Codependencia: amar demasiado

” El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve;
con lo que se imagina basta ” – Jacinto Benavente
Esta nota es para leerla atentamente, podrás reconocer si pasás por esta situación, si entablás este tipo de relaciones o , si alguien de tu entorno tiene codependencia con su pareja.

Codependencia: “personas que aman demasiado “

Suena la radio y un cantante anónimo de voz triste y suave repite sin cesar las mismas palabras: “nada tiene sentido si tú no estás”. Tantas veces hemos escuchado frases como esta que ya apenas nos damos cuenta de su verdadero significado y el peligro que encierran.unidos!

La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde con ella hasta el punto de llegar a perder su propia identidad y vive para ella en vez de vivir su propia vida. Piensa que lo que siente es un amor inmenso, una pasión maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, sino dependencia y adicción. Se enamora de repente, como en un estallido, un flechazo y, confundiendo el deseo con el amor, piensa que tiene delante a la persona ideal. No son conscientes de que darlo todo por la otra persona supone una negación de uno mismo y de los propios deseos y necesidades.

El codependiente se deja a sí mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja. Y de lado ha de quedar también todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el sufrimiento...; todo esto lo percibe como una amenaza terrible porque podría llevarle a perder lo que más ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: su gran amor. Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la confrontación, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la intimidad. No podemos tener una relación íntima con alguien con quien no podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación sólo puede darse a un nivel superficial.

El miedo al abandono es su mayor miedo

Pero no el único. También tiene miedo de su propia dependencia, de perder por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja, que son los únicos que importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega a sí mismo, le cuesta identificar en sí mismo los sentimientos negativos. Y esta represión de sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a través de su pareja. Pero no puede tener nunca suficiente, pide más: más amor, más dedicación; “quiéreme como yo te quiero a ti”, le exige. Trata de controlarla, manipularla, porque ahora la vida de su pareja le pertenece a él o ella: es su propia vida, y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aquél que satisfaga todas sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje, no quiere que cambie, que crezca como persona por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar. Tiende a crear dependencias hacia él o ella en los demás.

Codependencia: amar demasiado

No encuentra nunca lo que busca porque en realidad eso que tanto anhela es su verdadero yo
Ese yo que se perdió en algún rincón de su propia oscuridad, tal vez en su infancia, y que sólo podrá encontrar en su interior; nunca en los demás. Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida y de sí mismos porque se sentían avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas vacías, sin sentido y sin valor. Carentes de la autoestima suficiente como para sentirse valiosos por sí mismos, por ser quienes son, por amor y aceptación de sí mismos, se lanzaron al exterior en busca de esa fuente de autoestima, de alguien que les demostrara que son valiosos y dignos de amor. Pero ese alguien tiene que demostrárselo una y otra vez, porque, de algún modo, perciben la fragilidad de esa identidad prestada, conscientes sólo en las sombras de que le han dado a la otra persona todo el poder necesario para hundirles en la desgracia más absoluta, robarles su identidad, transformarlos en seres insignificantes y sin valor con un simple rechazo, un “ya no te quiero”… Entonces sienten miedo, rabia, resentimiento, inmediatamente reprimidos. Se ven a sí mismos como seres altruistas y abnegados, dedicados a su pareja, a través de la cual definen su propia identidad, hasta que un día, por cualquier motivo, por muchos motivos, desaparece de sus vidas: “te abandono”, le dicen. Y el codependiente escucha entre brumas las palabras más aterradoras que podría escuchar en toda su vida. Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se esfuma de repente, se queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, excepto el vacío, la desesperación, la incertidumbre. “La vida ya no tiene sentido”, piensa, ” todo lo que me importaba ha desaparecido”. Y ya no sabe quién es.

Pero tarde o temprano, amar demasiado, el resentimiento y la frustración acaban emergiendo como resultado de ese miedo.

¿Cómo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida y sin identidad? Y a pesar de la tendencia a la represión no son infrecuentes los estallidos de cólera y rabia contra esa persona, a veces en forma de agresión pasiva. A esto hay que añadir que se ofende con gran facilidad ante la menor crítica, porque su valía como persona está en juego cada vez que alguien, sea quien sea, lo juzga. Entonces actúa de dos maneras: o le da la razón a los otros, en cuyo caso se siente estúpido y sin valor, o piensa que los otros se equivocan, en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error, hacerles aceptar que se han equivocado y restaurar así su autoestima perdida. Y todo esto puede ser más intenso con su pareja, ya que es la persona a la que más poder sobre su autoestima le ha dado.

En sus relaciones de pareja las cosas no ocurren como esperaban.
En muchas ocasiones se sienten atraídos por personas que establecen también relaciones disfuncionales. Como si tuvieran un radar detector de gente con problemas, se enamoran de quien no deben, en ocasiones de alcohólicos y drogadictos a quienes poder “salvar”. Porque para el codependiente no es suficiente sentirse amado: tiene que sentirse también necesitado.

El trabajo que tendría por delante en caso de emprender el camino que conduce a su identidad perdida es inmenso (aunque siempre posible):

La persona codependiente tiene entre ella y los demás unas fronteras demasiado débiles. El miedo al rechazo de los otros, a desatar su rabia o a hacerles sufrir (sentimientos que piensa que podrían llevarla al rechazo o a la falta de aceptación) le impide ser asertiva y decirle a los demás que no va a tolerar ciertas cosas, que hay ciertas líneas que no deben cruzar: sus fronteras.

Tienen que aprender a ponerse en contacto con sus verdaderos sentimientos, a hacerse responsables de dichos sentimientos y de sus vidas, dejar de controlar a los demás, dejar de ser su sombra, aprender que no es egoísmo la libertad, que no es egoísmo tener en cuenta las propias necesidades. Tienen que dejar de buscar la fuente de su autoestima en los otros, de buscar la aprobación constante de los demás.

Cuando los demás están orgullosos de ellos, se sienten felices y su autoestima aumenta, y cuando los demás los desprecian se sienten desgraciados y su autoestima disminuye. De ese modo están dejando que los utilicen si lo desean, harán cosas que no quieren hacer por miedo a decir que no, se verán aceptando relaciones sexuales cuando en realidad no querían, aceptarán el abuso y los malos tratos porque “en el fondo me quiere”.
Debe aprender a quererse a sí mismo, porque de otro modo jamás conseguirá querer a nadie, sólo los utilizará, los necesitará para que le den el amor que no se tiene. “La paradoja de aprender a amarse a uno mismo es esta: cuanto más amor te das a ti mismo, más amor tienes para dar a otros. La cuenta del amor nunca se queda vacía”, dice alguien anónimamente.

Mirar atrás puede ser parte de lo que tengan que hacer en su camino en busca de la identidad perdida.
Heridas del pasado, errores transmitidos de generación en generación que se aprenden y se repiten una y otra vez mientras no haya un miembro de esa familia que se atreva a analizar en profundidad su comportamiento y el de sus padres para poder cambiar. Y lo peor es que a veces repiten lo mismo a pesar de ser conscientes de que no quieren hacerlo.
El resultado es que lo hacen, pero por otro camino, con otras técnicas que utilizan para transmitir, al fin y al cabo, exactamente lo mismo: “no está bien hablar de los problemas; guardalos para ti”; “no está bien expresar enfado”; “no seas nunca egoísta”; “sé siempre fuerte y bueno”; “haz siempre lo correcto; no cometas errores”; “la aprobación de los demás es muy importante; tienes que gustarles; tienes que aceptarlos; no dejes nunca que piensen mal de ti”; “yo sé lo que te conviene; sé lo que necesitas, sé lo que es mejor para ti”. Estas personas pueden necesitar mirar atrás no para buscar culpables ni para centrarse en el pasado y lamentar una y otra vez lo sucedido, sino para saber, para comprender, para cortar la cadena y no repetir nunca más.

Probablemente escucharon muchas veces la frase “eso no se hace” y les hicieron sentir vergüenza. Se sienten culpables porque lo que desean es diferente de lo que hacen, y van por el mundo con una enorme carga de estrés, con un enorme gasto de energía derrochada en esconder sus verdaderos sentimientos y su yo más auténtico. Están muy cansados…

Piensan que está mal anteponer sus necesidades a las de los otros.

Piensan que eso es ser egoísta, sin darse cuenta de que lo que están haciendo es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles cuando está en nuestra mano. La clave está en los motivos por los que hacemos este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan conseguir el amor y aceptación que necesitan de esa persona. No es un acto de amor, sino de dependencia.

Por supuesto, no hay nada malo en hacer un pequeño sacrificio de vez en cuando e ir a ese lugar al que no deseamos porque alguien a quien queremos nos lo pide, siempre y cuando nuestros motivos sean sinceros y no lo hagamos por miedo a perder el amor de esa persona o sentirnos rechazados o ser considerados malas personas. Negarnos a hacer algo que no queremos hacer es un derecho que la persona codependiente tiene que aprender a ejercer más que nadie. Solamente los niños merecen y necesitan un amor incondicional. En los adultos siempre traerá problemas.

El lado positivo de la personalidad codependiente.

Tras sus problemas de dependencia se encuentra un fondo noble, amable y altruista. Son a menudo las personas más dulces, pero si su verdadero ser está siendo negado y escondido nunca lograrán usar esta forma de ser de un modo constructivo. Una vez recuperadas de su codependencia, son, sin duda, personas que cualquiera querría tener como amigas. Son fieles, dignas de confianza, tienen en cuenta la opinión de los demás y están ahí cuando las necesitas, para lo bueno y para lo malo, dispuestas a ayudarte cuando se lo pidas. Son atentas y saben crear y fomentar buenos sentimientos entre ellas y los demás.

Este tema se trata en el libro: “Las mujeres que aman demasiado” Robin Norwood. Editorial Jabier Vergara Editor.

Fuente:cepvi.com

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140 pensamientos en “Codependencia: amar demasiado

  1. Necesito ayuda, en mi caso no soy yo la codependiente, sino mi novio, llevamos casi 2 años juntos y han sido 2 años difíciles porque casi siempre nuestra relación ha sido a distancia, y ahora más con las condiciones del país el tuvo que irse y luego me iré yo. Siento que él está actuando demasiado inseguro, todos los días me pregunta si siempre vamos a estar juntos, si nunca lo voy a dejar, me pide que no me canse de él, y hace mil y un cosas para “no perderme” pero siento que con esas actitudes está logrando todo lo contrario, yo lo amo muchísimo y de verdad quiero ayudarlo a que no sienta que sin mi no puede vivir, yo lo extraño y quisiera estar con él pero tengo una vida, tengo más cosas que hacer, el quiere que tenga el teléfono incrustado en la mano para que le escriba 24/7 y si no lo hago me reclama, al final siempre termina pidiendo disculpas y prometiendo que va a cambiar, yo no quiero que cambie yo quiero que el mejore, y quisiera ayudarlo pero ya me estoy cansando.

    • Me di cuenta que deje de ser yo después de un matrimonio de 25 años . Y esa calificación de Codependiente es lo que en verdad soy. Sentí miedo a que me dejara y finalmente ocurrió, después de analizar me di cuenta que no tenia sentido pelear por algo que nunca tuve. Este articulo creo que dio en la tecla en todas sus letras me describió tal cual. ahora estará en mi buscar mi propio yo.

  2. Mi pareja es bien controlador no tiene vicios ni yo tampoco, tenemos la misma edad somos muy conservadores todo se ve bien, aunque la realidad no es así es celoso sin motivos pero se fue a los extremos en amenazarme d muerte no sólo a mí a mi familia me intimidaba con eso, dice q ahora q lo dege está arrepentido y desesperado q no sabe q hacer le di opción de terapias en pareja y está dispuesto a todo pero no sé si creer o no xq ya me ha quedado mal en otras ocasiones me golpeaba y duro por ese mismo motivo no le creo nada y es una situación muy estresante en el que uno pierde la confianza para siempre

  3. que manera tan erronea de ver a quien saben entregarse al amor. con esa mentalidad estoy seguro de que nadie nunca encontrara el amor seran esas viejas solteronas y con ansias de liberalismo porque todo lo toman a que a mi nadie me controla y nadie domina mis sintimientos. que lastima me dan mujeres que piensan asi.

  4. Hola
    No sabia de esto hasta hoy .
    Habiendo leido los comentarios …. estoy segura que soy codependiente
    Tengo un enamorado, yo estudio al igual que él pero eso no era impedimento para podernos ver todos los dias eso ha ido cambiando porque el a veces me dice que esta cansado y no podra salir… sin embargo se va a jugar con sus amigos y eso me hace sentir que tiempo para otras cosas menos para mi ? y por esas cosas aveces peleamos. El me dijo que no le gusta mi comportamiento que porque lloro por las puras y yo le busco peleas… yo le dije que si ya se canso de mi mejor me deje por que yo no puedo ? pero el lo que responde es que no me dejara ir porque me ama … y solo espera que cambie .QUE HAGO POR FAVOR AYUNDEN QUIERO CAMBIAR PARA QUE MI RELACION FUNCIONE NO SE QUE HACER es que cada vez que el hace otras cosas y no esta conmigo me siento mal quiero verlo y estar con él… incluso cuando se fue de viaje solo por 3 dias y no me llamaba me sentia re mal ?

    • Busca un punto medio Carmen 🙂 yo también me pongo mal cuando mi novia no me contesta o no busca estar conmigo .pero tenemos que entender que somos una parte de la vida de la persona y no el 100% y así deberían ser ellos para nosotros también, solo una parte, por eso trata de enfocarte más en ti y menos en lo que esperas de él. Te aseguro que así te verás más atractiva para él inclusive y no deberás buscarlo, vendrá solito a que disfruten juntos de dos personas independiente 😉 aprovecha tu vida y no lo hagas a él tu vida, es solo una partecita de ella.

    • Hola, yo fui una persona codependiente y ahora leyendo esto de nuevo, me doy cuenta que ya no lo soy, luego de meses de terapia.
      Mi recomendación es que, apesar de que suena fuera de onda, cierres los ojos y te preguntes: ¿cuál es mi meta de vida? por ejemplo, la mía es crecer profesionalmente ahora que ya terminé mis estudios. Luego me digo: ¿Lo que estoy haciendo con este chico ayuda a mi meta? Lo que me pasaba a veces es que cuando él me botaba de su vida o yo me sentía perdida, intentaba llamar la atención o hacerlo sentir culpable entonces no iba a clases, quería beber para no estallar pero cuando hablaba con él estallaba de una manera… que ni te cuento, eso evitaba que yo fuera la mejor en las clases… Entonces preguntare ¿Lo que estoy haciendo con este chico ayuda a mi meta? y aparte de eso, ten presente SIEMPRE que tu importas más de lo que vale la otra persona porque el día de mañana no te va a servir tus berrinches y cuando te quedes sola, ¿vas a poder seguir? Primero tu, segundo tu y después intenta ayudar a los demás. Espero te sirva, un abrazo y ánimo, que todo va a estar bien

  5. Hola esta es mi historia yo conocí a un chico a los 17 años y me enamore y yo le guste pero el estaba despechado por su ex a mi me gustó todo de el fue pasando el tiempo y el pidió mi numero y me enviaba mensajes cosas que nadie me había dicho el tenía 21 en eso y bueno el estudiaba en otra ciudad y los viernes viajaba nos veíamos yo era señorita y un día en mi casa me pide que seamos novios y yo le dije que si pero a los días me llama por teléfono para terminar el siempre me decía que no quería hacerme daño yo le hice una carta antes diciendo que estaba dispuesta a esperar el tiempo necesario Hasta que el pasará la pagina con su ex y paso un año y conocí a otro que me gustó porque era parecido a el y empeze una relación con el perdí mi virginidad sin sentir amor fui una tonta desde allí empezó mi tormento estar con alguien queriendo a otro esperando que vuelva no se lo deseo a nadie hasta que un día me llamo por teléfono y me preguntó si lo quería y le dije que si pero no estaba enamorada de él osea le quise decir que si el me lo pedía yo lo dejaba pero no sucedió y tampoco le dije nada un día se quedo en mi ksa y tuvimos intimidad porque yo de tonta lo busque pensando que no lo vería más y así fue el se fue a una escuela militar y ya conocía a otra en esa ciudad y fue más inteligente que yo y se quedó con el mientras yo estaba en una relación de abuso que no sabia como escapar porque yo pensaba en el amor equivocadamente que el primer hombre tenía que ser para toda la vida aún soportando maltrato han sido los momentos malos más que Buenos así fue pasando el tiempo llevo casi 10 años tuve una hija con el y ya no lo quiero si alguna vez lo hice creo que todo fue dependencia porque mi mundo era el me aleje de la familia Me sentía sólo y pensé que ese vacío lo podía llenar en una relación pero no fue así lo que hice fue hundirme más me descuide no termine mis estudios por el embarazo después el empezó a decirme cosas feas que no hacía nada igual me ha engañado con otras me dice loca enferma y aun así dice quererme y que quiere estar conmigo el resto de la vida y yo le tengo es rencor ahora yo estoy buscando el momento para irme lejos con mi hija ya no me interesa tener otra relación ni quiero saber nada de matrimonio el concepto que yo tenia de eso se acabo para mi el hombre perfecto fue del primero que aún sigo e ir riendo aunque el éste con otra pero se que también tengo que olvidar lo porque estuve con el y también me juzgo mal y no se imagina e la tiempo que espere que el regresara cuanto lo extrañe y pensé creo que nadie más solo le pide a dios que me ayude a olvidar lo que he pasado y sacarme esta tristeza yo se que este error no se vuelve a repetir he pensado en ir a un psicólogo porque es mejor desahogarse y escuchar consejos yo se que hay casos peores pero igual me siento fatal

  6. Este es mi testimonio sobre el buen trabajo de un hombre que me ayudó a nombrar … Mi LOVE, y estoy radicado en CANADÁ. ¡Mi vida ha vuelto !!! Después de 8 años de matrimonio, mi marido me dejó y me dejó con nuestros tres hijos. Sentí que mi vida estaba a punto de terminar, y estaba cayendo a pedazos. Gracias a un hechicero llamado Sacerdote que conocí en línea. En un día fiel, mientras estaba navegando por Internet, estaba buscando un buen lanzador de hechizos que solucionara mis problemas. Me encontré con la serie de testimonios sobre este lanzador de conjuros en particular. Algunas personas testificaron que él trajo a su ex amante; Algunos afirmaron que él restaura su vientre; Algunos testificaron que él puede lanzar un hechizo para detener el divorcio y así sucesivamente. Había un testimonio particular, que yo vi, era una mujer llamada gracia, ella testificó acerca de cómo Sacerdote trajo de vuelta a su ex amante en menos de 72 horas y al final de su declaración de caída de dirección de correo electrónico. Después de leer todo esto, decidí darle a Sacerdote. Lo contacté por correo electrónico y explicó mi problema con él. En sólo 3 días, mi marido volvió a mí. Hemos resuelto nuestros problemas, y estamos aún más felices que antes. Es realmente Sacerdote un hombre talentoso y dotado y no dejaré de publicarlo porque es un hombre maravilloso … Si tienes un problema y estás buscando un lanzador de hechizos real y genuino para resolver ese problema para ti. Prueba el gran día de Sacerdote; Podría ser la respuesta a su problema. Aquí está su contacto: poderoso1sacerdotetemplo@gmail.com

  7. Me siento tan feliz todo gracias a la gran Mutaba el gran amor de lanzador de hechizos que lanzar un hechizo de amor retorno de mi ex novio vuelva a mi, estoy tan feliz que puede hacer cualquier cosa para satisfacer su demanda, en caso de necesitar su amante contacto posterior este echador de hechizo de amor en greatmutaba@gmail.com va a resolver todos sus problemas de relación y tema tienes en la vida…

  8. Duele darse cuenta de que se es codependiente, más aún después de pensar que era algo normal… Yo siempre creí que el amor que le ofrezco a mi pareja era inmenso y por ello empecé a vivir por ella, siempre intento dedicarme 24/7 a ella… Estar para ella en todo momento… Si ella me llama porque necesita algo, estoy al instante… Si un día peleamos por algo, siempre le repito que es culpa mía, haciéndome menos ante ella por no verla mal con sigo misma… Pero las cosas no siempre fueron así…
    En un inicio ella y yo, nos dábamos por completo, el uno al otro, no nos importaban los demás, éramos felices compartiendo ese mundo que veíamos juntos… Al cabo de un tiempo, ella tuvo que irse a vivir a otro lugar, lo cual nos separó por un año y medio, ella en ese lugar, en un inicio decía siempre extrañarme y que anhelaba el verse conmigo nuevamente y yo desde mi lugar tambien se lo replicaba… Nos necesitábamos… Nos hacíamos falta, a pesar de lo difícil de llevar una relación a distancia, lo hicimos… A lo largo de ese periodo alejados, ella empezó a dedicarse a actividades extras, ya que en sus proyectos iniciales no le había ido del todo bien y tenia que esperar para poder intentar conseguir otra oportunidad, ingreso a un instituto de ingles y a un ballet, cosa que por si sola era muy extraña, cuando nos conocimos ella nunca se vio interesada por actividades de ese tipo e incluso, cuando ingreso al ballet, cabe aclarar que no fue su decisión sino que la incitaron a entrar, ella replicaba que no quería entrar, no le gustaba la idea, sin embargo se animó a probar un tiempo… Con el paso de los días, semanas y meses, ella aún no se sentía del todo cómoda ahí, pero ya se aproximaba la fecha de su primera presentación, siguió hasta dicha fecha… Luego de dicha presentación, pude notar un cambio en ella, ya no tenia el disgusto de antes y lo comprendo, logro encontrarse con algo que de fondo le agradó… Pues bueno, ya con un poco más de tiempo ahí, ella se hizo amiga de quienes estaban en su ballet y de una manera m sentía bien por ella, pero a la vez, también dejo de expresar su sentimiento de que me extrañaba de modo paulatino… Llegaron con ello distintas cosas, cierto día, se olvido de hablarme y fue a tomar con ellas… Y m habló después de mucho tiempo, cosa que me puso mal… Porque me dijo lo q había hecho y q n quería hablarme… Solo quería poder acoplarse a su grupo… Al final n le di mucha importancia y le dije q todo estaba bien… Y todo pasó… Sin embargo si pude dejar de sentir que ella sentía lo q antes por mí… Ya después de mucho tiempo, tuvimos una pequeña pelea… Por un acto, que ella dijo era de egoísmo contra mí… Tuvo una danza muy comprometedora… N estaba designada para ella, e incluso me llegó a decir, solo quiero bailarla contigo… Pero de una manera increíble, hizo que la eligieran para ella y m dolió el hecho de que sus palabras, no coincidieran con sus actos, cosa que hasta ahora sigue pasando…
    Me quedó ese resentimiento, de sentirme dejado de lado… Pero seguí y al cabo de ese tiempo, logré conseguir ir a vivir donde ella estaba…
    Pero las cosas… Nunca más volvieron a ser como antes… Llegué a encontrarme con otro tipo de mujer muy diferente del que ella fue… Hasta ahora, con el tiempo, siento que yo la coloqué como mi mundo, mi vida… Porque en serio que sin ella, las cosas para mí, n tienen sentido, hasta ya intente suicidarme… Y ella me detuvo… Pero para ella yo ya no soy lo de antes y ella me lo dijo… De manera textual… Y también lo demostró… Muchas veces siento que pone a mucha gente por delante de mi… Y me duele que sean personas que muchas veces conoce menos de un mes… Cuando yo la pongo por sobre todo y todos… Hoy ya no pude aguantar… Tuve que viajar de urgencia… Y ella me dijo que quería ir conmigo, pero tenía ensayo de su ballet y no podía… M dijo que m iría a despedir antes de ir a su ensayo… La esperé e hice hora para ello… Pero al final, me dijo que ya era tarde y que iría directo a su ensayo… Pues me tuve que ir sin vernos ni para despedirnos… Y cuando pude comunicarme con ella, me dijo que saliendo de su ensayo, se encontró con una amiga suya, que personalmente no me agrada su influencia en mi novia, y con ella fue a un concierto, logrando obtener permiso sin titubear en su casa (aclaro que vive dependiente de sus familiares y n puede actuar sin permiso), aun cuando conmigo, cuando yo intento invitarla a algo que ni siquiera tomara tanto tiempo, me pone excusas de que es tarde y que n puede darse tanta libertad… Que tendrá problemas…
    La verdad… M duele todo ello… Pero aún así… Yo sigo detrás de ella… Y trato de evitar las discusiones… Porque no quiero perderla… Quiero que haga todo lo que quiere… Me duela o no… Me guste o no… Y jamás le hecho la culpa ni le reclamo de nada… Porque no quiero que esté mal… Aunque yo… Me la paso llorando casi a diario… Porque me llego a sentir solo… Pero yo a ella no quiero faltarle… Ni hacer algo, sin ella o sin que ella guste de ello…

    Perdón mi extensión… Pero a quienes lo leyeron, gracias en parte por leer… Y si pueden decirme como puedo mejorar o algo… Diganme por favor… Que yo les juro que me siento solo, dejado, abandonado, triste, sin sentido, sin valor alguno, en caos… Es más… N pude dormir toda esta noche, ya amanecerá… Y yo n pude conciliar el sueño… Porque me siento dejado de lado… Y no quiero perderla… Entonces el dolor y malestar se apoderan de mí… Pero no quiero recriminarle nada…

    Espero puedan ayudarme… Estoy consciente que me convertí en codependiente… Ayuda… Por favor… No tengo amigos ni puedo acceder al apoyo familiar… Literalmente… Estoy solo…
    Ayuda por favor…

    • Hola Gemerson, me siento identificado con tu historia, porque conoci a una chica, de la cual me enamore que tiene las mismas actitudes que tu describes pero a pesar de todo dice amarme con todo su corazon, pero que a diferencia de nosotros tiene la capacidad y la libertad de poder renunciar por momentos a nuestra compania y quiza pornernos en un segundo escalon, yo podia hacer esto con otras chicas con las cuales sali, a las que yo supuestamente no queria tanto, pero estoy entendiendo de que esto no es malo, ya que la vida es diversa, amplia y uno no debe ceñirse a una relacionon acotada a su pareja, las demas personas enriquecen la vida social y lo mas probable es que mejoren la relacion con la pareja, genere anecdotas, vivencias y experiencias que hagan valorar a la pareja y ayudar a ser feliz, ya que entre dos no es provable satisfacer todas las necesidades sociales y extensas de cada personalidad. No se bien que decirte que hagas en la practica para que mejore tu situacion, pero piensa que tu vales y que eres una persona con sentimientos muy nobles y buenos, busca viejos amigos, llamalos juntate y sale alguna vez con alguien que admires y te interese mucho date un gusto que hace mucho tenias ganas de hacer, piensa que solo se vive una vez y que tu vida y tu tiempo es tuyo y de nadie mas y que no se sabe cuando nos iremos de esta vida, seguramente si haces esto tu pareja se interesara mas en ti y te vera mas atractivo e interesante, y si no es asi, no estes triste porque por algo suceden las cosas y seguramente es el camino para que de una vez llegues a ser feliz, no sufras mas. hay mucha gente ahi afuera a la que seguro le gustaras y vale la pena vivir. saludos.

    • Hola germerson he leído tu relato y te comprendo a la perfección porque soy igual que tú pongo a mi pareja por encima de todo lamentablemente todos no son así no piensan igual de cierta forma si creo que es un poco extremista esta forma de amar más no creo que sea algo que este mal solo creo que uno debe encontrar las personas con las mismas necesidades y prioridades

  9. Hola. Espero alguien me pueda ayudar.
    Mi historia es simple, siempre desde pequeña a mi me criaron de manera que siempre debía preocuparme por los demás, que siempre debía poner a los demás por encima mío. Creo que ese es mi mayor problema. En las relaciones siempre busco a un hombre indiferente, orgulloso, un hombre que sólo se preocupe por si mismo.
    Creo que un acontecimiento marcó mi vida y fue el abandono de mi padre, yo nunca tuve una figura paterna que se preocupara por mi, que estuviera ahí cuando lo necesite.
    Por más que yo digo que eso ya fue, siempre busco ese prototipos de hombres (porque es el único que conozco), y siempre se terminan yendo, porque doy demasiado en la relación y me quedo vacia
    Pero no soy una mujer sumisa, al contrario tengo mucho carácter y soy fuerte, pero quisiera ya dejar ese capítulo atrás y encontrar un hombre al que yo también le importe realmente. Gracias

  10. Estoy pasando por un mal momento, desde pequeña la gente me ha tratado muy mal, nunca me preguntaron que sentía ni como me sentía. A pesar de ello hacia todo lo contrario a ellos, me puse en su lugar, fui buena con las personas a mi alrededor y hasta el día de hoy sigo siendo igual. Hace dos años, conocí a mi ex novio, nunca nadie me había dicho cosas lindas de mí, me decía que me quería y que podía contar con él, dos meses después discutimos y de la nada me dijo quiero estar solo. Trate de volver con él, pero me bloqueó de las redes sociales. Hace poco había retomado la conversación con él, me sentía feliz hablando con el, hasta que le hice una pregunta ¿podemos juntarnos el sabado?, me dijo que no podía porque esta saliendo con alguien mas. Yo me sentí horrible por dentro, le dije: “yo quería darte algo por tu cumpleaños, pero se nota que no te interesa”, el me responde que no quiere hacerme daño y yo le dije que ya lo hizo. Discutimos, yo le dije que ni siquiera se esfuerza por comprender, me cuesta hablar con las personas, lo lo consideré mucho a pesar de que él tenía baja autoestima, ni siquiera se preguntó por qué yo era así. Respondí que yo he sido herida mucho más que él en la vida, pero nunca demostré mi dolor a pesar de ello, yo quería recibir amor, pero recibí indiferencia. Me reclama: “tu no me conoces bien”; como respuesta dije: “tu tampoco a mi”. Por lo menos me dí el trabajo de preguntarle sobre su vida, el motivo de su personalidad y esas cosas, pero él solo me bloquéo. En respuesta de eso hice lo mismo que él y le envíe un mensaje por celular diciéndole cobarde, egoísta y poco comprensivo. Por último le dije que perdió a la persona que más lo aceptó y estimo, y que cuando fracase en amor se acordará de mí, y si no cambia esos defectos jamás podrá ser feliz. A veces me pregunto si yo me merezco que me traten así, no me gusta buscar a las personas, yo nunca le hice daño a alguien porque sí, trato de entender y comprender a las personas, pero nadie se toma la molestia de preguntarme como me siento y que me pasó. Y aunque haga todo eso me tratan de egoísta y no se porqué, sabiendo que hago todo lo contrario a eso.

    • Nena pues yo pienso que antes de uno querer a alguien se debe querer así mismo, creeme que es difícil pero se puede. Yo también era así, yo estuve en una relación mucho tiempo, pero era quien ponía todo de mi parte.
      Si el te bloqueo y tiene a otra persona, es mejor que dejes las cosas así, de seguro eres una grna mujer pero tienes que empezar a creertelo.

  11. Muy buen post. Me senti identificada con varios puntos. Acabo de terminar una relación y la verdad es que me siento muy muy vacia, pero leer esto me anima. Ahora sé que no soy la única y que mi forma de amar no era la correcta, todo es experiencia.
    Muchas gracias !!

  12. Soy codependiente no fue fácil aceptarlo esta enfermedad es una maldición me saboteo el gran amor de mi vida ahora estamos separados pero, reconocerme code fue un gran paso un alivio. Puedo decir que detrás de mi codependencia hay un gran demonio llamado BAJA AUTOESTIMA. Entendí gracias a Dios que primero debes quererte tu para poder querer a otra persona.

  13. Hola no se si realmente hay codependencia en mi relación lo que si se es que no quiero terminar la relación porque cuando ya estoy decidida el aparece con Buenas actitudes! Echando por la borda ese coraje que tenia!
    Vivo Buenos momentos pero son más los malos
    El poco a poco día a día dice pequeñas cosas que lastiman pero es gradual y perverso!
    Hemos progresado mucho económicamente y estamos en medio de proyectos. Y daría cualquier cosa por no estar con el!

  14. Hola, yo sé que soy codependiente, en mi caso es una situación selecta de codependencia. Normalmente no le presto atención a nadie a mi alrededor, no me importa mucho lo que hagan mis compañeros de clase, amigos, familiares o conocidos. Cuando ellos dicen que quieren algo y estoy en desacuerdo siempre lo expreso, constantemente me quejo de muchas cosas con las que no estoy de acuerdo. Estoy acostumbrado a valorar mucho quién soy. Me gusta saber que soy inteligente, las personas que me rodean, como profesores o compañeros me lo han dicho constantemente, y estoy feliz con ello. Sé que puedo lograr grandes cosas, que soy bueno para dibujar, para escribir, para reflexionar, para hacer cosas buenas, para dar felicidad, que tengo buen humor y puedo hacer más agradable la vida de otras personas simplemente siendo yo mismo. Sinceramente me amo demasiado, pero a lo largo de toda mi vida, el único que se ama a sí mismo, soy yo. Pase lo que pase, debido a que suelo sobresalir académicamente, me encuentro con muchas situaciones de envidia, gente que me hace sentir mal, gente que busca la primera oportunidad para ver mis errores y burlarse de mí porque ellos notan que yo “me siento mucho” según ellos. La verdad es que no es así, yo me amo y me acepto como soy, y defiendo mis ideales frente a lo que sea, pero parece ser que eso le duele a las personas y constantemente se esfuerzan por hacerme sentir “raro”, me lo dicen muy seguido: “qué raro eres”, “nunca quisiera tener un hijo como tú”, según ellos a manera de broma. Muchos compañeros de escuela me han hecho sentir mal con esos comentarios, pero como quiera que sea, cuando se presentan oportunidades para exponer, para realizar un trabajo o elaborar un discurso, recurren a mí o me hacen notar que soy el indicado para ello. Sinceramente durante mucho tiempo eso me hacía sentir vacío, no importaba qué hiciera, pareciera ser que el único que pensaba que yo era genial, que yo era valioso… era yo mismo, y empecé a dudar de mi mismo. Llegó un momento en que ya no creía en mis propias afirmaciones: “tienen razón”, me decía… “soy un presumido, soy una basura, realmente nadie me necesita en su vida”. Mi actitud, después de una profunda depresión, fue de rechazo… me levante nuevamente pero ahora dispuesto a pelear solo contra el mundo. Si alguien pensaba que yo no valía suficiente, o quería hacerme menos, yo me defendía, utilizaba mi intelecto para hacerlo quedar mal en cuanto tenía la oportunidad, y me volví una persona ahora nefasta. Alguien dispuesto a discutir por lo que sea… mi postura ante el mundo fue: “me vale madre lo que piensen todos, yo sé que tengo la razón”… pero en el fondo, me sentía vacío… sólo que la única persona con quien realmente cuento para sentirme valioso, es conmigo mismo… y por eso aprendí a ser agresivo contra todos los demás. Hace tres meses conocí a una chica… ella es mi novia actualmente. Nos enamoramos, y ella vino a cambiar mi vida. Ella me demostró que yo no era el único que pensaba que era valioso, ella también lo cree, ella me lo demuestra, me ama, me besa, es detallista, me da regalos, y además comprende que tengo problemas económicos, por lo que a pesar de que yo no quiero, ella se ha ofrecido a pagar cuando vamos a comer, o lo hace antes de que yo saque el billete.. la verdad es que amo cada detalle que ella me da. Me manda mensajes todas las mañanas para darme los buenos días, y platicamos diario antes de ir a dormir. En ese momento decidí, que yo quería dedicarle a ella mi vida… que para poder agradecerle la dicha de venirme a mostrar que en verdad soy valioso, yo tenía que darlo todo por ella. Jamás le respondo tarde… nunca chateo con nadie más cuando chateo con ella, siempre estoy al pendiente de si ya llegó a su casa o no después de irla a dejar a sus combis, constantemente publico cosas en su muro de facebook sobre el amor que le tengo… le hecho mil promesas de que el amor que le tengo es eterno y de que no pienso fallarle, pero he llevado la intensidad del amor que le tengo a límites muy extremos. Para mí, concebir ese tipo de amor es hermoso, pero el problema es que yo he llegado a un punto que ella no, y ahí reside mi problema. Ella por ejemplo, puede estar chateando con un amigo y conmigo a la vez, y tarda al responder… y yo le reclamo por ello, porque yo no lo hago, he llegado al punto de que si no me manda SMS antes de las 10 pm de la noche para platicar, o si olvida avisarme cuando llegó a su casa, yo me siento mal. No lo pienso… pero no puedo evitar sentir un dolor en el pecho. Intento convencerme de que ella me ama, y tiene que haber una explicación lógica, pero mi corazón me duele y me dice: “tiene cosas más importantes que hacer, que tú”… y eso, esa simple idea me mata, porque yo sé que yo la pongo a ella por encima incluso de mis propias necesidades, pero ella vive su vida normal, y yo soy parte de ella. Es decir: en mi percepción, ella es mi mundo… y yo en su percepción, soy una persona muy importante en su mundo. Hay una gran diferencia que yo entiendo… pero me sigue haciendo daño. Puedo controlar lo que pienso, sé que tengo un problema, sé que se llama codependencia pero… quiero dejar de sentir esto. Quiero dejarla ser más libre, porque de lo contrario, el miedo a perderla provocará que en efecto, la pierda. ¿Qué hago?, qué hago con mis emociones y mis sentimientos? … todas las publicaciones de codependencia que he visto dicen: amate a ti mismo, valorate, quiérete, etc… eso es algo que yo ya hago. Me quiero como soy, me amo, pero el amor que me tengo no me basta… porque siento que si soy el único que lo siente, es una farsa. ¿Cómo puede algo que sólo ocurre en la mente de un individuo ser real?… si sólo yo siento que soy valioso, ¿qué elementos tengo para creer en mi mismo? si las personas que me rodean me demuestran que no merezco su atención. Ella me ha demostrado que tengo motivos para creer en mí… que las cualidades que creí tener son ciertas, porque ella también las ve. En mi caso no necesito aprender a amarme… necesito sentir que soy amado. Quiero dejar claro que ella es una persona maravillosa, en verdad la amo… pero como dice el artículo, la amo demasiado… ya no quiero amarla tanto, porque le voy a hacer daño. ¿Qué hago?, ¿hablo con ella?, por favor necesito ayuda… quiero amarla bien…. no ser codependiente…

    • Hola,

      Me siento muy identificada con tu situación, creo que con mi novio estamos teniendo una dificultad de este tipo y puedo darte mi opinión desde el punto de vista de la mujer.

      Estamos juntos desde hace 7 años, cuando lo conocí el era una persona muy parecida a vos, muy inteligente pero con algunas dificultades sociales. Nos enamoramos y pude notar en él un gran cambio, un aumento enorme de su autoestima y su confianza.

      Si bien él no se caracteriza por ser muy demostrativo, puedo dar cuenta de que me ama enormemente, quizás demasiado. Todo lo que hace o no hace en su vida es pensando en mí, tanto es así que siento que el no tiene una vida propia, sino que vive a través de mi.

      Llegué al punto de darme cuenta de esto y me sentí enormemente sobrecargada de responsabilidad, sentí que su felicidad o su tristeza dependía exclusivamente de mi y esto me deprimió muchísimo.

      El peso que sentía hizo que yo huyera, estábamos conviviendo desde hacía un año, después de 6 de noviazgo, y llegó un punto en que dije “suficiente!” tuve que mudarme nuevamente sola porque ya no toleraba sentir tanta presión y tanta dependencia.

      A él le cuesta muchísimo darse cuenta de todo esto, de hecho huye a cualquier tipo de discusión al respecto porque teme que podamos separarnos, pero lo que yo te recomiendo es que lo hables con ella, no la evites, es necesario discutir este tipo de cosas para darle a la relación la seriedad que merece.

      Otro consejo que puedo darte es que te ocupes de vos mismo, hacé cosas que te diviertan y te gusten pensando sólo en vos. Convertite en la mejor versión de vos, pero porque es importante para vos! no para gustar más a otra persona!

      En fin, espero que todo salga bien para ambos… Saludos de una anónima desde este rincón del mundo.

    • Orale espero hayas encontrado una solución a tu situación aveces lo que necesitamos es madurar y a aprender que no somos dueños de nada sólo loegamos a tener el privilegio de compartir con personas muy lindas pero algun dia ya no estarán asi que lo mejor es disfrutar y agradecer el tiempo que pasemos juntos. Te faltó una cosa muy importante, debemos Amar Al Eterno Dios por sobre todas las cosas pues El Es Amor y El el que nos da la gracia para con los hombres por que quien ama a Dios va a amar A su prójimo y quien no va a querer estar al lado de alguien que ama al creador del universo quien envió a un salvador para salvarnos y liberarnos de todas estas emociones y sentimientos descontrolados Yahshua nos amó y se entregó por nosotros eso es El amor . Que El Eterno te bendiga

  15. ACEPTAR QUE UNO ES CODEPENDIENTE ES BUENA NOTICIA, YA QUE NADIE PUEDE CORREGIR LO QUE UNO NO VE. AL VER LOS ERRORES PODEMOS BUSCAR LA MANERA DE CORREGIRLOS.

  16. Tengo que aceptar que soy a un codependiente hacia una amiga que me gusta, y que bueno ella no me acepta, que difícil es salir de esto a veces me amargo con mis padres por no haberme educado con una autoestima alta, para poder ser yo, si el infierno existe entonces lo estoy tocando

  17. Hola: Solo leo y leo y re leo comentarios de mujeres, solo mujeres; y nosotros los hombres que? Yo soy uno de ellos codependiente creo por todo lo que se ventila aquí y la verdad creo que al leer el libro me siento peor, me siento desdichado y de momentos pienso también que me equivoqué al alegir a mi aareja llevo 25 años de casado me case a los 24 y en realidad nunca he sentido un tantito un poquito de afecto de parte de ella. y lloro y me maldigo por lo mismo.

  18. al leer este articulo me describe y reconozco que soy codependiente estoy en una relación de 5 años y mi mundo gira la al rededor de ella ella muchas veces me terminaba me decía q no me amaba , me derrumbaba al final con una sola llamada corro de tras ella así estoy en este circulo vicioso. ya no puedo mas con esta situación con tan solo pensar q la pierdo para mi mi vida no tiene sentido necesito ayuda y un tratamiento ya no quiero esto para mi . ya no puedo me canse de esta situación necesito un tratamiento.

    • YO TENGO LA MISMA SITUACION. PERO YO SOY LA QUE LO CORRE DE LA CASA Y CUANDO YA NO ESTA A LOS DOS DIAS LE ESTOY LLAMANDO Y ROGANDO PARA QUE REGRESE. PORQUE ME SIENTO SOLA DESESPERADA COMO QUE ME HACE FALTA ALGO. NO TENGO HUMOR PARA NADA. Y EL HA REGRESADO. PERO YA NO ME SIENTO BIEN. PORQUE SIGUE HACIENDO LAS MISMAS COSAS. ADEMAS QUE TIENE UN PROBLEMA DE ALCOHOLISMO QUE NO ACEPTA. NECESITO AYUDA. UN CONSEJO.

  19. Excelente articulo. Fui codependiente en una relacion 10 años. Respiraba y vivia para el. Tenia un gran miedo al abandono que se tiene algo que ver con mi infancia. Hace casi 2 años despues de mucho frustracion y sufrimiento me fui de la convivencia que teniamos. El codependiente aunque no sea feliz se convence de lo contrario y cree que el otro lo necesita. Aprendi a darme primero no como acto de egoismo sino como acto siguiente para dar. El codependiente quiere ser visible y se convence que amor es sufrir. Que todo requiere una cuota de sacrificio. Estoy curada? No. Solo busco recursos para salir y construir por mi misma mi autoestima. Trabajo en ello. Es mas facil trabajar con la vida de otro que con la propia. Muchos sin duda creemos en el altruismo, la solidaridad. Primero debemos darnos. Un mega abrazo para todos y se puede!!!

  20. Hola buenas noches yo ayer me di cuenta que mi esposo no es la persona que según yo amaba ya que el junto con sus amigo si se pueden llamar amigos se burlaron de mi el estaba u con una mujer y el permitió que se burlaran de mi eso no es amor yo me quize quitar la vida por esa situación hice esa locura pero no se que paso que era para que en este momento to estuviera muerta solo se que flotaba no se cuanto tiempo estube así cuando volví en si mi errita estaba aun lado de mi y en ese momento Medí cuenta que mi vida vale mas que un hombre si me duele valgo mas yo que el no le importo lo que hice yo soy coedependiente pero hoy me di cuenta que lo soy yo se que voy a ocupar mucha ayuda pero le doy gracias a dios que estoy viva y que medebo de querer respetar tener dignidad porque sinonadie la ttendrá por mi bendiciones para cada una de las personitas que están igual que yo pero la fe en dios es lo primero y el encaminara personas que tengan la protección ironía par ayudarnos

  21. waoooo, siempre supe que era una persona codependiente,siempre me analice y la respuesta fue siempre la misma, pero nunca trate de resolverlo por flojera por no aceptarlo tal y como se lee en este grandioso articulo sin embargo a ls alturas de mi vida, donde perdi relaciones grandiosas y llenas de amor, y hoy que actualmente tengo la oportunidad de no perder a una linda mujer, siento que es el momento de madurar y cambiar los traumas e inseguridades que me siguen desde mi secundaria, todo lo escrito aqui refleja quien soy, todo me parece tan descriptivo que siento que esto a sido escrito para mi personalidad incluso la parte final, de la bondad y el altruismo y es que las mujeres, y todas la buenas mujeres que me acompañaron siempre resaltaron esas virtudes y comportamientos de ser una buena persona, una buena persona que tiene que mejorar todo lo antes mencionado, estoy muy agradecido de haber encontrado este articulo, muchas gracias, me despido con la promesa de seguir mejorando, orque no es mi deseo perder a personas tan maravilloras y muchos menos no disfrutarme a mi mismo.

  22. Buenas tardes:

    He conocido a un chico, hemos quedado y ha habido filin, pero al decirle algo que no me hizo gracia que hizo días posteriores y comentándole que tampoco me molestó, las tornas cambiaron.
    A el su ex, le hizo daño en el pasado, un pasado de hace tres años (que me contó la historia sin conocerle), a mi también me han hecho daño mas recientemente, pero.. no podemos quedarnos encerrados ahí y me di una oportunidad a mi misma, viendo todas las cosas bonitas que me decía y parecía interesarle.
    Digo “parecía” interesarle, ya que después de intentarle explicar que no me molestó lo que hizo, el me dejó de hablar paulatinamente, de estar hablando todos los días a nada. Visto que me interesa y que no perdía nada, después de ver que me dejó de escribir, le dije que me encantaba, me gustaba, que para mi era un aire fresco el que ´había llegado a mi vida. A día de hoy y hace cuatro días, no me ha contestado.
    No se si es miedo, no se si no quiere nada, le dije que si le gustaba otra que me lo dijera, o inclusive si no le gustara yo, que al haber confianza, puedes decir las cosas tal cual sin dañar, pero ni con esas. Y yo me lancé a la piscina, xq eso que no me gustó, fue un claro ejemplo que buscaba una aceptación o un me gusta que saliera de mi, xq me lo comentó.
    Muchas gracias, un saludo a todos.

  23. Me encantó el final con el tema “El lado positivo de la persona codependiente” tal parece que a todos nos gustaría tener una personas asi de dulce a nuestro lado…

    • AYUDENME. MI PAREJA DE CASI 10 AÑOS ME DEJÓ POR TELEFONO NUNCA LO VI MAS Y FUE MUY CRUEL CON TODO. SE CONVIRTIO EN OTRA PERSONA ME HA TRATADO MAL, MUY MAL. DE AHI ME TOCA ENFRENTAR TOTAL SOLEDAD A MIS CASI 50 SIN TAN SOLO UN AMIGO, NI APOYO DE FAMILIA, SIN TRABAJO O DINERO NI AHORROS, NO TUVE HIJOS NI ME CASÉ. QUEDO CON PANICO A ESTAR
      SOLA SIN GANAS DE VIVIR QUISIERA MATARME ES MI UNICA SALIDA PERO NO ME ATREVO A HACER ALGO ASI PERO ES LO QUE VA A PASAR. TARDE O TEMPRANO. NO PUEDO ENCARAR TANTO SOLA NO PUEDO NO PUEDO ESTOY EN PANICO Y CONSIDERANDO SERIAMENTE TIRARME DE UN EDIFICIO. NINGUN MEDICAMENTO NI TERAPIA PUEDE SANAR NI ARREGLAR ESTO.

  24. creo q es un buen articulo pero a mi creer siento que todos pasamos por esta situación al encontrar una emoción muy fuerte por otro ser.. osea aclarando un poco mas mis palabras somos un poco esclavos de las situaciones que se nos presentan, por q digo esto? no se puede sentir lo mismo por todas las personas, no generamos ni nos generan lo mismo, hay a quienes le importamos y nos importan y hay a quienes que no.. en una relación la manipulación es inevitable por q todo sentimos deseos y ganas de cumplirlos.. cuando pienso y nombro la palabra relación hago incapie a todo tipo de estas desde amistades a familiares y obvio en parejas .. gracias y muy buena información

  25. cinco años de matrimonio
    sin haber consumado el mismo, por un mal llamado vaginismo -investigalo- ella nunca hizo por buscar ayuda, cuando lo descubrimos yo guarde silencio, porque LA AMABA y no quería hacerla sufrir, ya que era su cuerpo el que le jugaba esa mala experiencia… al tiempo se lo dije nuevamente que eso teniamos que solucionarlo y lloro, pero nada más, a los dos años y medio le volvi a recordar que esto podria afectar nuestro matrimonio, incluso se lo dije a mi suegra porque no quería caer en un error, pero mi suegra me dijo que no se iba a meter en nuestro matrimonio. Con el tiempo casi los cuatro años y medio despés le volvi a decir a mi suegra que hablara con su hija -mi esposa- y ella dijo “no han arreglado eso” cuando se lo pedi… a los días me dijo mi suegra que ella -mi esposa le había dicho que todo estaba bien, le mintio, eso quiere decir que no le tenía confianza- y en estos días vino nuevamente mi suegra
    y ya me harte, ya no puedo más y justo cuando le digo a mi esposa que me deje ir que ella no ha querido hacer nada, justo ahora que quiero irme porque ya me harte me dijo mi suegra en privado que nunca estaba de acuerdo que yo me casara con su hija y me hizo sentir tan mal
    justo ahora que queria paz en mi vida
    sale mi esposa diciendo que “ha pensado buscar ayuda” cinco años
    y hasta ahora cuando por tercera vez le pido el divorcio
    justo ahora que todo lo que sentía por ella ya no esta sale con eso, dime es justo, no aguanto más
    y hoy llore ante el SANTISIMO, no aguanto más, le dije que tan poco soy para ÉL que quise entregarme a ÉL y aún guardo mi vocación… pero por boca de hombre no segui, pero si es una manera de llamarme que lo haga pero que ya no aguanto más, en verdad, ya no aguanto más y estoy con lagrimas en mis ojos, en verdad NO MÁS

  26. Soy codependiente y practicado los pasos del desapego pero porque este insesante dolor y esta perdida de sentido por apartarme de una persona. Se que soy codependiente se que tengo que avanzar pero como encuentro ese camino hacia el avance se que muchos problemas del pasado crearon en mi una vida codependiente, soy codependiente desde que tengo memoria porque mi papa era codependiente y alcoholico, nunca he hablado de mis problemas es algo como sino salen las palabras al momento de expresarme porque es algo que solo lo he hecho en la mente toda mi vida, se que creci en un hogar donde no te podias expresar ya tengo 22 años y se que no hay caminos rapidos pero quiero avanzar y crecer. Necesito ayuda por favor….

  27. Hola.. tengo 16 años y soy codependiente. Lo he sido toda mi vida, nunca pense que esto pudiese ser como un patron psicologico del que pueden padecer muchas personas, siempre pense que no habia persona tan ilogica como yo. En mis relaciones lo doy todo… y queria mas. Llegaba el punto en el que amaba mas de lo que se ama a una madre o a la familia, sin recibir el mismo amor de la otra parte. Aveces no sabia si esto era una milagrosa forma de ver la vida, o una desgracia. Pues pensaba que era precisamente este amor obsesivo y radical lo que e daban sentido al mundo, si medida, sin control, darlo todo “te mueres me muero contigo”. … gracias por el articulo.

  28. Saludos:

    Yo me di cuenta que era codependiente hace muy poco, pero fue porque entendía que algo no estaba funcionando bien con mis acciones con las personas que tenía “una relación de pareja” conmigo. En realidad me apena mucho ser codependiente, ya que nunca he tenido realmente una relación formal sino una persona que dice que solo somos amigos aunque hacemos todo lo que hacen las parejas. Esto me frustra demasiado el solo está conmigo cuando no hay alguien que le interesa y yo me dejo utilizar por él. Siempre me dice que él no me engaña que él tiene muchas amigas y que nunca va a tener una relación conmigo, pero ya llevo con esto casi 3 años y todavía sigo aquí. Mi autoestima baja demasiado cuando sé que esta con alguien después de pasar noches conmigo y que a esa otra persona la toma de novia con todos los títulos y yo me muero por dentro y se me nota por fuera. En fin, actualmente tengo un viaje con él para el mes de julio donde temo volver a recaer y prestarme para ser utilizada como siempre. Esto me aterra, pero a la vez quiero que pase y es una batalla donde algo me dice que él va hacer para mí cuando yo sé que nunca lo va hacer. Esto me ha afectado a nivel profesional, en mis estudios, con mi familia y amistades. Me duele mucho todo esto y aún más cuando es algo que no se supera fácilmente y que siempre vamos a estar expuestas a ser maltratadas sin hacer algo a cambio. Nadie se debe someter por un poco de amor, el amor no se ruega y en realidad todas tenemos tantas historias de humillaciones que podemos hacer un libro más largo que el de Harry Potter. Me considero súper buena y tengo los mejores amigos del mundo e incluso soy amiga de esa persona que me utiliza por mi codependencia y amiga también del que fui condependiente por primera vez. Es importante que sepan que el codependiente olvida a una persona con otra nueva y se hace codependiente de la nueva y con eso es lo que hay que trabajar no es bueno ser así y yo sé que ninguna pidió ser así, pero lo somos. Cargar con una Cruz por situaciones vividas en nuestra infancia no es alentador y tampoco saber que estamos propensas a ser infelices si no actuamos ya. La vida es muy hermosa para estar sufriendo. Espero que todas puedan encontrar su propio yo y no recaer con esta maldita adicción. Ser bueno no es malo, pero no darse a respetar sí. Lamento por lo que están pasando y no se lo deseo a nadie. Recuerden que no somos culpables de esta enfermedad, pero si las acciones que tomamos luego de saber lo que somos. Hay que trabajar fuerte y con firmeza ya llevo más de 10 años de codependencia en los que no he sido feliz. Este año cumplo 30 y creo que ya es tiempo de tomar riendas de mi vida. Quizás la soledad por ahora sería lo mejor para mí, pero aún tengo un viaje pendiente que me aterra su desenlace. Chicas éxito. Un excelente artículo. A luchar por lo único que vale la pena, NOSOTRAS MISMA. Un abrazo para todas y les digo que tienen un poder que no tienen otros codependiente y es el poder de reconocer que lo son y ese es el paso más importante, ahora solo queda actuar. Dios las bendiga.

  29. Queda muy claro y hasta ahora entiendo que en verdad esto no es un juego es como un sintoma que cada vez crece y crece sin limite hasta que llegue el punto en el que esto sea mas compliocado que la vida misma]
    sin embargo asi se aclara la situacion y habra maneras de resolver esta cuestion sin mas por el momento agradesco por los puntos son de mucha ayuda

  30. al leer me di cuenta de q soy codependiente y el daño q me estoy haciendo y q le hago a mi pareja lo importante es buscar ayudar y seguir con lo indicado no es facil el camino pero tampoco es imposible espero poder cambiar y dejar de ser codependiente eso me ayudara ser mejor persona y ser feliz conmigo mismo.

  31. Hola…..leí el articulo.me identifique inmediatamente…..mi pareja!!…me controla,me lastima.me hostiga,se guarda.las cosas que le desagradan,y busca el momento oportuno para torturarme,primero..me trata!! muy mal!! por demaciadas horas… torturandome…hasta enloquecerme!! luego. que pasan los eventos de tortura y maltrato!!..me pide disculpas….me dice que son ajustes!! de pareja…para mejorar!!…y,cambia su estratejia!tratandome como si no hubiee sucedido nada!!..espero..este articulo…me beneficie….pues,tome la desición.de abandonarlo.y terminar la relación…mas la culpa…me esta ganando!!! necesito ayuda!!

  32. hola descubri en estos dias que soy codependiente pensaba que solo era un problema de baja autoestima y me doy con la sorpresa que no, les cuento, yo trabajo como maestra el asunto es que tengo 40 años y he tenido solo una relacion importante en mivida tambien dependiente, al cabo despues de varios años sali de esa relacion y ahora me enmore asi perdidamente de un apuesto varon de 24 años aunque no lo crean resulta que me encanta, pero al inicio todo bien me llamaba, nos buscabamos, me ayudaba en todo y yo me sentia gloriosa por que a mi edad que un joven se te acerque y te haga sentir una maravilla es algo irresistible, hasta que alguien le hizo notar la diferencia de edades y cambio, ya me empezo a tratar con distancia,me conto de relaciones pasadas y yo negandome alo que escuchaba, a lo que me hacia sentir me llamaba y me cortaba , luego volvio a cambiar compartiamos trabajo, vivienda, pasatiempos, nunca hubo sexo entre nosotros a pesar que y queria el no quiso un dia me dijo que yo no espere nada de el por que el tenia para escoger, no saben como me dolio, y a pesar que me lo dijo yo siempre cuidandolo, preocupandome por el, el me llama , yo lo llamo y cuando me parece me va a decir por fin que me ama simplemente se calla, me muero por estar asu lado, nos buscamos, yo mas que el y el no me dice nada, quiero abrazarlo y besarlo y me da terror el rechazo a pesar de todo quiero estar con el, pero tengo miedo, y quiero salir de esto, ya no se que hacer, el me busca y yo lo busco y siento que me muero si lo pierdo, ayudenme que me siento muy sola a mi edad, tengo mucho miedo de quedarme sola, de no poder formar una familia de no poder llegar hacer madre, tengo miedo ayudenme por favor

  33. Bueno yo quiero compartir mi experiencia, tengo 24 anos y acabo de terminar mi relacion con mi exnovio por segunda vez. Nunca me habia enamorado y me di la oprotunidad con una persona que considere en su momento era la indicada, no recuerdo en que momento me olvide de mi por vivir por el, uno se autoengana mucho creyendo que es feliz asi, en realidad por dentro sufres un dolor intenso.. fui a terapia al terminar la relacion, el vacio era demasiado, pero sali adelante me empzo a importar mi vida y me me empece a amar. Pero 6 meses despues. el aparecio, y mis emociones no las controle me deje llevar y volvi con el, una vez escuche que las relaciones de codependencia la otra persona en alguna medida tambien genera una dependencia. Terminamos por segunda vez, me volvi loca de celos, de controlarlo, de miedo de que me fuera infiel. y se Que esto es lo mejor, pero tengo miedo de Que el circulo no este roto aun y me vuelva a buscar y yo ceda. Creo que en este mi caso los dos somos codependientes uno del otro solo que en diferente nivelz el igual me celaba y controlaba. Ahora me siento mejor que ayer.. pero tengo mucho dolor en mi alma aun Que ya no se como sanar.

  34. Estoy con tratamiento sicologico desde marzo y me diagnosticaron codependencia, tengo en mi entorno distintas personas “problematicas” lo cual hace mas notorio mi problema. llegue a un punto extremo donde mi sicologa me mando a un grupo de autoayuda que empiezo la semana proxima es horrible padecer esto muchos dias a la semana me la paso llorando tirada en mi cama, y llegue al punto maximo. GRACIAS POR EL ARTICULO!

  35. Me encanto el articulo sobre codependencia a dsir verdad tengo todos los sintomas pero no quiero saber que es la codependencia ya que ya lose quiero saber como curarme y ejar de sufrir y que otros lo agan tambie ya lo he aceptado ahora que sigue? gracias.

  36. Hola Evangelina, muchas gracias por compartir tus conocimientos, efectivamente cuando el alumno esta preparado el maestro llega, entendí varios puntos que a mi me hicieron CLIK, ahora solo queda ponerlos en practica para resolver esto de la mejor manera.
    Saludos
    Ofe

  37. hola yo tengo 29 años tengo dos hijos y soy tatalmente una mujer coodependiente,,tristemente durante lo largo de mi vida siempre me e sentido sola, y falta de mucho afecto,primero por parte de mis padres y luego por parte de mi pareja quehasta ahorita es el hombre mas importante para mi,,y nisiquiera es el papa de mis hijos,,pero el para mi es mi todo de el depende mi equilibrio emocional si el esta contento yo soy la mujer mas feliz,y si no,,yo sufro mucho ,,yo soy una mujer independiente trabajo, me va muy bien,pero nada me importa si el no esta conmigo,,estoy desesperada porque vivo en un constante sufrimiento y el ya no quiere nada conmigo ,,duramos 6 años de relacion,,y yo ahora ago hasta lo imposible para que este a mi lado hasta trato de comprerlo,ami me duele esta situacion porque se que a el ya hasta le estoy amargando la vida y no lo dejo vivir en pz,,me duele mucho padecer esta enfermedad pero me quiero curar quiero estar bien por el bien mio y de mis hijos y porque no,,de el tambien..ahora me e enterado de todo esto y entiendo muchas cosas..del porque mi actitud..

  38. Uff aquí el punto es el siguiente: porque si YA SABEMOS QUE SOMOS COODEPENDIENTES nos cuesta tanto trabajo dejar de serlo… Muchas chicas d aquí estoy segura que se valen económicamente por si mismas y aún así necesitamos de una persona que no nos valora (aunque en realidad somos nosotras quien no nos valoramos) me pregunto si ya conocemos la enfermedad xq no somos capaces de administrarnos el tratamiento y finalmente curarnos… Y la respuesta esq primero tenemos q aceptar q somos personas depresivas q necesitamos estar en constante estress para no sentirnos “vacías” entonces buscamos ayuda en un hombre patológico por miedo a la soledad…. N fin no somos las únicas en esto y deberíamos apoyarnos para poder curarnos les dejó mi email para poder platicar dragz@gmail.com suerte chicas 🙂

  39. me da muchisima pena haber caido en esto siempre me senti una persona capaz de hacer muchas cosas pero ahora me siento tan debil, tan incapaz quiero estar bien y quiero hacer algo por mi por mis hijos quiero sentirme tranquila y quiero volver a vivir tan feliz como lo era y sonrreir por todo no quiero seguir victimisandome, quiero hacerme responsable de mis actos y quiero enfrentar la vida con mucho ganas

  40. AL LEER ME DI CUENTA Q YO SOYYY ASI… HACE YA 5 MESES Q NO VEO A MI ESPOSO POR COSAS DEL TRABAJO ESTA VIVIENDO LEJOSS…. LOS CELOS ME ESTAN MATANDO ESTOYY TRATANDO DE VIVIR SIN EL PERO ME SIENTO VACIA SOLA SIN EL NO SOYY CAPAZ DE SALIR ME HACE MUCHA FALTA NOS HABLAMOS POCO POR CELULARR PERO A EL NO LE GUSTA MUCHO ME DICE Q SOYY MUYY INTENSA ES SOLO EL HECHO DE Q SIENTO Q LO ESTOY PERDIENDO Y ME DA MUCHISIMA ANSIEDAD QUIERO TENERLO CERCA PERO EN REALIDAD CUANDO ESTOYYY EN CUERDA ME SIENTO MUY INCONFORME CON LA RELACION NO SE SI ES EL O SI SOYY YOOO EL SE APROVECHA DE MI

  41. No me habia dado cuenta hasta hoy que me lo dijieron y si lo acepto soy codependiente y no me gusta ser asi por que no soy feliz olvidandome de mi y necesito ayud por que esto no es bueno,y me siento muytriste ya que he tratado de quedarle bien a mi familia, pareja y amigos pero a nadie sele queda bien, pero como hago no me gusta sentirme asi que duro por DIOS.

  42. No negar mas mi codependencia hacia mi marido ya esta situacion me esta llevando al fracaso como mujer,esposa y madre no se que hacer me siento aturdida y sin deseos de vivir busco solucianes pero al final caigo en lo mismo lei el diagnostico y haci me siento creo que ya esto es lo ultimo que haria pedirte ayuda por favor porque me siento muerta en vida.

  43. Hola quiero contarles mi experiencia, yo mantuve una relacion destructiva 4 años, el, mi novio era mi todo mi vida entera incluso llegue a sentir que alguien como yo no merecia a alguien como a el lo tenia completamente idealizado, asi que trate en gran medida ser aquella mujer que llenara sus espectativas ajustandome asus ideas, sus prejucios, yo pensaba que el tenia la razon, y jamas trataba de dar paso a una discucion pero jamas estubo conforme, me aisle completamente de mis amigos e incluso de mi familia yo vivia en funcion de el, de esa persona que tantas veces me hizo sentir inferior, y porque yo lo permiti, permiti tantas cosas tantos caprichos sin fundamento ideas tan retrogradas y lo peor fue darme cuenta de lo que vivia y que… SENTIA QUE NO PODIA DEJAR el solo hecho de pensarlo me aterraba y cuando sentia el fin la ansiedad me dominaba y realmente creo que nadie puede comprenderlo para algunos eres una “rogona” , en fin los que lo han vivido saben de lo que les hablo yo en verdad crei que estaba apunto de literalmente volverme completamente loca!!!, y creo que podran imaginarse el final , en una parte de mi historia quise cambiar me informe lei un libro, hasta creo que se cambiaron los papeles hubo un momento en el que me senti muy segura y con franqueza se que yo tambien le dañe demaciado… siempre me buscaba aquellas reconciliaciones eran como una “luna de miel” y realmente el dolor ocacionado, las ofensas, humillaciones etc (entre ambos)no tenian el minimo asomo, estaba en un circulo vicioso que no podia romper por miedo a estar sola desamparada. Finalmente termino mi relacion y no por mi,realmente yo pude haber continuado con esto si el me buscara ,pero pues espero que esto no suceda y devo decir que el dolor que siento es dificil de discribir pero tengo am i lado las personas que se en vdd que jamas me dejaran empezando por dios, ya casi cumplo un mes sin el y estoy por entrar a codependientes anonimos y una terapia yo solo les deseo que tengan el valor atrevance, no dejen pasar el tiempo como yo lo permiti BUSQUEN AYUDA tenemos esperanza jajajja no somos un caso perdido debemos dejar de “amar demaciado” y de CONTRALARLO TODO! empezemos por nosotros mismos le deceo lo mejor!!!! hay personas que nos entienden.

  44. es ciento todo lo que se menciona pareciera que describen mi forma de ser, es una situación dificil ya que estoy embarazada ojala pudiera recibir alguna ayuda, me hizo mucho bien leer este artículo gracias

  45. ….sabes hasta hace unos minutos me sentia una mujer sin sentido por que yo soy codependiente se que solo depende de uno para dejarlo de ser quiero ser mejor persona para poder estar con mi novio bien, y cuando digo bien no es decir bien con palabras si no con echos reales cambiar desde el fondo del corazón para poder estar bien y brindar el amor que tenemos para aquellos que realmente amamos. Gracias por ayudarme a ver quien soy y que quiero realmente

  46. Dios.. Todo lo que pone en el texto, todo, lo he sentido, lo he vivido y me sentía como si lo hubiera escrito yo misma.. Significa eso, ¿que soy una persona codependiente? ¿que mi problema es mas grave de lo que pensaba? Por favor..necesito hablar con alguien.. Me siento perdida..

  47. uf,,, creo que muy acertada su publicacion,,, y quiero comunicarle a la demas gente que despues de un matrimonio de 34 años siendo ya abuelo,, mi esposa cayo en depresion y codependencia y aparte se le junto con la menopausia, pues eso paso hace siete meses, despues de salirnos todos de la casa ya que queria vivir sola, que no queria saber nada de mi ni de mis hijas,,, hoy en agosto despues de muchos meses acepto ver una terapeuta , espero que se mejore por su bienestar,,y que viva sin sintomas de la codependencia, que bueno que existen articulos como estos, que hacen comprender esta tan dificil enfermedad. gracias

  48. hola estube leiendo todo el diagnostico, me parecio muy bn todo lo k dice, en mi caso son unaa persona k entrego todo por el todo ah esa persona y muchas veces como dijo un amigo k duele mas lo k piensa k lo k vez, pero mis celo por esa persona cada ves son mas fuerte… kiero k me ayuden pork no puedo seguir haci me pongo depreciva…..

  49. la verdad no sabia q yo era codependiente hasta q una persona con la que me estaba encariñando me lo dijo el no sentia nada hacia mi q fue lo q mas me dolio pero creo q su articulo me descrivio tal cual soy me dolio mucho al saber como soy me quitaron la mascara que traia y deberda me gustaria q me ayudaran en estos momentos es hors de dejar de ser codependiente y ver nuevos arizontes si tendran un pagina o una direccion en donde buscarlos me gustaria platicar un rato gracias por todo su definicion es algo maravilloso para personas como nosotras de verdad ayudan mucho

    gracias por todo

  50. Me ha gustado mucho el artículo. Me veo a mi mismo en casi todo lo que describe pero sin llegar a algunos extremos.

    La frase “sufro más por lo que pienso que por lo que veo” del comentario de Gaby es con lo que me he sentido más identificado.

    Un saludo a todos.

  51. hola chicas les comento que mi vida se ha tranformado en codependencia,me di cuenta despues de muchos años de pareja,
    tengo un caracter muy especial soy muy dominante y mi pareja parecia dejarse dominar lo cual a mi me daba fuerza,llegue a pensar en dejarlo porque ya era demasiado manipulable,el era una persona intachable yo ponia mi vida en juego jurando que el me amaba pero de buenas a primeras me entero que me engaña y encima con una persona de mi trabajo,ese dia me di cuenta de que el no dependia de mi sino yo de el, se me cayo todo mi mundo, de a ratos quiero matarlo me hizo creer que su vida giraba a mi alrededor pero en realidad la mia gira alrededor de el, le permiti esto y ahora tengo continuo miedo de que lo haga de nuevo,pero quise dejarlo y no puedo resulte ser yo la manipulada

    por fa necesito ayuda

  52. Hola, queriendo encontrar información de este tema, me encontre con tan maravilloso articulo, ami siempre un amigo me dijo que lo que yo vivia con mi pareja era codependencia, no lo queria aceptar, hace unas semanas acepte 100% que si. todo lo que este articulo describe yo lo soy, lo he vivido, es un sube y baja, me despersonalize, mi vida es vacia sin el, no tengo amistades, solo las que conoci por medio de el, me siento tan mal. Hay veces que recaigo y me undo. me he sentido tan devaluada, he rogado un poco de atención, y me he conformado con miserias. El siempre me amenaza con dejarme, de repente me doy valor pero tambien tengo recaidas. alguien sabe de algun sitio de ayuda???

  53. acabo de leer este articulo buscando ayuda para mi hijo tiene 16 años anda cin una chica de 18 pero no se que pasa un dia esta muy feliz al otro dice que no quiere vivir que es un parasito y se quiere morir porque ella ya no quiere andar con el ya hable con ella le dije que no le de alas por que un dia le dice si y al otro ya no pero ella tampoco entiende el dice que le hizo algo no se si la engaño pero le dice que nunca lo va a perdonar, como estaba muy mal lo mande de vacaciones y estaba mas tranquilo dijo que ya se habian arreglado las cosas que cuando regresara hablarian pero ayer nuevamente me dijo que ella ya no quiere nada con el hasta dejo de estudiar por buscar trabajo y juntar dinero segun para irse a vivir juntos ya no se que hacer o que decirle me da miedo que cometa una locura

  54. Hola, Bueno yo en realidad soy más bien una persona muy independiente, pero hace 7 meses tengo un novio que salio de una relación muy difícil pues vivía con ella y lo dejo por otra persona, e igualmente me paso a mi lo mismo solo que yo no vivía con mi ex.. En fin nos encontramos en un momento que ambos estábamos muy heridos y lo que sucede ahora es que el se encarga de llenar toda mi vida, es detallista, me da su apoyo es incondicional pero siento que quiere acaparar mi mundo.. es decir que lo necesite solo el por que el me puede dar todo lo que busco y me da una relación llena de amor estabilidad, fidelidad y yo el igual.. Pero realmente hay cosas de mi pasado que no olvido y de repente no me siento llena completamente a su lado , cada mes entro a la misma conclusión que me gustaría más estar sola.. Y a el me da miedo dejarlo por que es tal cual así lo describes y no se que sea lo correcto por que si sigo con el siento que estaría sacrificando lo que yo quiero para mi y eso ya lo llevo haciendo casi 5 meses… no quiero que pase más tiempo del que ya paso y después sea más duro para él..
    Ojala me respondas y me ayudes estaré muy agradecida contigo….

  55. Hola.
    Buscando información, sobre el tema, me he encontrado con este artículo que me resulta muy interesante. Estoy de acuerdo en todo el diagnóstico y debo decir (en mi experiencia) que esta “enfermedad” no es tan fácil de superar si no se tien la FUERZA DE VOLUNTAD necesaria ya que en cualquier momento puedes recaer, la linea es tan delgada, que puede pasar. Sin embargo, de nadie más depende la recuperación sino de la(el) paciente mismo… Lo primero es aceptar que se tiene el problema y despues informarte y buscar ayuda, debo aclarar que no a todos nos funciona lo mismo pero si es bueno saber, leer o enterarse de más casos y saber que no eres el(la) única.
    En mi caso, me considero en un 70% recuperada y sigo trabajando en mi misma, confieso que algunas veces me olvido y cuando me doy cuenta estoy otra ves por el mismo camino; es cuando mas trabajo me cuesta y sé que necesitaré más fuerza de voluntad. Ahora lo sé, depende de mi…” No importa cuantas personas esten a nuestro alrededor si nosotros no queremos ayudarnos nadie más lo hará “.

    pd. Me gusto su artículo Srita Evangelina Aronne. Gracias.

  56. hace casi6 anos que mi necesidad de afecto era tan grande que en resumen dire esto me llegue a sentir como un perro al cual se le da una patada y luego se le da una caricia y el perro le menea la cola, duro y cruel pero asi fue y aunque un poco en menor medida pero me doy cuenta que sigue siendo , y por que, bueno en ese tiempo yo supe que era coodependiente y tuve una fuerte depresion cuando termine con mi pareja pero aunque hubo alejamiento fisicamente ya que yo me fui a otro pais, el contacto siguio y regrese con el y bueno pues esas emociones de dolor y miedo al abandono estan presente, y presisamente hoy tiene nuevamente un nombre coodependencia y aprendi que es una adiccion y como tal siempre ay que estar atenta y rescatar su autoestima , pense que ya no la tenia por que los sintomas variaron un poco, por que ya no permito la agresion fisica, pero la que lastima y trazpasa es la verbal y esa sigue presente ,pero hoy la reconozco y eso me ayuda a saber que necesito volver a rescatarme y buscar ayuda gracias hoy empiezo y si sali una vez lo voy a hacer , pero ahora me queda entendido que como los alcoholicos solo por hoy me amo, me respeto y merezco una buena relacion, hasta pronto, y saben si se puede solo esta en su corazon tomar la decision, y si duele mucho y quiza cueste mucho trabajo dejar lo que nos dana , pero vale la pena la felicidad y la paz que uno encuentra,yo hoy me decidi y por respeto a mi misma voy a sanarme ……

  57. Me encantó este artículo, mi maestra quien es psicologa me recomendó un libro sobre codependencia, quise investigar más en internet, y me encontré con este artículo excelente, todo lo que ponen aquí es lo que me sucede, tengo una relación de casi 8 años y mi pareja ya no me soporta porque se dio cuenta que mi mundo gira alrededor de él, siento que con mis celos y acciones de manipular lo estoy perdiendo, pero sobre todo me di cuenta que estoy sufriendo demasiado, y exactamente como dice la nota de arriba, sufro más por lo que pienso que por lo que veo, espero encontrar una solución a mi problema y construir mi propia identidad.

  58. me gustaria que me dijera que hacer porque me siento en esta situacion de que mi pareja es todo para mi, el anteriormente tuvo otra mujer la cual le dio un hijo pero ella lo vive chantajeando que si el esta con migo no lo deja ver el niño hasta la feche de hoy no hemos podido estar juntos necesito que me diga que devo hacer en este caso.

  59. Hola. LLegue al tema despues de sufrir la ruptura de 2 parejas a lo largo de mis 39 años. Estuve perdidamente enamorada al punto de negar mi felicidad por continuar la relación. Idealice al otro y negue que no era plena con mis parejas. di todo de mi, acompañe en enfermedades, en pobreza y sacrifique mis proyectos y aun asi ambas parejas me abandonaron. Lo mas denigrante es que no puedo aceptar ese abandono. la primera vez durante un año intente provocar una reconciliación. esta segunda vez no aceptaba que me habia dejado sin explicaciones y me llevo 4 meses asimilarlo pero termino devastada, con miedo a enamorarme y al mismo tiempo con necesidad de formar una pareja pues me siento sola. Sumo el hecho de nunca haber tenido hijos y eso a mi edad me pesa pues quiero ser madre.Lei MUJERES QUE AMAN DEMACIADO y me reconozco codependiente. Busco mas información y saber si hay foros en la red para compartir experiencias. quiero amarme mas y poder llevar adelante una san relacion. Gracias

  60. Al leer este articulo se me hace un nudo en el pecho, describe exactamente como soy y como es mi relacion con los demas. Soy el tipo de persona que quiere demasiado, que se entrega rapido y quiere recibir ese mismo trato, lo cual casi siempre es imposible, es muy frustrante al ver que no recibo lo mismo, siempre estoy depresiva y siempre dudo de las personas haciendome miles de preguntas en mi cabeza, por que si soy tan buena, me trata tan mal, por que si le doy todo no recibo lo mismo? Duele bastante y a la vez se siente mucha furia, un deseo inmenso de gritar y explotar…:(

  61. Actualmente estoy pàsando por esta situacion.Me duele dejar a quien fue mi pareja de tantos años. Llegue a ser muy egoista y quice sin querer controlar su vida.Ambos tuvimos errores. Mi vida se convirtio en solo el y ahora que la relacion termino necesito ayuda profesional. Tengo tambien momentos de cordura,pero me pasa que al tenerlo enfrente solo quiero que vuelva aser cariñoso,a demostrarme que me ama,siento que sin el no soy nada,se convirtio en mi mundo,vivia para el,ahora no se que hacer. Les pido me otorguen alguna direccion electronica o aqui en mexicali de codependientes anonimos,quisiera superar este prblema tan grande. No quiero seguir sufriendo asi.No quiero seguir lastimando a esa persona,ni sentir que me pertenece pues el quiere la libertad y en verdad deseo verlo feliz aunque no sea conmigo.Pero al verlo siento la necesidad de que me abraze,me bese. Se que me dedique a perderlo por mi actitud,por eso ya no me quiere.Orientenme por favor se los agradecere.

  62. Hola que tal, me encanto este articulo, y al leerlo meda la impresion de que todos somos codependientes, en menor o mayor escala.

    Sin embargo hay muchos articulos sobre la definicion y carecteristicas de lo que es una persona codependiente, pero falta mas sobre su atencion psicologica, como se le puede ayudar a una persona asi..

    ojala me puedan contestar gracias.

  63. al ver todos estos comentarios tengo sentimientos encontrados puesto que m dieron como una cierta tranquilidad pero al mismo tiempo dolor pues m cuesta reconocer q he vivido lo mismo por lo que han pasado todos ustedes, hacen un momento estaba en un mar de lagrimas porque mi pareja como siempre m trata con indiferencia, al despedirnos le pedí otro beso y el de mala manera lo hizo lo cual m duele mucho (esto es una de las cosas q hace) no se que hacer porque m siento en un circulo vicioso del cual en mis momentos de cordura m doy cuenta pero cuando estoy con el todo se m olvida, me olvido de mi y del sufrimiento que me ha hecho pasar, por otra parte no se si yo misma la q m hago sufrir. No se que hacer me siento en una montaña rusa, cuando todo sale bien con el y m demuestra su amor m siento la mujer mas feliz del mundo pero cuando es indiferente me hundo en un mar de lagrimas en donde todo es oscuro para mi porque no encuentro la salida me siento mal de saber que no le importo porque ya sabe que yo siempre estoy para el en todo momento no importa la circunstancia siempre regreso a el, reconozco que ya necesito un cambio en mi vida pero no se como hacer asi como muchas de ustedes iniciar ese cambio 🙁 de verdad necesito ayuda

    • Se sufre mucho cuando una es codee diente de un hombre que es casado, me doy cuenta de todo el daño que me hago y que el me ocasiona con su indiferencia ,pero no tengo nada que reclamar, estoy harta,ayúdenme x favor a salir de esta situación tan dolorosa.

    • …yo soy asi,y es verdad,me doy cuenta de sus maltratos,insultos,pero cuando la veo me olvido de todo…yo también necesito ayuda,se que me hace mal pero no puedo dejarla,voy a aguantar hasta que el corazón se parta realmente.

  64. hola la verda hasta hace unos minutos atras estaba desesperada no sabia lo q me estaba pasando, pero al leer este articulo me pude dar cuenta q soy una persona demaciado codependiente.q he llegado al limite de intentar sucidarme, mi exmarido me engaño hace dos años con una niñita y no soporte la idea de q el me abandonara por ella y me iba ha quitar la vida. al pasar el tiempo lo perdone por lo q me hizo pero el siguio engañandome con otras mujeres y como yo lo amaba tanto lo seguia perdonando, hoy nos hemos vuelto a separar y como una bobita sigo llorando y aterrandome la idea de q lo pierda para siempre de que el no se quede a mi lado, por favor ya estoy cansada de sufrir ya quiero salir de esto pero la verdad no se bien como hacerlo, les pido a todos ustedes q porfavor me ayuden, a encontrar el camino. mi correo es mcmarisol26@gmail.es

  65. yo estoy pasando por todo esto y no se q hacer stoy desesperada por q todo mi tiempo es para el hago todo lo q dic pero e llgado a la conclucion de q sy codependient tngo miedo de quedarm sola y no poder salir adelant sola….. Necesito ayuda!!!!!!!!

  66. ESPERO Q ESTE LIBRO PUEDA AYUDARME SOY UNA MUJER Q AMA DEMASIADO A SU CONYUGE Y NO SE Q HACER PARA DEJAR DE PENSAR EN EL,NECESITO VALORARME PORQUE NO ESTA BIEN SE HA CONVERTIDO EN UNA NECESIDAD Y ME ENTRISTECE Q EL NO ME HAGA CASO TENGO 1 HIJO Y ESTOY EMBARAZADA Y EL NI CASO ME HACE DICE Q NUNCA ME A AMADO Y ME FUE INFIEL CON SU EXNOVIA Q POR CIERTO ES CASADA Y ME DUELE MUCHO ESTA SITUACION,ME SIENTO MORIR DE SOLEDAD PERO ME DETIENE MI HIJO YO QUIERO ESTAR BIEN PARA NO AFECTARLO.

  67. yo he vivido todas mis relaciones con codependencia, pero mi actual relación es el colmo llevamos juntos 12 años más tres de vivir en la misma casa y ya no andar, hen estos ultimos años he vivido de todo peleas, golpes, frustración y no logro entender porque la prefiero tanto sobre cualquier persona que conozco, he ido a terapia, iglesia, metafisica y además de gastar una lana he llegado a la conclusion que si en verdad en el fondo no logro quererme más yo que a su persona no podré salir aunque baje Dios mismo y me lo pida, así es que desde hoy, cuesteme lo que me cueste emprendere mi plan personal para salir de esta codependencia, porque yo ya no sé ni quien soy, lo que si sé es que si yo tengo miedo él tiene más que yo, porque si el 80% de sus 15 años a mi lado han sido tan asfixiantes porque no se ha ido?
    Y lo mismo les digo a todas las he leido que estamos igual, quizá no lo logremos de un día para otro, pero no hay que dejarlo de intentar, porque no sé ustedes pero yo ya me harte de ver su cara de triunfo cada vez que yo le “reclamo otra vez, por no llamarme, por no hacerme caso, por no escucharme, por no preferir estar conmigo”

  68. despues de años, sigo padeciendo el mismo problema. Cambian las parejas pero siguen esos sontimientos de temor a que no me quieran, al abandono y termino boicoteando las relaciones.
    Aveces me pregunto… hasta cuando???

  69. Como hago para poder quererme a mi misma?, se que estoy en una relacion codependiente, pero me aterra la idea de alejarme de el, he tolerado muchas cosas, icluyendo su indeferencia y rechazo, ahora el me sale con que ya no me quiere y que no quiere estar conmigo, ya no encuentro sentido a mi vida a pesar que tengo dos hijos… No se de donde sacar fuerzas y a veces me gana el coraje y tambien tristeza de que no valore que yo si lo amo…

  70. Me siento muy triste y sola, mi marido me corrio de la casa estoy embarazada, siento que sin el no puedo vivir, he pensado en mil y un tonterías, pero me detengo por el bebe, todos hablan conmigo y me dicen que estoy mal y yo lo se, pero lo extraño tanto, siento que me falta la mitad de mi vida, a todo mundo culpo y todo mundo siento que es mi enemigo desde nuestra separación me ha llamado dos veces para insultarme el sabe lo del bebe y no se ha preocupado eso es lo que mas me duele, no se que hacer ¡¡¡¡AYUDENME PORFAVOR!!!!

  71. Huy =(
    Este problema tiene mi pareja, con la cual vivo en union libre, de la cual ya empiezo a intoxicarme de amor……….. Necesita ayuda urgente de un psicologo, por que yo ya veo otros prospectos, y ya no soporto que este, donde yo me encuentro, me enfada, me cansa sus celos enfermos sin saberme nada, me enfada que no tenga decision propia NUNCA, que siempre me siga la corriente, que me critique mi persona todo el dia entero, que me chantagie con dejarme de dar dinero si no hago, ni lo veo todo el dia, si no le hago cariños todo un dia entero, que siempre tenga la mente en todo, pero menos en mejorar su forma de ser y actual tan negtiva, solo logre cambiar su forma negativa de toooodo, pero ya me convirtio en victima ya me canse……….. (tendremos que plantearnos, ir al psicologo cada uno).

  72. estoy leyendo esto y me corren las lagrimas por la cara no puedo evitarlo hace mucho q me di cuenta q mi vida gira en torno a mi novio sin el nada tiene sentido y me siento tan mal porque el tiene una vida plena (social y afectiva) y yo vivo para el, me siento muy mal y tonta cuanto mas me recahaza mas trato de aferrarme. Lo peor es que no quiero dejarlo porque no podria estar sin q me diga q me quiere, solo si el me quiere yo soy.

  73. hola…presento un problema un poco distinto, tengo el temor de terminar una relacion por que me pareja estudia en mi ciudad, practicamente vive sola, todo lo haciamos juntos, no se que hacer, siento la responsabilidad de estar con ella debido a eso, no se realmente hacia donde ir, que camino tomar, cual sera la situacion a resolver

  74. lo unico q puedo aconsejarles amigas (os), es orar a Dios y no estoy bromeando y les parecere cursi tal vez, pero él es la única salvación para salir de ese estado psicológico, se los digo por experiencia propia!

  75. Me identifico con el comentario, yo cuando me di cuenta que soy coodependiente llore y llore mucho, despues de 27 años de casada, despues conoci a otra persona y con esta volvi a caer en lo mismo, estoy trantando de salir de esa relacion.Me cuesta estoy en grupos de ayuda y pscologa pero cuesta dejar esta enfermedad.

  76. tambien deseo información acerca de que si existen grupos de apoyo en Quito-Ecuador ya que hasta ahora no conco ninguno y seria de muhca ayuda para mi..gracais…

  77. me parece genial poder identificarme con personas que sufre mi misma enferdad, yo estoy leyendo el libro de las mujeres que aman demasiado y cuando descubrí que esto es una enfermed me senti muy mal y solo llore al sentirme enferma, pero cada vez que leo el libro me voy sintiendo mejor ya que se ha convertido en guia de pasos que me ayudan asuperar mi problema los recomiendo….

  78. HOLA.
    ME HE QUEDADO SORPRENDIDA CON TODO LO QUE ACABO DE LEER POR QUE PENSABA QUE YO ERA LA UNICA QUE PASABA POR ESTO SER COHEDEPENDIENTE DEL ESPOSO ES LO MAS DOLOROSO QUE PUEDE UNO VIVIR
    andaba buscando respuestas con lagrimas en los ojos por la separacion temporal de mi esposo y me siento debastada que mi vida sea terminado no me veo seguir viviendo sin el. el es todo para mi y tengo tres hijos bellizicimos a mis padres y hermanas pero para mi no es suficiente me hace falta el
    voy manejando y todo me recuerda a el estoy en el super voy caminando y me dan unas ganas de gritar y tirarme y empezar a llorar por que el no esta con migo y me pregunto por que me pasa esto si hace unos segundos estaba yo bien que me pasa pero solo quiero estar con el . es para mi toda mi vida. al leer el articulo me quede sorprendida por que no habia visto la magnitud de problema que tengo .
    pero ahora me pregunto que tengo que hacer por que ya no me quiero seguir sientiendo asi lo amo muchisisimo pero me duele mucho y ya no quiero sequir asi alguien me puede desir que hacer es para mi urgente por que me siento morir hasta habeces siento que seria lo mejor
    por favor ayudenme
    gracias

  79. gente:
    Qué bueno que existan estos sitios de información. Acabo de desintir de una relación enfermiza, incoherente y contradictoria con un amigo.
    El comienza la relación dando lástima, es soltero, profesional y adicto al trabajo, hace 3 años que lo conozco, siempre llorando su soledad, su dolor, su falta de flia, cuando me pide si tengo una amiga, se la presento y la rechaza luego de la primera cita sin dar ningún motivo. Mi amiga excelentísima persona.
    Lo vuelvo a ver hace unos meses, otra vez llorando su soledad y que no encontraba a la mujer según las características deseadas, sin querer me encuentro dentro de la relación dado que yo sentía un puro y profundo cariño por él y quise ayudarlo. Noté varias veces que me devolvió mal por bien y se lo hice saber de inmediato.
    Aun así yo lo perdonaba con el deseo de que se diera cuenta
    de esta nueva realidad, me iba enamorando y eso me hacia sentir bien, en especial cuando mostraba confianza en mí. A pesar de eso tuvo dos recaidas anímicas, y lograba entristecerme con sus estados depresivos.
    Finalmente ayer fue la última vez que toleré sus desplantes y le agradecí que lo haya hecho, ya que esto me permitía romper definitivamente la codependencia. Frente a esto, el comenzó a reclamarme mi actitud, la cual reafirmé fuertemente defendiendo mi persona, todo esto lo pude realizar con la ayuda de Dios, sólo Dios me abrio los ojos.

  80. Wow. Desde hoy e estado leyendo mucho de la codependencia. Me trae lagrimas porque siento que todo lo que leo es como si yo lo haya escrito. Me identifico con todo absolutamente. No se porque soy asi-dicen que es de la ninez, pero yo no creo porque mi ninez fue muy buena(pero tambien la negacion es un sintoma de los codependientes). Mi mundo gira alrrededor de mi esposo. Todo el dia pienso en el. No disfruto nada porque siempre estoy pensando en el. Siento que el nunca piensa en mi porque cuando nos enojamos de rato el se ve tranquilo, esta cantando, mientras yo estoy llorando. Siempre quiero saber donde esta y que esta haciendo. Siento que el no me quiere como yo a el. Me gustaria que me quisiera igual. Aveces siento que el no merece una persona mala como yo. Siempre quiero que pasemos tiempo juntos y el prefiere pasar tiempo con otros. Odio a su familia y amigos porque siento que ellos me roban tiempo que el podria pasar conmigo. No tengo vida social. Tengo bajo autoestima. Mi temor mas grande es que el me deje-yo no seria capaz de dejarlo. Necesito que constantemente me diga que me ama, sentir que me necesita a su lado, y sentir que el me ve como una persona muy inteligente. Quisiera sentir que el esta interesado en mi, que a diario me pregunte cosas de mi.

    Quisiera que yo fuera su mundo.

  81. Al igual que ustedes yo vivo una relación desde hace 10 años, yo le exijo tiempo a el, pero tambien prefiere estar en otro lado que estar junto ami, y yo lo unico que hago y pienso es en el, kiero estar donde el esta, todo junto a el, y si no es asi, nada tiene sentido para mi, aveces he querido dejarlo pero no puedo.. me duele lo que hace pero lo tengo las suficientes fuerzas para dejarlo.No comparto mucho tiempo con el pues siempre esta trabajando y cuando no lo esta yo solo kiero estar con él pero aveces tiene otros compromisos por lo cuales me deja a un lado. Y yo me siento más deprimida todabia. Si el no esta conmigo me siento muy triste y sin sentido. Necesito ayuda.

  82. Estoy viviendo todos esos malos momentos con mi pareja, la verdad es que me siento muy codependiente necesito verla todo el tiempo escucharla tenerla a mi lado darle cariño y atenciones todo el mayor tiempo que se pueda, la verdad es que si no la tengo a mi lado siento que lo que hago no tiene sentido,yo no vivo con ella pero tenemos una bb de 2 años y es mi vida y mi gran amor que no imagino la vida sin mi hija y de tal manera con su mamá, necesito mucha de su atención pero ella no da mucho por la relación yo quiero al día escucharla o verla lo más que se pueda pero ella le da lo mismo si nos vemos.. quiero saber que puedo hacer creo muy en el fondo que la quiero mucho pero que tengo que terminar esta relación o buscar la manera de que ella de todo el amor que preciso o espero de una mujer, espero ser su gran amor, ser lo primero que piensa al despertar y lo último al momento de dormir. necesito consejos no se que hacer por que al medio de todo esta mi hija y eso me mata de tristeza.

  83. hola… acabo de terminar una relacion de apenas unos 8 meses… y siento que perdi el amor de mi vida… mejor dicho siento que perdi la vida, mi vida…. siento que nada tiene sentido, tengo ganas de morir… siento un vacio enorme…. es horrible ser codependientes … estoy empezando psicoanalisis… pero siento que estoy estancada y sin ganas de salir …. como se hace.. por donde empiezo.. siento que se me derrumba el universo… como hago para quererme, como hago????

  84. la verdad hace casi dos meses que la pude dejar era para mi la mujer de mi vida inclusive durante años le pedi tener un hijo que gracias a ella no lo tuvimos hoy me siento solo con un dolor que no encuentro la manera de que se me vaya estoy sanando mis relaciones familiares y con mis hijos … soy un adicto en recuperacion y hoy atiendo la linea de ayuda 24hs. esas son las maneras de quererme que trato de hacer hoy ….. de todos modos la extraño pero se que tome una buena decision .. quiero una compañera para transitar esta vida .. pero para eso falta amarme mas………………

  85. Ya leí el libro de Robin Norwood, “mujeres que aman demasiado”… muy buen libro… se aprenden muchas cosas.. claro, cuando uno lo quiere poner en práctica, ya es cuando cambia la cosa….. todo se vuelve más complicado….

    Actualmente tengo una pareja de 4 años y me he dado cuenta que probablemente si nos llegáramos a casar, tendríamos muchos problemas a futuro, ya que yo no le caigo bien a su familia y me han agredido en varias ocasiones…. yo le comenté que a futuro, no quiero saber nada de su familia, ni verlos en pintura, y el insiste en que hay que ser parejos, tanto su familia como la mía…….. la verdad odio a su familia, simplemente, no puedo estar cerca de ellos….y como todos sabemos, si te casas con alguien, te casas con su familia…

    por lo tanto quiero terminar la relación, pero no me atrevo, soy tan codependiente…..además todo esto es más difícil ya que él es muy buen hombre, en verdad, me ha apoyado tanto… no se lo merece… =(

  86. en este momento he tomado la decision de cambiar todo aquello que me destroza, la codependencia y los celos, mi pareja cada vez quiere estar menos conmigo cualquier lado es mejor, y yo le demando tiempo y actividades pues a veces sale con todos a todos los lugares menos conmigo, dice que quiere mas libertad que se asfixia, a mi me da coraje n poder disfrutar a mi familia y amigos por querer estar siempre en donde esta, no disfruto nada si no esta a mi lado hasta lo mas indispensable y eso me hace vivir un infierno del cual quiero salir pero ¿cual es el modo, el primer paso? ¿como me quito esos pensamientos? ¿como me quiero? ¿ como dejo de sentir lo que siento y de llorar? AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO POR FAVOR

  87. Muy bueno tu articulo..
    totalmente identificada con el tema, kisiera con todas mis fuerzas dejar de ser codependiente-dependiente o ya nisiquiera se lo k soi…

    Estoi tan confundida, tan conflictuada conmigo misma.. se k necesito ayuda pero kreo k tmb me niego a recibirla o buscarla 🙁

  88. en este momento he tomado la decision de cambiar todo aquello que me destroza, la codependencia y los celos, mi pareja cada vez quiere estar menos conmigo cualquier lado es mejor, y yo le demando tiempo y actividades pues a veces sale con todos a todos los lugares menos conmigo, dice que quiere mas libertad que se asfixia, a mi me da coraje n poder disfrutar a mi familia y amigos por querer estar siempre en donde esta, no disfruto nada si no esta a mi lado hasta lo mas indispensable y eso me hace vivir un infierno del cual quiero salir pero ¿cual es el modo, el primer paso? ¿como me quito esos pensamientos? ¿como me quiero? ¿ como dejo de sentir lo que siento y de llorar? AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO POR FAVOR

  89. yo soy una mujer que siempre esta cambiando de trabajo y no estoy estable en ningun lado por que en un lapso de 2 o 3 meses ya estoy aburrida o desesperada por terminar la jornada de trabajo.
    tambien estoy total mente identificada con todos estos casos ya que amo inmensamente a mi esposo pero el me a lastimado y a permitido que los demas me lastimen estoy en una encrusijada muy dificil.
    POR UN LADO SIENTO MUCHO ODIO Y RENCOR POR TODO LO QUE ME HA HECHO SUFRIR Y PELEO TODOS LOS DIAS INCLUSO TODA LA NOCHE Y POR OTRO LADO SUFRO AL PENSAR EN DEJARLO POR QUE MORIIA SI NO ESTA CON MIGO. COMO ES POSOBLE QUE PUEDA AMAR , Y NO PODER DEJAR A ALGUIEN QUE ME LASTIMA TANTO, ESTO ES UN INFIERNO POR FAVOR AYUDENME……

    LO PEOR ES QUE SUFRO DE CRISIS DE CORAJE Y ODIO Y MI HIJO DE 2 AÑOS MIRA TODO POR QUE AUNQUE LO ESTOY BIENDO QUE ESTA TEMBLANDO DE MIEDO NO PUEDO CONTROLARME Y ESO ME LASTIMA MUCHO POR FAVOR AYUDENME

  90. creo que yo estoy pasando por eso, no puedo aceptar que mi relacion es un asco, aunque se que lo es, y no quiero creerlo o verlo porque tengo miedo de perder a esa persona, nuestras peleas, yo soy siempre el que sale mas lastimado, y acepto que me rebajo solo para estar “bien” con ella, ya no puedo mostrar ningun sentimiento negativo, y todo se me tiene que pasar a mi solo, por mas grande que sea su error , cuando al contrario, si es mio el error, hago mil cosas dif para estar bien, yo se que esta relacion ya no funciona y que solo me lastimo mas, pero no se que hacer, me siento confundido porque tambien ahi momentos felices, pero no se si eso lo compensa, yo nunca habia sido asi, con el mas minimo error yo la mandab a volar sin importarme nada , estoy desesperado no se por que ya no puedo ser asi eh pensado en buscar ayuda psicologica, pero no se si eso me ayude y la vdd no creo, tmbn eh leido sobre eso, y los consejos que publican, los trato de hacer pero no puedo ya no se que hacer nunca crei que llegaria a estar como estoy por una mujer u.u

  91. mi dependencia hasia quien fue mi pareja y padre de mis hijos es demasiada yo siento q ambos nos hicimos coodependientes solo q el siempre fue infiel resibi de el violencia fisica y sicologica siempre fue exajeradamente celoso y aunque queria dejarlo tenia miedo a quedarme sola asta q el me dejo por otra mujer pasaron talvez 6años y reanudamos la relacion pero a distancia no estamos en el mismo pais,y sigue siendo la misma persona trato de sacar caracter para enfrentarlo pero ahora mi dependencia hacia el es economica y el miedo a terminar la relacion sigue no igual q antes pero ahi esta solo q hoy tengo la consiencia para darme cuenta del gran daño q me estoy haciendo y voy a terminar por mi propia salud mental emocional y fisica

  92. mi dependencia hasia quien fue mi pareja y padre de mis hijos es demasiada yo siento q ambos nos hicimos coodependientes solo q el siempre fue infiel resibi de el violencia fisica y siempre fue exajeradamente celoso sicologica y aunque queria dejarlo tenia miedo a quedarme sola asta q el me dejo por otra mujer pasaron talvez 6años y reanudamos la relacion pero a distancia no estamos en el mismo pais,y sigue siendo la misma persona trato de sacar caracter para enfrentarlo pero ahora mi dependencia hacia el es economica y el miedo a terminar la relacion sigue no igual q antes pero ahi esta solo q hoy tengo la consiencia para darme cuenta del gran daño q me estoy haciendo y voy a terminar por mi propia salud mental emocional y fisica

  93. La verdad es que yo sabía q tengo un problema, pero el detalle es que pese a q sé de todo esto, no tengo la menor idea d como tomar decisiones y hacer algo. Quiero salir YA! de esta relación por q aparte mi pareja ya está apunto de romper conmigo y eso me mataría…aún así tengo esta gran tristeza atravesada y no puedo hcer nada al respecto…Q HACER!!!!

  94. hola, tengo 15 años con mi pareja, le acabo de ser infiel, por esta otra persona daba yo todo, ahora esta persona es totalmente indiferente conmigo, y se que ya les platico a todos los de la oficina, yo me aferraba a querer que fueramos por lo menos amigos, ahora yo me siento muy mal conmigo misma y sobre todo con mi esposo porque se que le falle y el es muy buena persona

  95. hola soy una persona que ama demasiado..cada palabra leido en este articulo me hizo abrir mis ojos,duele saber que soy asi,pero ahora que se voy a tratar de mejorar y pensar en mi..empezar a aceptarme tal cual soy y a quererme

  96. TALLER PARA MUJERES QUE AMAN DEMASIADO (Rosario, Santa Fe, Argentina)

    Hay un grupo en formación para mujeres cuyas relaciones con hombres han sido, hasta ahora, destructivas. Si desea vencer este problema, envíe un email a: mqueamandemasiado@gmail.com para información y lugar de reunión.

  97. estoy triste por darme cuenta que sigo donde mismo pense que habia salido ya de esto. lo volvi a repetir espero salir de nuevo le pido a Dios me ayude, gracias por leerme

  98. hola creo que soy una persona codependiente me gustaria buscar ayuda si me podrian proporcionar un lugar o recomendarme algo, soy de tamaulipas,mexico

  99. hola: yo estoy pasando por esto ahora. Me separe de mi marido y siento que sin el no puedo seguir, siempre le dedique mi vida y le di todo mi amor y ahora que ya no estoy con el siento que tengo que enpezar de cero que me falta la mitad de mi cuerpo por que el era trodo pasra mi. Leer el articulo me ayuda A saber que no soy la unica que ama dando todo me da un respiro.
    gracias y a seguir adelante y de la mano de Dios SIEMPRE……….

  100. Hola no son los unicos yo tambien soy muy codependiente, mientras yo busco mil formas de estar cerca de mi pareja el busca dos mil para estar lejos de mi. Lo peor es que me doy cuenta y no hago nada. Por que quisiera que cambiara que me amara, que sientiera lo que siento yo, pero me estoy cansando de sentirme sola… por que la pareja es de dos, y lamentablemente mi relacion solamente soy yo….

    He ido a grupos, leo mucho, metafisica, y rezo pero no puedo… es mas fuerte que yo, y solo Pido a Dios serenidad, calma, y fe…..

    saludos a todos….

  101. Hola. Realmente yo no sabía que tenía este problema hasta que empecé a leer e informarme. Sabía que no era normal que viviera siempre por mi pareja. Si mi pareja se siente mal yo me siento así, si es felíz igual, lo que quiere decir que vivo dependiendo de su estado de ánimo, de sus necesidades, lo cual es desgastante y me di cuenta que me perjudica mucho, es por eso que estoy tratando de superar lo que siento y ayudándome yo misma para no seguir sintiendo esto que siento. Yo creo que podemos ser felices nosotros mismos y hacer felices a los demás sin anularnos. Por eso le digo especialmente a Pamela que lea bastante para que se ayude y se ame mucho, ya que solo así podrá salir de esto. Saludos!

  102. Yo les digo ha los que hayan leido este articulo que Dios es tu creador el te conoce tal como eres el te formo, y el tiene la respuesta en sus manos para ti. Pidele que te ayude no estas sola confia en el. Yo detecte este problema en mi y estoy segura que Dios me ayudara a tener una mejor vida y salir de esto para ser mejor y mas feliz.. gracias a Dios que podemos confiar en el.

  103. pense que era la unica persona con este problema tan terrible, la verdad es terrible porque estoy en una emorme tormenta y no se como salir de ella, la verdad ya me estoy asfixiando porque soy una persona extremadamente celosa y codependiente. que hago?

  104. bueno yo la estoy pasando mal pero lo bueno que me di cuenta a tiempo de mi problema y leean mucho eso ayuda a dejar de pensar en tu pareja si se puede, duele pero si se puede k dios los ayude y k sean felices

  105. En cuanto a este tema creo que soy una mujer que ama demasiado y por momentos le pido a DIOS no amar tanto por que creo que me estoy haciendo daño, ya que lo unico que pido es un brazo o un simple te quiero. Gracias!

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