con lo que se imagina basta ” – Jacinto Benavente
Codependencia: “personas que aman demasiado “
Suena la radio y un cantante anónimo de voz triste y suave repite sin cesar las mismas palabras: “nada tiene sentido si tú no estás”. Tantas veces hemos escuchado frases como esta que ya apenas nos damos cuenta de su verdadero significado y el peligro que encierran.
La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde con ella hasta el punto de llegar a perder su propia identidad y vive para ella en vez de vivir su propia vida. Piensa que lo que siente es un amor inmenso, una pasión maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, sino dependencia y adicción. Se enamora de repente, como en un estallido, un flechazo y, confundiendo el deseo con el amor, piensa que tiene delante a la persona ideal. No son conscientes de que darlo todo por la otra persona supone una negación de uno mismo y de los propios deseos y necesidades.
El codependiente se deja a sí mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja. Y de lado ha de quedar también todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el sufrimiento…; todo esto lo percibe como una amenaza terrible porque podría llevarle a perder lo que más ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: su gran amor. Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la confrontación, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la intimidad. No podemos tener una relación íntima con alguien con quien no podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación sólo puede darse a un nivel superficial.
El miedo al abandono es su mayor miedo
Pero no el único. También tiene miedo de su propia dependencia, de perder por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja, que son los únicos que importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega a sí mismo, le cuesta identificar en sí mismo los sentimientos negativos. Y esta represión de sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a través de su pareja. Pero no puede tener nunca suficiente, pide más: más amor, más dedicación; “quiéreme como yo te quiero a ti”, le exige. Trata de controlarla, manipularla, porque ahora la vida de su pareja le pertenece a él o ella: es su propia vida, y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aquél que satisfaga todas sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje, no quiere que cambie, que crezca como persona por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar. Tiende a crear dependencias hacia él o ella en los demás.
No encuentra nunca lo que busca porque en realidad eso que tanto anhela es su verdadero yo
Ese yo que se perdió en algún rincón de su propia oscuridad, tal vez en su infancia, y que sólo podrá encontrar en su interior; nunca en los demás. Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida y de sí mismos porque se sentían avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas vacías, sin sentido y sin valor. Carentes de la autoestima suficiente como para sentirse valiosos por sí mismos, por ser quienes son, por amor y aceptación de sí mismos, se lanzaron al exterior en busca de esa fuente de autoestima, de alguien que les demostrara que son valiosos y dignos de amor. Pero ese alguien tiene que demostrárselo una y otra vez, porque, de algún modo, perciben la fragilidad de esa identidad prestada, conscientes sólo en las sombras de que le han dado a la otra persona todo el poder necesario para hundirles en la desgracia más absoluta, robarles su identidad, transformarlos en seres insignificantes y sin valor con un simple rechazo, un “ya no te quiero”… Entonces sienten miedo, rabia, resentimiento, inmediatamente reprimidos. Se ven a sí mismos como seres altruistas y abnegados, dedicados a su pareja, a través de la cual definen su propia identidad, hasta que un día, por cualquier motivo, por muchos motivos, desaparece de sus vidas: “te abandono”, le dicen. Y el codependiente escucha entre brumas las palabras más aterradoras que podría escuchar en toda su vida. Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se esfuma de repente, se queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, excepto el vacío, la desesperación, la incertidumbre. “La vida ya no tiene sentido”, piensa, ” todo lo que me importaba ha desaparecido”. Y ya no sabe quién es.
Pero tarde o temprano el resentimiento y la frustración acaban emergiendo como resultado de ese miedo.
¿Cómo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida y sin identidad? Y a pesar de la tendencia a la represión no son infrecuentes los estallidos de cólera y rabia contra esa persona, a veces en forma de agresión pasiva. A esto hay que añadir que se ofende con gran facilidad ante la menor crítica, porque su valía como persona está en juego cada vez que alguien, sea quien sea, lo juzga. Entonces actúa de dos maneras: o le da la razón a los otros, en cuyo caso se siente estúpido y sin valor, o piensa que los otros se equivocan, en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error, hacerles aceptar que se han equivocado y restaurar así su autoestima perdida. Y todo esto puede ser más intenso con su pareja, ya que es la persona a la que más poder sobre su autoestima le ha dado.
En sus relaciones de pareja las cosas no ocurren como esperaban.
En muchas ocasiones se sienten atraídos por personas que establecen también relaciones disfuncionales. Como si tuvieran un radar detector de gente con problemas, se enamoran de quien no deben, en ocasiones de alcohólicos y drogadictos a quienes poder “salvar”. Porque para el codependiente no es suficiente sentirse amado: tiene que sentirse también necesitado.
El trabajo que tendría por delante en caso de emprender el camino que conduce a su identidad perdida es inmenso (aunque siempre posible):
La persona codependiente tiene entre ella y los demás unas fronteras demasiado débiles. El miedo al rechazo de los otros, a desatar su rabia o a hacerles sufrir (sentimientos que piensa que podrían llevarla al rechazo o a la falta de aceptación) le impide ser asertiva y decirle a los demás que no va a tolerar ciertas cosas, que hay ciertas líneas que no deben cruzar: sus fronteras.
Tienen que aprender a ponerse en contacto con sus verdaderos sentimientos, a hacerse responsables de dichos sentimientos y de sus vidas, dejar de controlar a los demás, dejar de ser su sombra, aprender que no es egoísmo la libertad, que no es egoísmo tener en cuenta las propias necesidades. Tienen que dejar de buscar la fuente de su autoestima en los otros, de buscar la aprobación constante de los demás.
Cuando los demás están orgullosos de ellos, se sienten felices y su autoestima aumenta, y cuando los demás los desprecian se sienten desgraciados y su autoestima disminuye. De ese modo están dejando que los utilicen si lo desean, harán cosas que no quieren hacer por miedo a decir que no, se verán aceptando relaciones sexuales cuando en realidad no querían, aceptarán el abuso y los malos tratos porque “en el fondo me quiere”.
Debe aprender a quererse a sí mismo, porque de otro modo jamás conseguirá querer a nadie, sólo los utilizará, los necesitará para que le den el amor que no se tiene. “La paradoja de aprender a amarse a uno mismo es esta: cuanto más amor te das a ti mismo, más amor tienes para dar a otros. La cuenta del amor nunca se queda vacía”, dice alguien anónimamente.
Mirar atrás puede ser parte de lo que tengan que hacer en su camino en busca de la identidad perdida.
Heridas del pasado, errores transmitidos de generación en generación que se aprenden y se repiten una y otra vez mientras no haya un miembro de esa familia que se atreva a analizar en profundidad su comportamiento y el de sus padres para poder cambiar. Y lo peor es que a veces repiten lo mismo a pesar de ser conscientes de que no quieren hacerlo.
El resultado es que lo hacen, pero por otro camino, con otras técnicas que utilizan para transmitir, al fin y al cabo, exactamente lo mismo: “no está bien hablar de los problemas; guardalos para ti”; “no está bien expresar enfado”; “no seas nunca egoísta”; “sé siempre fuerte y bueno”; “haz siempre lo correcto; no cometas errores”; “la aprobación de los demás es muy importante; tienes que gustarles; tienes que aceptarlos; no dejes nunca que piensen mal de ti”; “yo sé lo que te conviene; sé lo que necesitas, sé lo que es mejor para ti”. Estas personas pueden necesitar mirar atrás no para buscar culpables ni para centrarse en el pasado y lamentar una y otra vez lo sucedido, sino para saber, para comprender, para cortar la cadena y no repetir nunca más.
Probablemente escucharon muchas veces la frase “eso no se hace” y les hicieron sentir vergüenza. Se sienten culpables porque lo que desean es diferente de lo que hacen, y van por el mundo con una enorme carga de estrés, con un enorme gasto de energía derrochada en esconder sus verdaderos sentimientos y su yo más auténtico. Están muy cansados…
Piensan que está mal anteponer sus necesidades a las de los otros.
Piensan que eso es ser egoísta, sin darse cuenta de que lo que están haciendo es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles cuando está en nuestra mano. La clave está en los motivos por los que hacemos este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan conseguir el amor y aceptación que necesitan de esa persona. No es un acto de amor, sino de dependencia.
Por supuesto, no hay nada malo en hacer un pequeño sacrificio de vez en cuando e ir a ese lugar al que no deseamos porque alguien a quien queremos nos lo pide, siempre y cuando nuestros motivos sean sinceros y no lo hagamos por miedo a perder el amor de esa persona o sentirnos rechazados o ser considerados malas personas. Negarnos a hacer algo que no queremos hacer es un derecho que la persona codependiente tiene que aprender a ejercer más que nadie. Solamente los niños merecen y necesitan un amor incondicional. En los adultos siempre traerá problemas.
El lado positivo de la personalidad codependiente.
Tras sus problemas de dependencia se encuentra un fondo noble, amable y altruista. Son a menudo las personas más dulces, pero si su verdadero ser está siendo negado y escondido nunca lograrán usar esta forma de ser de un modo constructivo. Una vez recuperadas de su codependencia, son, sin duda, personas que cualquiera querría tener como amigas. Son fieles, dignas de confianza, tienen en cuenta la opinión de los demás y están ahí cuando las necesitas, para lo bueno y para lo malo, dispuestas a ayudarte cuando se lo pidas. Son atentas y saben crear y fomentar buenos sentimientos entre ellas y los demás.
Este tema se trata en el libro: “Las mujeres que aman demasiado” Robin Norwood. Editorial Jabier Vergara Editor.
Fuente:cepvi.com
En cuanto a este tema creo que soy una mujer que ama demasiado y por momentos le pido a DIOS no amar tanto por que creo que me estoy haciendo daño, ya que lo unico que pido es un brazo o un simple te quiero. Gracias!
bueno yo la estoy pasando mal pero lo bueno que me di cuenta a tiempo de mi problema y leean mucho eso ayuda a dejar de pensar en tu pareja si se puede, duele pero si se puede k dios los ayude y k sean felices
pense que era la unica persona con este problema tan terrible, la verdad es terrible porque estoy en una emorme tormenta y no se como salir de ella, la verdad ya me estoy asfixiando porque soy una persona extremadamente celosa y codependiente. que hago?
Yo les digo ha los que hayan leido este articulo que Dios es tu creador el te conoce tal como eres el te formo, y el tiene la respuesta en sus manos para ti. Pidele que te ayude no estas sola confia en el. Yo detecte este problema en mi y estoy segura que Dios me ayudara a tener una mejor vida y salir de esto para ser mejor y mas feliz.. gracias a Dios que podemos confiar en el.
Hola. Realmente yo no sabía que tenía este problema hasta que empecé a leer e informarme. Sabía que no era normal que viviera siempre por mi pareja. Si mi pareja se siente mal yo me siento así, si es felíz igual, lo que quiere decir que vivo dependiendo de su estado de ánimo, de sus necesidades, lo cual es desgastante y me di cuenta que me perjudica mucho, es por eso que estoy tratando de superar lo que siento y ayudándome yo misma para no seguir sintiendo esto que siento. Yo creo que podemos ser felices nosotros mismos y hacer felices a los demás sin anularnos. Por eso le digo especialmente a Pamela que lea bastante para que se ayude y se ame mucho, ya que solo así podrá salir de esto. Saludos!
Hola no son los unicos yo tambien soy muy codependiente, mientras yo busco mil formas de estar cerca de mi pareja el busca dos mil para estar lejos de mi. Lo peor es que me doy cuenta y no hago nada. Por que quisiera que cambiara que me amara, que sientiera lo que siento yo, pero me estoy cansando de sentirme sola… por que la pareja es de dos, y lamentablemente mi relacion solamente soy yo….
He ido a grupos, leo mucho, metafisica, y rezo pero no puedo… es mas fuerte que yo, y solo Pido a Dios serenidad, calma, y fe…..
saludos a todos….
hola: yo estoy pasando por esto ahora. Me separe de mi marido y siento que sin el no puedo seguir, siempre le dedique mi vida y le di todo mi amor y ahora que ya no estoy con el siento que tengo que enpezar de cero que me falta la mitad de mi cuerpo por que el era trodo pasra mi. Leer el articulo me ayuda A saber que no soy la unica que ama dando todo me da un respiro.
gracias y a seguir adelante y de la mano de Dios SIEMPRE……….
hola creo que soy una persona codependiente me gustaria buscar ayuda si me podrian proporcionar un lugar o recomendarme algo, soy de tamaulipas,mexico
estoy triste por darme cuenta que sigo donde mismo pense que habia salido ya de esto. lo volvi a repetir espero salir de nuevo le pido a Dios me ayude, gracias por leerme
TALLER PARA MUJERES QUE AMAN DEMASIADO (Rosario, Santa Fe, Argentina)
Hay un grupo en formación para mujeres cuyas relaciones con hombres han sido, hasta ahora, destructivas. Si desea vencer este problema, envíe un email a: mqueamandemasiado@gmail.com para información y lugar de reunión.
hola soy una persona que ama demasiado..cada palabra leido en este articulo me hizo abrir mis ojos,duele saber que soy asi,pero ahora que se voy a tratar de mejorar y pensar en mi..empezar a aceptarme tal cual soy y a quererme
hola, tengo 15 años con mi pareja, le acabo de ser infiel, por esta otra persona daba yo todo, ahora esta persona es totalmente indiferente conmigo, y se que ya les platico a todos los de la oficina, yo me aferraba a querer que fueramos por lo menos amigos, ahora yo me siento muy mal conmigo misma y sobre todo con mi esposo porque se que le falle y el es muy buena persona
La verdad es que yo sabía q tengo un problema, pero el detalle es que pese a q sé de todo esto, no tengo la menor idea d como tomar decisiones y hacer algo. Quiero salir YA! de esta relación por q aparte mi pareja ya está apunto de romper conmigo y eso me mataría…aún así tengo esta gran tristeza atravesada y no puedo hcer nada al respecto…Q HACER!!!!
mi dependencia hasia quien fue mi pareja y padre de mis hijos es demasiada yo siento q ambos nos hicimos coodependientes solo q el siempre fue infiel resibi de el violencia fisica y siempre fue exajeradamente celoso sicologica y aunque queria dejarlo tenia miedo a quedarme sola asta q el me dejo por otra mujer pasaron talvez 6años y reanudamos la relacion pero a distancia no estamos en el mismo pais,y sigue siendo la misma persona trato de sacar caracter para enfrentarlo pero ahora mi dependencia hacia el es economica y el miedo a terminar la relacion sigue no igual q antes pero ahi esta solo q hoy tengo la consiencia para darme cuenta del gran daño q me estoy haciendo y voy a terminar por mi propia salud mental emocional y fisica
mi dependencia hasia quien fue mi pareja y padre de mis hijos es demasiada yo siento q ambos nos hicimos coodependientes solo q el siempre fue infiel resibi de el violencia fisica y sicologica siempre fue exajeradamente celoso y aunque queria dejarlo tenia miedo a quedarme sola asta q el me dejo por otra mujer pasaron talvez 6años y reanudamos la relacion pero a distancia no estamos en el mismo pais,y sigue siendo la misma persona trato de sacar caracter para enfrentarlo pero ahora mi dependencia hacia el es economica y el miedo a terminar la relacion sigue no igual q antes pero ahi esta solo q hoy tengo la consiencia para darme cuenta del gran daño q me estoy haciendo y voy a terminar por mi propia salud mental emocional y fisica
felicidades por su pagina le aseguro q an ayudado y seguiran ayudando a mucha gente
creo que yo estoy pasando por eso, no puedo aceptar que mi relacion es un asco, aunque se que lo es, y no quiero creerlo o verlo porque tengo miedo de perder a esa persona, nuestras peleas, yo soy siempre el que sale mas lastimado, y acepto que me rebajo solo para estar “bien” con ella, ya no puedo mostrar ningun sentimiento negativo, y todo se me tiene que pasar a mi solo, por mas grande que sea su error , cuando al contrario, si es mio el error, hago mil cosas dif para estar bien, yo se que esta relacion ya no funciona y que solo me lastimo mas, pero no se que hacer, me siento confundido porque tambien ahi momentos felices, pero no se si eso lo compensa, yo nunca habia sido asi, con el mas minimo error yo la mandab a volar sin importarme nada , estoy desesperado no se por que ya no puedo ser asi eh pensado en buscar ayuda psicologica, pero no se si eso me ayude y la vdd no creo, tmbn eh leido sobre eso, y los consejos que publican, los trato de hacer pero no puedo ya no se que hacer nunca crei que llegaria a estar como estoy por una mujer u.u
Tengo un blog sobre codependencia animo! leeanlo y dejenme sus comentarios:http://ely-elblogdeely1.blogspot.com/
yo soy una mujer que siempre esta cambiando de trabajo y no estoy estable en ningun lado por que en un lapso de 2 o 3 meses ya estoy aburrida o desesperada por terminar la jornada de trabajo.
tambien estoy total mente identificada con todos estos casos ya que amo inmensamente a mi esposo pero el me a lastimado y a permitido que los demas me lastimen estoy en una encrusijada muy dificil.
POR UN LADO SIENTO MUCHO ODIO Y RENCOR POR TODO LO QUE ME HA HECHO SUFRIR Y PELEO TODOS LOS DIAS INCLUSO TODA LA NOCHE Y POR OTRO LADO SUFRO AL PENSAR EN DEJARLO POR QUE MORIIA SI NO ESTA CON MIGO. COMO ES POSOBLE QUE PUEDA AMAR , Y NO PODER DEJAR A ALGUIEN QUE ME LASTIMA TANTO, ESTO ES UN INFIERNO POR FAVOR AYUDENME……
LO PEOR ES QUE SUFRO DE CRISIS DE CORAJE Y ODIO Y MI HIJO DE 2 AÑOS MIRA TODO POR QUE AUNQUE LO ESTOY BIENDO QUE ESTA TEMBLANDO DE MIEDO NO PUEDO CONTROLARME Y ESO ME LASTIMA MUCHO POR FAVOR AYUDENME
en este momento he tomado la decision de cambiar todo aquello que me destroza, la codependencia y los celos, mi pareja cada vez quiere estar menos conmigo cualquier lado es mejor, y yo le demando tiempo y actividades pues a veces sale con todos a todos los lugares menos conmigo, dice que quiere mas libertad que se asfixia, a mi me da coraje n poder disfrutar a mi familia y amigos por querer estar siempre en donde esta, no disfruto nada si no esta a mi lado hasta lo mas indispensable y eso me hace vivir un infierno del cual quiero salir pero ¿cual es el modo, el primer paso? ¿como me quito esos pensamientos? ¿como me quiero? ¿ como dejo de sentir lo que siento y de llorar? AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO POR FAVOR
Parabens pela materia. Excelente.
Muy buen artículo.
Muy bueno tu articulo..
totalmente identificada con el tema, kisiera con todas mis fuerzas dejar de ser codependiente-dependiente o ya nisiquiera se lo k soi…
Estoi tan confundida, tan conflictuada conmigo misma.. se k necesito ayuda pero kreo k tmb me niego a recibirla o buscarla
en este momento he tomado la decision de cambiar todo aquello que me destroza, la codependencia y los celos, mi pareja cada vez quiere estar menos conmigo cualquier lado es mejor, y yo le demando tiempo y actividades pues a veces sale con todos a todos los lugares menos conmigo, dice que quiere mas libertad que se asfixia, a mi me da coraje n poder disfrutar a mi familia y amigos por querer estar siempre en donde esta, no disfruto nada si no esta a mi lado hasta lo mas indispensable y eso me hace vivir un infierno del cual quiero salir pero ¿cual es el modo, el primer paso? ¿como me quito esos pensamientos? ¿como me quiero? ¿ como dejo de sentir lo que siento y de llorar? AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO POR FAVOR
Ya leí el libro de Robin Norwood, “mujeres que aman demasiado”… muy buen libro… se aprenden muchas cosas.. claro, cuando uno lo quiere poner en práctica, ya es cuando cambia la cosa….. todo se vuelve más complicado….
Actualmente tengo una pareja de 4 años y me he dado cuenta que probablemente si nos llegáramos a casar, tendríamos muchos problemas a futuro, ya que yo no le caigo bien a su familia y me han agredido en varias ocasiones…. yo le comenté que a futuro, no quiero saber nada de su familia, ni verlos en pintura, y el insiste en que hay que ser parejos, tanto su familia como la mía…….. la verdad odio a su familia, simplemente, no puedo estar cerca de ellos….y como todos sabemos, si te casas con alguien, te casas con su familia…
por lo tanto quiero terminar la relación, pero no me atrevo, soy tan codependiente…..además todo esto es más difícil ya que él es muy buen hombre, en verdad, me ha apoyado tanto… no se lo merece… =(
la verdad hace casi dos meses que la pude dejar era para mi la mujer de mi vida inclusive durante años le pedi tener un hijo que gracias a ella no lo tuvimos hoy me siento solo con un dolor que no encuentro la manera de que se me vaya estoy sanando mis relaciones familiares y con mis hijos … soy un adicto en recuperacion y hoy atiendo la linea de ayuda 24hs. esas son las maneras de quererme que trato de hacer hoy ….. de todos modos la extraño pero se que tome una buena decision .. quiero una compañera para transitar esta vida .. pero para eso falta amarme mas………………
hola… acabo de terminar una relacion de apenas unos 8 meses… y siento que perdi el amor de mi vida… mejor dicho siento que perdi la vida, mi vida…. siento que nada tiene sentido, tengo ganas de morir… siento un vacio enorme…. es horrible ser codependientes … estoy empezando psicoanalisis… pero siento que estoy estancada y sin ganas de salir …. como se hace.. por donde empiezo.. siento que se me derrumba el universo… como hago para quererme, como hago????
Estoy viviendo todos esos malos momentos con mi pareja, la verdad es que me siento muy codependiente necesito verla todo el tiempo escucharla tenerla a mi lado darle cariño y atenciones todo el mayor tiempo que se pueda, la verdad es que si no la tengo a mi lado siento que lo que hago no tiene sentido,yo no vivo con ella pero tenemos una bb de 2 años y es mi vida y mi gran amor que no imagino la vida sin mi hija y de tal manera con su mamá, necesito mucha de su atención pero ella no da mucho por la relación yo quiero al día escucharla o verla lo más que se pueda pero ella le da lo mismo si nos vemos.. quiero saber que puedo hacer creo muy en el fondo que la quiero mucho pero que tengo que terminar esta relación o buscar la manera de que ella de todo el amor que preciso o espero de una mujer, espero ser su gran amor, ser lo primero que piensa al despertar y lo último al momento de dormir. necesito consejos no se que hacer por que al medio de todo esta mi hija y eso me mata de tristeza.
Al igual que ustedes yo vivo una relación desde hace 10 años, yo le exijo tiempo a el, pero tambien prefiere estar en otro lado que estar junto ami, y yo lo unico que hago y pienso es en el, kiero estar donde el esta, todo junto a el, y si no es asi, nada tiene sentido para mi, aveces he querido dejarlo pero no puedo.. me duele lo que hace pero lo tengo las suficientes fuerzas para dejarlo.No comparto mucho tiempo con el pues siempre esta trabajando y cuando no lo esta yo solo kiero estar con él pero aveces tiene otros compromisos por lo cuales me deja a un lado. Y yo me siento más deprimida todabia. Si el no esta conmigo me siento muy triste y sin sentido. Necesito ayuda.
Wow. Desde hoy e estado leyendo mucho de la codependencia. Me trae lagrimas porque siento que todo lo que leo es como si yo lo haya escrito. Me identifico con todo absolutamente. No se porque soy asi-dicen que es de la ninez, pero yo no creo porque mi ninez fue muy buena(pero tambien la negacion es un sintoma de los codependientes). Mi mundo gira alrrededor de mi esposo. Todo el dia pienso en el. No disfruto nada porque siempre estoy pensando en el. Siento que el nunca piensa en mi porque cuando nos enojamos de rato el se ve tranquilo, esta cantando, mientras yo estoy llorando. Siempre quiero saber donde esta y que esta haciendo. Siento que el no me quiere como yo a el. Me gustaria que me quisiera igual. Aveces siento que el no merece una persona mala como yo. Siempre quiero que pasemos tiempo juntos y el prefiere pasar tiempo con otros. Odio a su familia y amigos porque siento que ellos me roban tiempo que el podria pasar conmigo. No tengo vida social. Tengo bajo autoestima. Mi temor mas grande es que el me deje-yo no seria capaz de dejarlo. Necesito que constantemente me diga que me ama, sentir que me necesita a su lado, y sentir que el me ve como una persona muy inteligente. Quisiera sentir que el esta interesado en mi, que a diario me pregunte cosas de mi.
Quisiera que yo fuera su mundo.
gente:
Qué bueno que existan estos sitios de información. Acabo de desintir de una relación enfermiza, incoherente y contradictoria con un amigo.
El comienza la relación dando lástima, es soltero, profesional y adicto al trabajo, hace 3 años que lo conozco, siempre llorando su soledad, su dolor, su falta de flia, cuando me pide si tengo una amiga, se la presento y la rechaza luego de la primera cita sin dar ningún motivo. Mi amiga excelentísima persona.
Lo vuelvo a ver hace unos meses, otra vez llorando su soledad y que no encontraba a la mujer según las características deseadas, sin querer me encuentro dentro de la relación dado que yo sentía un puro y profundo cariño por él y quise ayudarlo. Noté varias veces que me devolvió mal por bien y se lo hice saber de inmediato.
Aun así yo lo perdonaba con el deseo de que se diera cuenta
de esta nueva realidad, me iba enamorando y eso me hacia sentir bien, en especial cuando mostraba confianza en mí. A pesar de eso tuvo dos recaidas anímicas, y lograba entristecerme con sus estados depresivos.
Finalmente ayer fue la última vez que toleré sus desplantes y le agradecí que lo haya hecho, ya que esto me permitía romper definitivamente la codependencia. Frente a esto, el comenzó a reclamarme mi actitud, la cual reafirmé fuertemente defendiendo mi persona, todo esto lo pude realizar con la ayuda de Dios, sólo Dios me abrio los ojos.
HOLA.
ME HE QUEDADO SORPRENDIDA CON TODO LO QUE ACABO DE LEER POR QUE PENSABA QUE YO ERA LA UNICA QUE PASABA POR ESTO SER COHEDEPENDIENTE DEL ESPOSO ES LO MAS DOLOROSO QUE PUEDE UNO VIVIR
andaba buscando respuestas con lagrimas en los ojos por la separacion temporal de mi esposo y me siento debastada que mi vida sea terminado no me veo seguir viviendo sin el. el es todo para mi y tengo tres hijos bellizicimos a mis padres y hermanas pero para mi no es suficiente me hace falta el
voy manejando y todo me recuerda a el estoy en el super voy caminando y me dan unas ganas de gritar y tirarme y empezar a llorar por que el no esta con migo y me pregunto por que me pasa esto si hace unos segundos estaba yo bien que me pasa pero solo quiero estar con el . es para mi toda mi vida. al leer el articulo me quede sorprendida por que no habia visto la magnitud de problema que tengo .
pero ahora me pregunto que tengo que hacer por que ya no me quiero seguir sientiendo asi lo amo muchisisimo pero me duele mucho y ya no quiero sequir asi alguien me puede desir que hacer es para mi urgente por que me siento morir hasta habeces siento que seria lo mejor
por favor ayudenme
gracias
hola… los invito a unirse al grupo Coda,a lanon. Programas de 12 Pasos.
en facebook.. es bastante interesante.. y si se puede dejar la codependencia
yo creo que tengo este problema como hago para solucionarlo
me parece genial poder identificarme con personas que sufre mi misma enferdad, yo estoy leyendo el libro de las mujeres que aman demasiado y cuando descubrí que esto es una enfermed me senti muy mal y solo llore al sentirme enferma, pero cada vez que leo el libro me voy sintiendo mejor ya que se ha convertido en guia de pasos que me ayudan asuperar mi problema los recomiendo….
tambien deseo información acerca de que si existen grupos de apoyo en Quito-Ecuador ya que hasta ahora no conco ninguno y seria de muhca ayuda para mi..gracais…
Me identifico con el comentario, yo cuando me di cuenta que soy coodependiente llore y llore mucho, despues de 27 años de casada, despues conoci a otra persona y con esta volvi a caer en lo mismo, estoy trantando de salir de esa relacion.Me cuesta estoy en grupos de ayuda y pscologa pero cuesta dejar esta enfermedad.
lo unico q puedo aconsejarles amigas (os), es orar a Dios y no estoy bromeando y les parecere cursi tal vez, pero él es la única salvación para salir de ese estado psicológico, se los digo por experiencia propia!
Hola
Me siento identificada con el libro como puedo solucionarlo?
hola…presento un problema un poco distinto, tengo el temor de terminar una relacion por que me pareja estudia en mi ciudad, practicamente vive sola, todo lo haciamos juntos, no se que hacer, siento la responsabilidad de estar con ella debido a eso, no se realmente hacia donde ir, que camino tomar, cual sera la situacion a resolver
estoy leyendo esto y me corren las lagrimas por la cara no puedo evitarlo hace mucho q me di cuenta q mi vida gira en torno a mi novio sin el nada tiene sentido y me siento tan mal porque el tiene una vida plena (social y afectiva) y yo vivo para el, me siento muy mal y tonta cuanto mas me recahaza mas trato de aferrarme. Lo peor es que no quiero dejarlo porque no podria estar sin q me diga q me quiere, solo si el me quiere yo soy.
Huy =(
Este problema tiene mi pareja, con la cual vivo en union libre, de la cual ya empiezo a intoxicarme de amor……….. Necesita ayuda urgente de un psicologo, por que yo ya veo otros prospectos, y ya no soporto que este, donde yo me encuentro, me enfada, me cansa sus celos enfermos sin saberme nada, me enfada que no tenga decision propia NUNCA, que siempre me siga la corriente, que me critique mi persona todo el dia entero, que me chantagie con dejarme de dar dinero si no hago, ni lo veo todo el dia, si no le hago cariños todo un dia entero, que siempre tenga la mente en todo, pero menos en mejorar su forma de ser y actual tan negtiva, solo logre cambiar su forma negativa de toooodo, pero ya me convirtio en victima ya me canse……….. (tendremos que plantearnos, ir al psicologo cada uno).
Me siento muy triste y sola, mi marido me corrio de la casa estoy embarazada, siento que sin el no puedo vivir, he pensado en mil y un tonterías, pero me detengo por el bebe, todos hablan conmigo y me dicen que estoy mal y yo lo se, pero lo extraño tanto, siento que me falta la mitad de mi vida, a todo mundo culpo y todo mundo siento que es mi enemigo desde nuestra separación me ha llamado dos veces para insultarme el sabe lo del bebe y no se ha preocupado eso es lo que mas me duele, no se que hacer ¡¡¡¡AYUDENME PORFAVOR!!!!
Como hago para poder quererme a mi misma?, se que estoy en una relacion codependiente, pero me aterra la idea de alejarme de el, he tolerado muchas cosas, icluyendo su indeferencia y rechazo, ahora el me sale con que ya no me quiere y que no quiere estar conmigo, ya no encuentro sentido a mi vida a pesar que tengo dos hijos… No se de donde sacar fuerzas y a veces me gana el coraje y tambien tristeza de que no valore que yo si lo amo…
sean felices y pidan ayuda no es malo hacerlo y la vida es hermosa y podemos aprender muchas cosas bellas
despues de años, sigo padeciendo el mismo problema. Cambian las parejas pero siguen esos sontimientos de temor a que no me quieran, al abandono y termino boicoteando las relaciones.
Aveces me pregunto… hasta cuando???
yo he vivido todas mis relaciones con codependencia, pero mi actual relación es el colmo llevamos juntos 12 años más tres de vivir en la misma casa y ya no andar, hen estos ultimos años he vivido de todo peleas, golpes, frustración y no logro entender porque la prefiero tanto sobre cualquier persona que conozco, he ido a terapia, iglesia, metafisica y además de gastar una lana he llegado a la conclusion que si en verdad en el fondo no logro quererme más yo que a su persona no podré salir aunque baje Dios mismo y me lo pida, así es que desde hoy, cuesteme lo que me cueste emprendere mi plan personal para salir de esta codependencia, porque yo ya no sé ni quien soy, lo que si sé es que si yo tengo miedo él tiene más que yo, porque si el 80% de sus 15 años a mi lado han sido tan asfixiantes porque no se ha ido?
Y lo mismo les digo a todas las he leido que estamos igual, quizá no lo logremos de un día para otro, pero no hay que dejarlo de intentar, porque no sé ustedes pero yo ya me harte de ver su cara de triunfo cada vez que yo le “reclamo otra vez, por no llamarme, por no hacerme caso, por no escucharme, por no preferir estar conmigo”
ESPERO Q ESTE LIBRO PUEDA AYUDARME SOY UNA MUJER Q AMA DEMASIADO A SU CONYUGE Y NO SE Q HACER PARA DEJAR DE PENSAR EN EL,NECESITO VALORARME PORQUE NO ESTA BIEN SE HA CONVERTIDO EN UNA NECESIDAD Y ME ENTRISTECE Q EL NO ME HAGA CASO TENGO 1 HIJO Y ESTOY EMBARAZADA Y EL NI CASO ME HACE DICE Q NUNCA ME A AMADO Y ME FUE INFIEL CON SU EXNOVIA Q POR CIERTO ES CASADA Y ME DUELE MUCHO ESTA SITUACION,ME SIENTO MORIR DE SOLEDAD PERO ME DETIENE MI HIJO YO QUIERO ESTAR BIEN PARA NO AFECTARLO.
yo estoy pasando por todo esto y no se q hacer stoy desesperada por q todo mi tiempo es para el hago todo lo q dic pero e llgado a la conclucion de q sy codependient tngo miedo de quedarm sola y no poder salir adelant sola….. Necesito ayuda!!!!!!!!
hola la verda hasta hace unos minutos atras estaba desesperada no sabia lo q me estaba pasando, pero al leer este articulo me pude dar cuenta q soy una persona demaciado codependiente.q he llegado al limite de intentar sucidarme, mi exmarido me engaño hace dos años con una niñita y no soporte la idea de q el me abandonara por ella y me iba ha quitar la vida. al pasar el tiempo lo perdone por lo q me hizo pero el siguio engañandome con otras mujeres y como yo lo amaba tanto lo seguia perdonando, hoy nos hemos vuelto a separar y como una bobita sigo llorando y aterrandome la idea de q lo pierda para siempre de que el no se quede a mi lado, por favor ya estoy cansada de sufrir ya quiero salir de esto pero la verdad no se bien como hacerlo, les pido a todos ustedes q porfavor me ayuden, a encontrar el camino. mi correo es mcmarisol26@gmail.es