras de apego estarán disponibles, que les responderán y les ayudarán en la adversidad. Las personas seguras tienden a ser más cálidas, estables y con relaciones íntimas más satisfactorias y tienden a ser más integradas y con ideas coherentes y positivas de sí mismos.
Estilo de apego evasivo. Exhiben un aparente desinterés y desapego a la presencia de sus cuidadores durante los momentos de angustia. Estos niños tienen poca confianza en que serán ayudados y esperan ser desplazados porque así han sido sus experiencias pasadas. Cuando adultos poseen más inseguridad hacia los demás y prefieren mantenerse distanciados de los otros, además serían más temerosos de la intimidad y tienen más dificultades para depender de las personas.
Estilo de apego ansioso-ambivalente. Estos niños responden a la separación con angustia intensa y mezclan conductas de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia. Por la inconsistencia emocional de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto a la accesibilidad y a la respuesta que puedan obtener de sus cuidadores. Estas personas se caracterizan por un fuerte deseo de intimidad, junto con una notoria inseguridad hacia los demás.

En resumen, el apego consiste en el vínculo afectivo, estable y consistente entre un niño y su madre, como resultado de la relación entre ambos. El apego tiene un carácter estable e irreversible. Si este vínculo o apego es el adecuado, el niño alcanzará seguridad en sí mismo y por lo tanto, tendrá de sí un autoconcepto (autoimagen, autoestima) positivo. Este buen autoconcepto facilitado por los logros alcanzados en sus primeras experiencias de vida, le será de ayuda para más tarde poder enfrentar las variadas situaciones de su vida, por más difíciles que sean.

Para fomentar por tanto un apego seguro se sugiere: tener mucha cercanía y contacto físico con el bebé, hablarle y cantarle, arrullarlo cuando llora y mirarlo a los ojos con dulzura cuando se le habla. Expresarle en palabras y en los hechos el amor que se le tiene y dejarle siempre en claro que los retos o castigos que se le dan (a los niños ya mayorcitos) corresponden a las conductas que él ha realizado y no por su persona (por ejemplo decirle, “hiciste algo malo, que no corresponde, por eso te reto…” y no decirle “eres un niño malo porque hiciste….”). El amor de los padres debe ser INCONDICIONAL, y eso hacérselo saber siempre a los hijos.-

Espero les guste, les haya aclarado, lo puedan poner en práctica.

Hasta Pronto  y Gracias

Pueden leer más en: http://psicologia-familiar.blogspot.com/2010/09/importancia-del-apego-temprano.html